这篇写在七夕

3个月零8天，如同十几岁的初恋一样，认真的记录着日子，好是矫情。

我把可以见你的每一天，都当作是情人节，这句话是真的。你不在身边的时候，心是空荡的。

永远都记得初次见面你的样子

记得你的衣服，你的发型，你的表情。

后来听了你的故事，你的无奈，你的痛苦。

现在看着你坚强起来，成熟起来，内心也越来越沉重起来。

我爱你，却未能替你承受这一切  对不起 

我常常陷入矛盾

我是那个把你拉出那个痛苦的世界的贵人，还是那个打乱你本来可以平静生活的魔鬼？

我任性的表白是这一切的导火索，还是带你脱离的契机？

我的宠溺和怀抱给你带来了更多的幸福还是烦恼？

我是对还是错？

我爱你，却未能回答出这些问题，对不起

我常常陷入忧虑和害怕

怕你不开心

怕你转身就离开

怕曝光在阳光下的爱就会死

怕爱也怕不爱

怕依赖也怕不依赖

怕习惯也怕不习惯

却陷入这种害怕和犹豫 不再是敢爱敢恨的自己

我爱你，却没有勇气大大方方的爱你 对不起 

我常说些乱七八糟的话

“我们移民去法国吧”

“下辈子我娶你吧”

“我去和你父母提亲啊“

”我来和我爸妈说下“

我竟然也会说这些不切实际的自我安慰

竟也会寄托来生也会想要逃离

我爱你 却兑现不了这些说出的话  对不起 

我常常想到未来

愿你走好走一点的路

愿你有真正爱的人保护你一辈子 

愿有人替代我更加宠爱你

愿有对的人给你幸福和性福

但想到那个人不是我 

心里很痛

我爱你，却不能一直一直和你在一起，所以真的对不起

我爱你 我知道很老土 却没有其他词来代替这种情感

对不起 我知道很无奈 却没有其他词来表达我的内疚

我是一个“矫情”的女人