昨天下午儿子班里开家长会，我哄睡完小妞后看着时间赶紧走去学校。进了校园，儿子课室在顶楼。我在楼梯口碰到班主任，看到老师捧着电脑，还拿着水杯，我主动帮老师拿水杯。

在通往课室的路上，老师说：“我想要把你的家庭作为一个在亲子关系极端的案例分享给家长们，你同意吗？我不会点名是你的家庭。”我的直觉告诉自己不能拒绝老师。心里在听到后感到的震撼还没来得及消化完就到课室门口了，赶紧说：“没关系。”

进到课室，我找到座位，消化完老师的话后，我心里突然翻滚起来，眼泪溢满了，鼻子酸酸酸的。那种感觉好难受，我拿起笔开始不停的写下这件事，最后我想起最近看的书《身体知道答案》，我把注意力放在身体的一个位置，想想自己为什么会这么难过？因为老师要把我的家庭当作反面教材说出去，班上肯定有几个家长知道说的是我，我觉得很羞愧。

我羞愧的背后是无地自容，我在害怕什么？我察觉自己怕没面子，可当我想想我为了自己的面子和孩子对抗几年了，这两年我把面子也放下了,可是在今天这种情况下，我好面子的情绪又升起，我感受着自己的不舒服，然后慢慢地让我的羞愧感从我身上穿越，慢慢释怀下来。

开始是请了一个家庭教育的老师在讨论关于如何育儿的问题，很多实用的方法，老师讲得也很好。接着是英语、数学老师陆续简单的讲了一些学习上的问题。最后是班主任老师主持，我开始紧张起来，因为我知道等会老师就要讲到我的家庭。

在讨论环节，开始两个家长的参与聊天互动，到后面老师就开始讲我的事。我的头垂得不能再低，眼泪瞬间夺眶而出，她的开头是我曾经教过这样的学生来，母亲的软弱，孩子的内向，开始自以为是的单亲家庭，最后因为一直想见到父亲，让母亲给孩子的父亲的电话，孩子的母亲告诉老师他很凶，然后她打电话给父亲的时候，父亲直接回她一句：“我们家快要没饭吃了。”家长们听到哄然大笑，老师接了句，他家还有三个孩子。

当老师把这件事当作一个笑话跟一班家长说的时候，我感受自己很强的耻辱感，老师用自己的视野去评判一个家庭，去给一个孩子贴上标签。或许全班家长没有人会想到老师说的是我，可是我知道，如果我不知道，或许我可以当作没有这件事，我没有那么强烈的羞耻感，听到传来一阵阵的笑声，对于我那是最刺耳的声音。

别人可以当作这只是一个笑话，但是对于一个家庭来说却相当于，自己所有的付出和努力都被否定，而我的孩子、我的爱人、我的家庭却成了所有人的笑话。

我抑止不住的颤抖，带着愤怒和心里的呼声，在讨论声中举起我的手，拿过了话筒。拿过话筒的时候，老师说了句，“我很意外，你会站出来说话。”我分明感觉到这种语气要说的是，就我刚刚提到的你们这种极端失败的家庭教育的例子，你还有什么话说的。

我抑止不住愤怒，满含泪水地说，“我的家庭教育是一个反面的例子，我的孩子是一个差生，他从一年级到现在，经过老师无数次的找家长，为了提高孩子，我打骂，控制压迫，让孩子变得越来越内向。六年级上为了放手孩子的作业，因为孩子没有完成作业，让老师要求孩子回家补写作业，有2天一大早上学被老师请回学校。

我也知道孩子在这样的体验下终究是明白了作业是自己的事。因为孩子在出生2个月后送回乡下，三岁前由于奶奶的抚养，亲子关系差是导致孩子成绩差的主要原因。而一个父亲总是以他的方式在爱着孩子的。＂说完后，老师说了句，你说的有些话是对我说的，我确实也是没有考虑到。

我不知道今天的老师是不是打算狠狠的打一下我的脸，但是我知道这一打没有打到我的脸上，它打的是在我的心上，我为自己的家庭叫屈，凭什么你这么认为我的婚姻是丧偶式的，凭什么你有可以毫无忌惮来指责一个父母，这样评价别人。

为人师表，你想过怎么鼓励过孩子吗？所谓的家校联合教育，只不过是让我站在你的角度，扬起手上的鞭子，不断逼着让孩子成绩提高。在你的眼中成绩好才是万能的。你跟我无数次的提到，我只看结果。

