那个故事
大约六年前，作为一名班主任，我遇到了一个问题。
其实不是什么极端案例，是班级管理中常常会遇见的情况：
两个坐在前后桌的男生（小陈和小李）在各科课堂上屡次转头一起讲话，影响到了老师们授课，更影响了周围同学听课，班级的纪律也因为一小撮一小撮爱说话的孩子的出现而显得有些松散，科任老师向我反馈了这个问题。
我先是观察了两节课，发现果真如老师所说，便叫来两个孩子了解情况，我是这么问的：
“你俩知道我为什么请你们来办公室吗？”
两人面面相觑，其中一个眼神灵活一些的发现我的神情严肃，便低声说道：“我们下课没有在班里打闹，也没有在楼道跑步。”
还挺会避重就轻，我心想。
“不是这些，再想想。”
低头，沉默，我便引导说：“上课纪律怎么样？”
“我们俩上课说话了……”声音比蚊子还小，完全没有了课堂上挤眉弄眼偷偷说话的兴奋劲头。
终于说到问题了。
“为什么说话？”
“呃……因为我问他借尺子，他说他的尺子也没带，问我要不要橡皮，我说橡皮怎么能当尺子用，他就给我说可以用，还给我照样子画，然后一画就歪了，我笑了……”
“停！”我很不耐烦，不打算再听下去了，因为我发现他俩说起这件事似乎又回到了当时的场景之中，嘴角还泛起了笑意，要不是在老师办公室，这两个8岁的家伙可能就忍不住要笑作一团了，这可不是我的目的。
“事情我明白了，你俩这样在课堂上这样说笑合适吗？会不会影响到周围同学？会不会影响到老师上课？”
“会。”回答极其利索。
“知道会影响别人还这么做是不是故意违反课堂纪律？老师已经不是第一次向我告你俩的状了，你们说，该怎么办？”
“……嗯……那罚我们做值日吧……”
“罚完以后呢？”
“以后我再也不在课堂找他说话了。”
“我也是。”
那好吧，既然如此，就按你俩说的做，也请你们记住教训，遵守课堂纪律。
到此为止。
后来怎么样了呢？
两天后两人又在课堂上窃窃私语起来，渐渐地有愈演愈烈之势。
我忍无可忍：“前天才说过你们的问题，才两天，怎么又犯同样的错误？”
“这次不是我，是他问我古诗背完了没，我说背完了，他说不信让我给他背一遍，我有一句想不起来，他就说我吹牛还笑我……”
“打住！什么时候背古诗？刚才是数学课好不好？数学课背古诗，语文课你俩准备语文课学数学？”
“数学老师说可以自己做练习……”
“是安安静静做数学练习啊！拜托你俩分清主次，在合适的时间做合适的事情，好吗？”
“好。”
“说自己错在哪里？怎么解决？”
“老师，我俩不该在数学课上背古诗，不该说说笑笑影响别人，我们再罚做值日。”
“罚了能长记性吗？”
“能！”声音响亮。
第二次，到此为止。
所以，后来呢？
后来是不出几日二人又故技重施，科学课上把学具当玩具，互相扔，科学老师让课代表把二人送到我办公室。
第三次看到他俩，我实在无法压抑自己内心的怒火，大声质问：“怎么又是你俩？”
这个反反复复出现课堂纪律问题让我抓狂，怎么就教不明白呢？怎么就说话不算话，说到做不到呢？
最后只好用了最无奈的办法，请两个孩子的家长到学校了解情况，原来两人住在楼上楼下，从小一起长大，感情不错，共同话题多，这周刚好两人的座位排到一起，两人很兴奋，常常忘记了是在课堂上，话自然就多。了解了情况，我征求了两人的意见，把座位调开，情况是有所好转，但并没有从本质上完全解决这个问题，这两个孩子的课堂常规依然不够好。
我在反思
前两天的正面管教课堂上，老师曾问起有没有让你觉得棘手的教学管理难题，这件事一下子又回到心头，用正面管教的理念和方法一对比，我才知道当年这场拉锯战“输在哪里”。
一、是尊重的吗？
第一次我问他俩：
“知道我为什么叫你们来办公室吗？”
第二次我问的是：
“怎么又犯同样的错误？”
第三次我喊的是：
“为什么又是你俩？”
是的，一次比一次更像“审犯人”，是一种居高临下的姿态，一种心理的强压，尊重，丝毫没有体现。
二、能帮助孩子找到归属感和价值感吗？
简尼尔森说，所有孩子的行为目的都是价值感和归属感。但孩子意识不到自己的错误观念，需要大人有方法地去引导。
在这件事中，我没有帮助他们找到归属感和价值感，没有探求“说话”这件事的根本的原因，甚至更多的是引导他们看到他们的所做对老师，对同学带来的负面影响，用以谴责他们不该如此。
三、是长期有效的吗？
显而易见，不是。
四、能教会孩子具备有价值的品质和社会、生活技能吗？
丝毫没有，只有指责，令其反思。
五、能让孩子意识到“我能行”，并有建设性地使用自己的能力吗？
相反，换位思考，我想，这样的出发点，孩子能意识到的是“我不行”，“我总是改不掉上课说话的坏习惯”，“我感觉老师不喜欢我了”。
通过两天的学习理解，我明白了，面对管教问题，着眼点应该在解决问题，而非惩罚本身。
如何更好的使用解决问题？ 简尼尔森提出了3R1H的工具箱：
1、相关（Related）
2、尊重（Respectful）
3、合理（Reasonable）
4、有帮助（Helpful）。
如果我当时能试着用启发式的提问在纠正前先建立连接，效果可能不一样：
老师知道你俩是特别要好的朋友，你对课堂上借尺子这件事有什么看法？（连接，共情）
你认为是什么原因导致了被老师点名？（主动思考）
我们做一个游戏，我来演一下当时的你，你来当旁边正在听课的同学，说说你的感受好吗？（同理心）
你从这件事中学到了什么？（感受感知）
我想，一定要让孩子们明白，错误是学习的机会。教会孩子学会停下来冷静，而非急于反击或做出敷衍的应答（如罚我做值日好了）
德雷克说，孩子们需要鼓励，正如植物需要浇水。明白了这一点，就能做到，让孩子的失望感消失，他们的不当行为也会消失。
我想，在上述事例中，我如果给对犯错误的学生一些鼓励，而不是一味指责，教育的效果可能会更好，或许后面的一连串问题也就不会发生了。
如：老师知道，你们已经认识到错误了，每个人都会犯错，老师也一样会犯错啊！不过经过今天的沟通，我相信。从明天起你俩一定能在课堂纪律上有进步，好朋友一起努力，让老师和同学们看看你们的能量吧！
亡羊补牢
学习，让我找到了更好的方法，可在时间的流里，已过去的却永远无法弥补了，未来，我会鞭策自己，充实自己，用更好的方式，方法，观念来面对种种问题，我相信，一切都不晚。
