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只要是石头，到哪里都不会发光的。

不要说生活伤害了你，其实生活压根不知道你是谁。

等待不是美德，就像善良无法取代容貌。

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不论什么人或事情刺痛了你，都是因为你在乎：只有在意的人和事，才能击中你。人都是被自己打败的。不在乎，就没有什么能伤到你。你的敌人，其实只有你自己。

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陪你聊几天你就喜欢他，谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。

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现代人的崩溃，是一种很安静的崩溃，看起来特别正常。会说笑，会打闹，会社会，表面很平静，实际心情已经糟到一定程度了。但不会骂人，不会砸东西，更不会哭。就算有那么一刻，达到所能承受的极限了，也只是不说话，不会真的崩溃，就是不太想活，却也不敢去死。

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长这么大，我说不出来我最爱的一部电影，我说不出来我最喜欢的一首歌，说不出来我最爱的一个人，时常觉得人生其实没啥乐趣，偶尔也会质疑活着的意义，所有来自于书上和别人口中的道理都不曾说服过我，但此时此刻，我突然觉得，大概人生最大的意义就是用余生去寻找那些乐趣和最爱吧。

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也许是天生懦弱的关系，我对所有的喜悦都掺杂着不祥的预感。

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“哪个季节最适合死的话，感觉还是夏天。打开房门，发霉的饭菜碟子，电视里的新闻主播在喋喋不休，昏白的灯光，悠悠转着的风扇，一张小木凳，一根绳子，一具已经透着尸斑，发出阵阵恶臭的我。”

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不喜欢这个世界 不喜欢接触别人 不喜欢交谈 不会找话题 不懂得表达自己 喜欢独处 孤独 夜晚的时候安静的爬在窗户上看看外面的世界 什么都不想吹吹风 看看这个世界 为什么厌恶却依然喜爱着一些事物。

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越是缺乏安全感的人越是很难开口去要求什么。习惯了希望落空 慢慢习惯了不开口 明明是想要一个拥抱 却不愿意撒娇要抱抱 偏偏装作要走的样子 明明是爱的毫无保留 开口就变成了:

“不如我们算了吧。”

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你配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难。

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我已经很少想家了，只是有时候一个人在床上，风扇吹来的风，耳机里的音乐，都使我格外想念那个时候的自己，想念家里每天的洗衣机声，以及妈妈喊我起来的每个早晨。

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在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了搏得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。

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得到了再失去，总是比从来就没有得到更伤人。

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过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，以往的一切春天都无法复原，即使最狂热最坚贞的爱情，归根结底也不过是一种瞬息即逝的现实，唯有孤独永恒。

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你长大了，就要做好每个人都会离开的准备。

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以前总以为，人生最美好的是相遇，后来才明白，其实难得的是重逢。

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随着年龄的增长，人总会变得越来越宽容，所以很多事情到最后并不是真的解决了，而是算了吧。

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柯达直到破产那天生产的胶卷质量都是很好的，只是世界不再需要它了。

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大张旗鼓的离开其实都是试探，真正的离开是没有告别的。

从来扯着嗓门喊着要走的人，都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片闷头弯腰，一片一片拾了起来。

而真正想离开的人只是挑了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的大衣出了门，然后再也没有回来过。

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还有好多事情没有做，可是感觉人生就这样了。

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那时候我们有梦，关于文，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起都是梦破碎的声音。

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我熬过了所有的苦难，我已经不期待和谁在一起了。

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你才二十多岁 没有遇到喜欢的人很正常 往后你会发现，大概是遇不到的。

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我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我只猜中了前头，可是我却猜不中这结局。

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你说 世上自杀的那些人 是想不开 还是想开了呢？

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我坐在生命的岸边，默想着死亡和来世。

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人的出场顺序真的很重要，陪你喝醉的人注定没办法送你回家。

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17岁时你不漂亮，可以怪罪于母亲没有遗传好的容貌。但是30岁了依然不漂亮，就只能责怪自己，因为在那么漫长的日子里，你没有往生命里注入任何新的东西。

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无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。倘若没有过度的欢喜，便不会有极度的的悲伤。

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楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。