是的，或许在老师的眼里成绩是最重要的，可是孩子的心理健康、对学习的兴趣对我来说更重要，一味的处罚、一味的要求早已经让孩子身心俱疲，试问，谁还能保持对学习的兴趣，而没有兴趣哪来的好成绩。

我深知孩爸是一个固执理性的人，对孩子确实是控制多，家里因为父亲常出差，父子之间的亲子关系是更差。但不能否认父亲不爱孩子，他只是用他的方式来爱他。因为工作性质，他也表示孩子的问题很多他没办法解决，

孩爸已经向我明确表示自己无法和老师沟通的时候，对于一个不擅长沟通的人，更加不想面对老师。

平时家里孩爸会因为孩子被老师责罚而大动肝火，可是却束手无策，他只有自己用暴力语言来表达自己的心情。可是他不会打孩子，他会要求我狠狠地教训他。老师说过程中，我顿时眼泪刷刷的流出来，我甚至完全听不清老师具体都说了什么？我听着旁边家长的笑声，我陷入老师的剧情里，仿佛我感到自己家庭的无望、悲哀和痛苦。老师用自己的观点给我的家庭烙下了一个“失败”的标签。

其实我心里非常明白，这几年来，我接到老师的投诉电话有多少个，数不清，从一年级入学第一个月，对我说，你儿子注意力不集中，上课神游，比班里的一个陪读孩子还严重，让我带孩子去检查一下。没有文化没学历的我傻傻地带着孩子去医院做各种测试，结果显示孩子智力正常，注意力弱是所有入学孩子都可能碰到的问题。我把结果告诉老师。

没多久，老师又以要求陪读的名义要求我陪读，我坚信我的儿子没有任何问题，唯一的问题孩子缺爱，没安全感，自卑。陪读的话题从一年级到六年级，去年开学第一天，英语课儿子背不出第一课被罚抄五次，提前回家，老师电话批评，过几天，英语课唱歌，老师说影响纪律，如果再出现扰乱课堂的事请家长务必陪读。我向其他学生家长了解，孩子的课堂注意力差，但是捣乱的时候比较少。

我又咨询了小教科的老师，老师是否有权利要求家长一定陪读？陪读最重要的一条原则是影响课堂，这个老师也反复强调老师的严格是对学生来说就是好的，希望我多理解和配合她的教育。后来，班主任和我提到陪读的事情，我直接说一句：“对不起，老师，我觉得我的孩子还没达到陪读条件，如果他不遵守纪律老师你可以处罚他，但是要我陪读我没办法。”

谈话不欢而散，老师也再三明确征询我：“你是不是已经放弃了孩子？如果你放弃了，我以后也不管了。”我知道我的解释很苍白无力，老师看的是作业，是孩子的成绩，是孩子课堂积极的表现，我的儿子从一年级开始就是垫底的，我唯一能做的就只是保护他上学的兴趣。对于成绩从五年级开始我就不在挂心头了。

去年两次作业没写完，被勒令回家补作业，我知道孩子需要成长，家庭和学校不一样，总是会有一些挫折面对，这种事就让儿子自己去体会没有完成作业的自然后果。”经过这些教训，儿子慢慢的开始自己安排好时间，可以主动做完作业。虽然他的作业质量还不够好，但是不再不交作业就是非常大的进步。

现在我意识到和孩子的关系是第一位，没有好的关系，孩子怎么会听父母的话。因为我不断的打压，举着“为孩子好”的名义实则控制着孩子要他按自己设定的方向去做，老师无时无刻不在给我负面的信息，制造了我一个又一个的焦虑，打着希望孩子成绩好的目的，我用自己的刽子手不断制造着孩子一个又一个的伤害，直到孩子的不断反抗，孩子的离家出走，才让我意识到我的教育出现了严重的问题。

我开始反思，开始学习。不再奉行老师是万能的，不再坚信老师说的都是对的，想起老师说过的话，对付这样的孩子，你要狠狠地打，你要给点教训他。你现在管不了，以后你怎么管？我错误的理念导致和孩子的关系破裂支离破碎。

当我放下成绩，发现自己的问题，才慢慢地修补这段关系，我不再唠叨和催促他，我选择信任他，孩子感受到我更多的爱,还有我给他的自由，我不再一味地限制他。我发现孩子愿意分享自己的事给我，孩子阳光了，开朗了，我说的话，我提出的要求他也慢慢愿意主动配合和倾听。

