呵呵，她笑得让人发慌，为什么我就得受这种苦，我不想要这样，要疯了，去死吧！都消失吧！给我滚啊！

她仰靠在墙上，眼泪顺着她的脸颊流下来，头发乱乱地遮住部分面孔，啊，全部都无所谓了，怎么样都无所谓了。她的心如死灰，也不能这么说，因为她的心并没有死，反不如说充满了悲愤、烦躁和不平。

今天我都那么努力了，努力同人们讲话，对他们笑，哪怕是我心情不好也不会表露半分，他们找我帮我我能帮一定帮，不能帮还会感到抱歉，而我从不会找他们帮忙。可是同时她又讨厌这样的自己，为什么要去讨好别人呀，为什么非得受人喜欢不可啊，明明知道自己不在乎别人别人也不会在乎自己的，为什么还是这么固执无法解脱呢，真是烦躁。

此时她好想跑出去，跑到一个没有人认识她的地方，然后她要开始大笑，她要不在乎任何人的看法，她要自由自在地唱歌，她要去到处旅游，同旅途中的人交谈，听听别人的人生，然后记录下来，写成小说，去外国拍照片和视频，让别人看看自己过得有多好，打扮得美美的。她还想好好努力，去参加游泳比赛，去取得名次，然后去参加歌手大赛，去讲述自己的经历，然后在平台上发布自己画的画，自己写的文，再继续努力……她总是把自己的人生想得很美很美，想得很美很美，正是因为自己没有能力，所以才幻想出无数的美好，她听过这句话，可是并不能让她停止幻想，她无法逃离，那该怎么办呢。

那去死好了，反正也没人在乎。

可是不可能死的，她的欲望这么大，她想完成的事那么多，死？怎么可能呢。

那该怎么办呢？

她思考过无数的死法，最常想的就是找个树林，就是那种道路旁修饰的树林，一般没人会进去，她想把手机丢掉，找个工具给自己挖个洞，躺进去，然后等死，饿死也好安眠药割腕什么都好，就这样消失掉吧，反正没有人在乎，嗯，最好是人们到很久很久之后才发现，然后细思极恐，哈哈那样她想想都开心，不过那时候她就死了，不过她并没有去，因为没有到非死不可的程度。

她也想过等读完这个学期她就不读了，打算回家专门看书写小说学画画，可是可能吗？这么多年她总是这样眼高手低，也很在乎别人看法，亲戚问她成绩的时候她也不好意思回答，自己心里的想法也不敢大声说不来，对父母也是，一是担心自己并没有那样的能力做好，而是担心别人对自己的看法。

其实她根本就不想读书，也从来就没喜欢过在上学，现在她只想找个可以待在家里可以赚钱的工作，希望自己能够自主学习想学的东西，而不是在学校和许多人接受课堂上的知识，因为在课堂上，既要听老师讲又要做笔记还要看书，有时候还要和朋友聊天，然后被各种各样的东西分散注意力，她只是想自己想学什么的时候，就拿手机开始搜索各种材料从大到小从点到面，这样她才会专注才能真正的学到东西，而不是在学校浪费时间！

啊每当这种想法与实际难以吻合的时候，她就觉得自己真是狂妄自大，但是就算懂得那么多道理，她还是无法不去在乎别人的想法，她冷漠自私却还是没办法放弃一切一走了之，她不相信自己也不相信别人，她害怕孤独却又不合群。

矛盾，所以痛苦。

没有才华，却想要功名成就。

不在乎过程和诚意，只是期盼得到一个让她满意的结果，可是她永远不会满意，因为她根本没办法放弃周围的事情，她承受不了一个人，该学习的时候只要旁边有人就会有所顾忌，学习也学不好，人际也不好，才华和努力也没有，对自己的未来很是担忧，疯了吧，自己是疯了吗。

但是有些东西她现在每天还在坚持，因为她相信这些努力不会白费。她知道自己能力和精力的有限，也知道自己很自负太在乎别人的想法，一点都不尊重别人，一点理想也没有，只有纯粹的欲望和怯弱的内心。

但是她就是要一点点去实现自己想要的东西，哪怕到死也不能实现，哪怕因为经常焦虑和熬夜、思虑过多和缺乏运动导致年纪轻轻就患上什么疾病，她也要去追求，她就是不想做那么复杂的工作，她就是想单纯地写写画画、无病呻吟，她就是做不到对化妆打扮娱乐抱有什么热情，她总是自高自大地想干些有意义的事，尽管她知道并没有什么意义可言。

如果不把自己看得那么重要的话，如果别人在身边也能专注干自己的事的话，那一切都不重要了，在哪都一样，可就是因为这些，所以无法进步，虚度光阴，深陷痛苦无法逃脱。

但是依旧想努力，依旧想有好朋友，依旧想陪伴家人，依旧想赚钱，依旧想去做可以一个人就能做到的事，不想再在乎别人看法了。

总之她在挣扎，并永不放弃。

她会每天和别人说一些话，定期和家人联络，偶些写一些东西，坚持阅读和背单词，热爱一些东西，哪怕以后会忘却，执着于欲望，因为无法逃脱，那便只能靠近。

无法到达也好，花费时间也好，老了也好，时间都会过去的，日子都会过去的，留下的只有经历和感觉，也有可能是忘却。