“我大概是世界上活的最糟糕的人”,高考成绩出来那一天的我蒙在被子里这样想。
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在高考的前一天我都一直以为高考离我还很遥远,当我真正进入考场时,我的脑子里反复提醒我自己:人生的转折点就是此刻了。可是我越这样想我的手抖的越厉害,我不断的安慰自己放轻松。高考那一天我很紧张却也自认为保持了最好的状态,迈出考场时我自以为发挥了中上等的水平,但成绩出来那一天我却被现实狠狠打了脸,父母失望的脸庞让我怀疑自己,看不清自己。我的成绩刚刚够上一个末流的二本,我不知道是哪里出现了问题,高考成绩是我在模考中都没有考出的最低分,我苍白的向前来关心我的亲戚解释自己由于高考紧张发挥失常了,但我内心深知是自己的能力不够,世界上哪有那么多的失误。
富兰克林曾说:“平庸的人最大的缺点是常常觉得自己比别人高明。”这句话仿佛是在形容高考前的我。
当录取信息下来那一天,我被录到了一个离家很远,学校也不是很理想的大学,我哭着望着手机屏幕上的信息,彷徨、无措这种情绪控制不住的涌上心头,母亲走到我跟前问我要不要复读她跟我讲再来一年,我静静的坐在沙发上思考,墙上表的分针一点一点的划过,每一点声音都像钟一样撞击到我的心头,不知过了多久,我终于开口用我沙哑的声音跟我母亲说:“妈,我不复读了。”复读不仅意味我还要再努力一年,还意味着父母要花费高额的复读费供我读书。父亲每天面朝黄土背朝天,我的花销是从父亲汗水中赚来的,是父亲严重透支他的身体换来的,是从父母生活的点点滴滴中省下来的,我不敢用父母如此高额的付出来换取我的未知的一年,父亲的身体每日愈下,失败的我不配拥有再来一次的机会。
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有一天我突然在抖音里刷到这样一段话,那个博主这样说:“我始终相信上天安排我在哪里读书,错过谁,遇见谁,吃了什么亏,都自有他的道理。没有遗憾不叫人生,没关系的,反正大家都是泪流满面却又抬头往前走的人。”我开始用这样一段话来结束我的遗憾,试着和自己和解。
我开始试着接受现实,你们可以理解为我逃避懦弱,但我确实接受自己的平庸。世界上没有多少勇敢的人,勇敢是需要前提的,金钱时间每一样东西我都需要去耗费,如果第一次我拼劲全力的努力了,那就没必要再来第二次了,选择和自己和解,和世界和解,接受自己的不完美,世界本来就不是完美的,我们只需做最好的自己。
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我们在有能力抱怨生活不易时其实我们就是幸福的,我的一个同学他在我为高考成绩而难过时他在为自己还能在这个世界上支撑多久而烦恼,他做了三次手术,进医院都成了他的一种习惯,我没有资格在他面前说自己的不幸,我不知道他有没有在深夜质问老天为何对他如此不公,当我们畅享在知识的海洋中,坐在高考的考场中,我不知道他是否有点羡慕,他常常和我聊天,他想知道大学的校园是怎样的,别人精彩的人生是怎么样的,他经常跟我回忆以前上学的日子,总是感叹当年为何不在认真一点。
面对现实,接受现实,才能生活更好,当我坦然接受自己的不足,生活中的确实时,我突然觉得生活也没有自己想象中的那么糟糕。
接受平庸不代表甘于平庸,不要站在迷茫中执着迷茫的事,但也绝不能站在现实中做着放弃自己的事。
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高考失败的人在这一程经历中,难道真的一点收获也没有吗?不,我们提早接受了不完美的自己和不完美的世界,和亲戚家的好学生比,我更能接受别人比自己优秀,更能欣赏到别人的优点,化不足为动力继续努力,。人的一生有甜就会有苦,上天不会偏心。
接受平凡世界中的平凡自己就会是不平凡的人。我的世界不完美但幸好我用尽了全力,没有遗憾哪叫人生啊!