当我彻底放下成绩，我觉得孩子轻松了，我也轻松了。意识到界限感的重要性，告诉孩子哪些是你的事，哪些是妈妈的事。对于孩子遇到的问题是不求不应，有求必应。我们有了边界感，孩子的学习也开始主动起来。

我知道没有不爱孩子的父母，如果你们觉得父母不爱孩子那只是表象，有的也只是用错爱的方法的父母。试问有多少父母持证上岗的，又有多少父母从小在自己的父母身上就能习得教养孩子的习惯。

老师从一年级到现在，只要有孩子的问题，总会及时反馈给家长，以至于只要一看到老师的电话，直觉孩子就是闯祸了。低年级的时候，我的期望很简单，只要老师少打电话，孩子少点问题就好。可是事与愿违，我迎和着老师，放低着自己的要求，全身心陪着孩子，盯着孩子的一举一动，我以为只要我付出，肯定会有收获。结果是孩子的成绩总是不能提高，睡眠没有保证，还天天和我对抗。

我能感觉到孩子的不快乐，我的白头发也从孩子上了一年级后开始噌噌地往上窜，孩子还是那个孩子，他的成绩还是一团糟，一直是垫底的，一直也是老师眼中的问题学生。可是孩子也变成不是以前那个孩子，他的性格越来越忧郁，自卑，因为在学校很少受到鼓励和肯定，回到家又不断受到父母的控制和打骂，孩子和我的关系越来越远，生活因为一些鸡毛蒜皮的事总是发生争吵和争执。

而这么多年我只看到的孩子的成绩差，生活邋遢。我为了所谓自己的面子，不要被老师投诉，我不断的打压着孩子。四五年级的时候，为了逃避我的控制和打骂，直到有一天，孩子几次背着书包几番要离开家，他大吼着，“你们根本不爱我。”

孩爸说，“我花了十几万把你弄到外面的学校，不做留守儿童，我努力工作，尽能力让你跟城里人的条件一样，甚至我为了你放弃了单位的工作，你能说我不爱你吗？”

我说：“如果我不爱你，我不会事无巨细的盯着你吗？如果我不爱你，我不会做饭给你吃，不会想着帮你提高成绩。”

孩子感受不到父母的爱，只有父母的控制，只有对生活的绝望。那一阵每次吵完就出走，后来也知道回家，可是我却很伤心，我觉得自己付出了这么多，可是却没有得到孩子的理解。当又一次因为老师投诉我们闹起来了，我批评了孩子，他却还准备要走出家门，我很生气的说，生你养你这么大，你要走就把自己的腿打断再走。孩子拿着棍子敲打自己的腿。

我看到了孩子眼睛里的绝望，我也看到孩子渴求自由的心，我更加看到我和孩爸用控制欲不断地摧毁着可怜的孩子。

那一刻，我突然醒悟了，难道就因为成绩我要和孩子杠上一辈子呢？难道我要因为成绩让孩子的童年只有悲伤吗？

我拿起了书，希望在书中找到自己，因为我坚信孩子是有救的，孩子是向善向上的，我只是被困在自己的剧情里，被困在老师制造的剧情里，我只有跳出来，我才能重新得到孩子的心，我才能修复我们之间的关系。

就这样，我慢慢地跳出了成绩的坑，我用发现美的眼睛去鼓励孩子的每一个进步，我放下了打骂和控制，更多的学着尊重和理解孩子，看到孩子背后真实的需求。孩子希望妈妈多抱抱，我就不厌其类的抱抱他，我不再唠叨这么大还要抱。孩子说晚安，我会及时的回应他，我看待孩子的问题不再是问题，我发现孩子有很大的进步，他愿意配合，他甚至有时会去讨好一下我，只因为他希望我开心。我知道孩子是善良的。

我知道孩子还是有很多臭毛病，学习习惯不好，作业丢三落四，孩子成绩不好，上课注意力不好，容易分神等等，但是我这知道比起我和孩子的关系，比起让孩子健康成长，比起孩子的一辈子这么长，这些都不是问题，都不重要。后来当再接到老师的电话，我不再害怕和焦虑，我彻底放下了成绩。因为我知道，我现在首要的是修复和儿子的关系，我要保护孩子学习的兴趣，保护孩子愿意写作业的主动性。老师的焦虑就让它从我身上穿越过去。家庭少了因为成绩、因为被投诉而引起的争吵和纷争，多了温暖多了温馨。

记得在生妹妹的时候，当时儿子三年级的时候，老师要求每周一篇的周记，有一次姐姐帮弟弟写了一篇“我的妹妹”的周记，老师看到了，知道我生三胎的时候，在我做月子的时候，她打电话给我，大声的责问我，“你儿子就像一个没有人管的孩子，唯一管他的就是她的姐姐。而你连儿子都管不了，还敢生第三胎。你是不是要放弃你儿子？”

