从初中到高中，六年的时光里，自卑从未缺席。现在到了说再见的时候了。
第一章，深陷自卑的牢笼。
看过我的文章的人都明白，我原是一个自卑的人，上大学之前的我，一直深深自卑着，不愿轻易去理人，他人的一个动作，一个眼神都能让我思虑良多，总是处在痛苦的纠结之中。现在上大学已经一个多月，曾经自卑深扎的根虽没有完全拔除，但我渐渐已经从过去的阴影中走出来。
前两天去了北京，故宫，北大，清华都去逛了个遍。我知道有很多人羡慕北大，清华的学生，觉得他们何其幸运上了中国顶尖的大学。对我而言，并没有羡慕，只是向往那里的生活。顶尖大学的生活更为诗意，更加富有情趣，同时学生可以拥有更多实现理想的机会。若是一年前的我，不但羡慕而且有点儿嫉妒，为什么别人能上顶尖的大学，我努力了很久还是距离那么遥远。现在的我今时不同往日，曾经是因为有自卑心在作祟，为自己不能上好大学而感到自卑。现在的我，只上了个二流大学。只有我自己明白，为了考大学，我有多努力，内心又有多么挣扎。因为压力大而睡不着的日子里，眼泪与黑夜作伴，我深深为自己的不足而痛苦，压力越大，心思反而越重。我没有他人那样，一朝立志，从而学习上顺风顺水地考上意料之外的大学。高考第一天，我因为长期失眠，考数学时头疼不已，这是我忘不掉的伤痛.....
第二章，自卑离我渐行渐远
现在再想到这些，心中仍有隐隐的痛。但现在对我来说，并不想谈论太多负能量的话。因为那段不如意的时光已经逝去，多回忆也无益。上清华与北大的学生，他们或是有北京户口从而更加便利，或是有极高天赋，亦或是付出常人所不能及的努力，有着泰山压不倒的毅力。但不论如何，那都是别人的生活，与我无关。有如愿的人，就有失意的人。又有多少人，小小的个体，有大大的梦想。将梦想埋在心底，所有的压力与不甘心都一个人默默承受，付出十倍百倍的努力，但事与愿违，虽有百二秦关终属楚，苦心人天不负的意念 最终还是没能考上理想的大学。我是那些个体中的一个，现在只是将这些往事当作一种经历，使我的人生更为厚重。不知其他人是否走出牢笼，我想送去我的祝福，希望早日开心起来。在此，我想借用《白夜行》中的一段话表达此刻感受，“我的天空里，没有太阳，总是黑夜。但并不暗，因为有东西代替了太阳，虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够”。
第三章，高唱我歌
还记得beyond吗，我现在非常痴迷这个乐队。《海阔天空》里，“原谅我这一生不羁放纵爱自由，也会怕有一天会跌倒”不知打动了多少失意者的心，“仍然自由自在，仍然高唱我歌”又鼓励了多少正在拼搏向上的心。“高唱我歌”正符合我现在的心情，生命本就是一首赞歌，它值得每个人拼尽全力地付出和无怨无悔的坚持。新的环境本来就该有新的心情，与其说我不再似从前那样自卑，毋宁说我现在没有时间去思考从前怎样度过那段不如意的生活。因为我发现一件使我热爱生活的事，那就是写作。我愿意用此时2018年10月15日晚上12点正在写的文章表达出最近的所思所想。语言虽不够优美，但一字一句皆是我真实情感。现在的我，最想做的事情就是经济独立。我一直坚信，惟有经济独立才能人格独立。目前虽没有远大的志向，但是时机到了总会有的。我也曾因没有梦想而苦恼，埋怨自己平庸。但我也渐渐发现，有时候，有些事情做不了，正因为时机未到，所以我并未对目前的目标有任何不满，同时不顾周围目光地去坚持实现目标已让我小有成就感。目前正在朝经济独立努力着，有时候虽会有点急躁，但也是我需要经历的，想想就会释怀。一方面可通过写作，另一方面积极地在校外兼职。我虽是个喜爱安静的人，但并不代表我没有勇气改变和提升自己。写作带给我很多惊喜。从前总觉得自己文采不好，写不出好的文章。一次偶然的机会，我知道了简书。又是一次偶然的随笔写作，自己的作品三次被加入专题，这对我而言，是一个巨大的鼓励，鼓励我在写作的道路越走越远。如果没有这些机会，我不会知道自己的作品可以受那么多人喜欢，我同样不知道自己有这方面的兴趣和潜力。今天晚上文思泉涌，让我不顾周围的喧嚣，一气呵成地完成这篇文章。我想说，我爱上了写作，同时对未来充满憧憬和向往。“永远自由自在，仍然高唱我歌”是多么符合我现在的心情啊。
第四章，再回首
六年前的我，如果来找现在的我，会受到很好的款待。从前的我，经历了太多，才走到现在。我不再埋怨生活的不公平，人人生来不同，你怎么能要求和别人过相同的生活？
六年前，会因为没有朋友而感到寂寞。如今，会因为孤独而感到开心。我不得不为自己的进步感到骄傲。还记得孤独和寂寞有什么区别吗，孤独只是孤身一人，没有情感色彩，而寂寞则是心灵的空虚。孤独是一个人一生大部分时候的常态，我并不觉得有任何不好，反而此时很享受这样的感觉。因为在孤独中享受生活，恰恰是我想要的。
最后用《情书》中的经典片段来结尾:
“你好吗”
“我很好”