我被老师说得哑口无言，我知道我的有心无力，妹妹的到来是意外，当时我已经焦头烂额，我自己完全没有想法去生三胎的，我只想要好好的带好儿子。

可是孩爸却坚持要我生三胎，我坚持不过爸爸，于是生下了妹妹。为了让我在老家安心待产，经常出差的爸爸申请了两个月在家接电话的职务，只为给孩子做三餐饭。爸爸对孩子是有爱的，每次出差的时候都会给孩子带各种好吃的，甚至给孩子买衣服，买各种营养品给孩子吃，这些都说明孩爸是关心孩子的，他用自己对家庭的责任努力去营造一个家。

孩子上了小学，由于天天不停的接到老师的负面信息，而他因为工作无暇顾及孩子，关系差，更加让他有严重的挫败感，因为孩子不听他的。而因为身边很多教训告诉他溺爱孩子只会害孩子。自己的堂哥，因为父母的过分宠爱，游手好闲，吃喝玩乐样样精通，有了孩子离婚，家里找到好单位宁愿打牌也不去上班，最后却在三十多岁自杀。另外一个表弟，父母的过份宠爱，舍不得孩子吃一点苦，好吃的供着，养成了好吃懒做的习惯，书不读，出去找工作受不了苦，最后现在四十几岁却找不到媳妇，盖不起房子，成了低保户，现在天天游手好闲。这些活生生的例子都在给他传达一种对孩子未来的恐惧，不能过份迁就宠爱。

他用自己以为正确的方式给孩子讲道理，孩子不听，他用反语想要刺激孩子向正面的方向努力，他会痛骂孩子，“你很蠢，天天成绩垫底。”孩子会反驳：“你才蠢，班里有比我成绩更差的。”孩子学会了以牙还牙。

孩爸大学毕业参加工作不顺，而后又通过自己的努力考研，工作后又考博士，他靠自己的努力把户口、把家安在了城市。为了生二胎，他放弃了稳定的事业单位工作，重新找了一份工作。

在家里，除了承担家里的经济支柱，动手能力极强的爸爸成了家里的大梁，没有所谓的坏的东西，因为他总是能死回生，小到遥控器、手机、电脑、空调、洗衣机等等电器问题，只要有问题，爸爸在，那都不是问题，因为他可以轻松搞定，有时出外出差一天，天还没有家赶着坐飞机，天黑了孩子们睡觉了才回家。

生活中，不浪费，能重复利用的东西绝不会丢掉，和孩子们外出去游乐园，孩爸都会让孩子们选两三个项目玩，而不是无节制的玩，去超市也会让孩子们挑两样喜欢的东西，限制在一定金额下的食品，孩爸更多的是用自己的言行在引导孩子们，一个人要务实，要勤快，要有责任。

虽然很多时候，孩爸不能像别人家的爸爸那样，和孩子放开的玩闹，也没有办法让孩子感受到父亲的爱。但是每个人都有自己对孩子爱的方式，也有自己对爱的定义。因为家庭环境的影响、性格、职业的因素，内向的孩爸生活永远只有两个点，家和工作。在他的生活中没有所谓的朋友，如果有那也是一只手可以数得过来的，也没有什么娱乐。他的喜好就是买各种原材料，捣鼓出自己想要的东西。他不会陪孩子玩，也不懂得和孩子沟通交流，他对孩子的担心只会用自己的方式表达出来，一个人的生活模式不是简单的一个电话就可以改变的，妻子和他生活了十几年，改变不了他的一丝一毫，而老师却意图用一个电话想要唤醒一个父亲对孩子的责任，而孩爸也已经向我明确表示对这个电话的拒绝。

对于老师的问话，其实他的话本意就是，“老师，你的手是不是伸得太长了，你能管到别人家里吃不吃上饭的问题吗？你管好学校的事就行了，我们家庭里的事你觉得自己管得了吗？

我一直知道老师的好，老师对孩子的严格，老师的细心，小到发现孩子指甲长了提醒家长要剪，衣服脏了让家长要买新的，头发长了要修剪，事无巨细，都一丝不苟地希望孩子展现最美的一面。

还记得班里的一个家长给我家孩子送了衣服。我很感激这个家长。但是你没有了解孩子，根本不知道孩子的想法。儿子从小经常穿堂哥的旧衣服，所以对衣服没有那么在意，但是重要的场合他还会穿得干净和漂亮的。我告诉同学妈妈，其实我会经常给孩子买新校服，那阵子孩子就喜欢穿脏脏的校服，因为有一阵子他就是喜欢在学校滚，弄得更是脏脏的。买了新衣服后他也不肯穿，他说穿了新衣服就不能滚地上了。这就是孩子，他有自己的想法，可是老师看到的却是一个连件新衣服都舍不得给孩子买的家长。

我从来没有在孩子面前否定过老师，因为我知道老师也是爱孩子的，她希望她教的每个学生成绩都是棒棒的，在学校，成绩就是能力的象征，没有成绩什么都不是。所以所有老师的出发点都是好的，一切都是为了孩子。

前阵子，孩子回家告诉我，“老师的硬盘坏了，不知道能不能修好，修好了估计要花很多钱。”我问孩子：“你可以问问你爸，说不定他可以免费修好。”他说，“才不要呢，老爸对老师的不好。”

这么多年，每每因为老师的电话，家里就几乎是一场对孩子的战争。每次老师电话，父母两个人都会批评孩子。当孩子出现逆反，我们又一再控制，所以可以说是搞得家无宁日。甚至因为知道这样一个老师，孩爸更加反感参加学校的学生会。可是记得大女儿的家长会爸爸是参加过的。可是面对一个喜欢挑剔的老师，孩爸无力招架，更加不想面对，也就有了用一句话来堵住老师嘴巴的事。

今天，我把这些事说出来，其实我想告诉大家的是，一个家庭教育父母的作用是非常大的，而亲子关系却是沟通的桥梁，没有好的关系，就是沟而不通，孩子封闭自己的内心，父母怎么会知道孩子真实的想法，又如何去帮助孩子呢？都说要学会如何爱孩子，可是这不是简单的一句我爱你，而是能真正带给孩子心理的营养，能让孩子有勇气去面对新的生活。

我明白我的个性是比较软弱，因为我知道家不是讲理的地方，是讲爱的地方，只要父母的感情在，有爱的流动，孩子一样可以得到家庭的滋养。虽然父亲没有做到位，但是我们不能去否定一个做父亲爱孩子的本能，也无权去指责他。孩子的成长会面临各种问题，我相信每一个问题都是带领我和孩子成长的机会，我想不管曾经发生了什么事，重要的是今天、以后我会怎么做，更好的帮助孩子，我也一直感谢老师的细心、严格，但是我知道，我的孩子他需要的是什么？而我现在最重要的是要给他什么。

人生就是一场马拉松，没有终点，没有输赢，有的也只是自己对自己的较量，自己与自己的比较，自己感知生活的美好。如果用一段路来评判一个人的失败，是否是肤浅？如果用一次成绩来决定一个人的输赢，未免视野太短；如果因为别人的一句话来我们就否定自己的一切，那我们是否停留在追求别人的评价中，没有自我。

我希望我的事情给所有为人父母带来一点点思考，也希望我们的孩子都能得到更多爱的滋养。

（转）一起学习尹老师的理念：真正的爱和自由是什么？

爱的本质是给孩子自由宽容尊重和信任

溺爱的本质却是控制包办批评，对孩子严加管控，溺爱不是爱，是披着爱的外衣的控制和占有，这之后的心理基础是恐惧和不信任，是成人按照自己的意志去管理孩子，这样会阻碍儿童正常潜能的发展，剥夺了孩子亲身体验生活的权利，让孩子失去了很多的生活能力。

真正的爱则是给孩子自由，培养其独立性，基础和前提是信任孩子，真正自由的人才能拥有独立的思想和品格，在生活中拥有安身立命的资本，所以想培养独立自主幸福快乐的孩子，就要懂得把自由和宽容还给孩子，现在的孩子普遍在物质上得到很多，自由方面却得到很少，觉得给孩子自由那不就是无法无天了？

对爱的恐惧就是对自由的恐惧，就是对儿童自由意志的剥夺，典型的方式是包办控制和严厉管制，小到穿衣吃饭，大到择业择偶，表面上看是给了孩子很多，背后其实是事无巨细地剥夺了孩子的自由，自由的含义绝对不是想干什么就干什么，胡作非为，

这恰恰是不自由的表现，真正的自由不是放任，是给孩子尝试权，选择权和犯错误权，使孩子获得成长必须的生活经验，孩子的健康成长必须要获得充足的爱和充分的自由，真正的成长必须是自由选择的结果！