十一带儿子去希腊，我们从希腊回来后，我是真的累了，家里又搬家收拾，我累的筋疲力竭，一直觉察着自己很累，身边的活也在慢慢地干着，能做到多少就做多少。
起床：
今早6：30的闹钟响了，儿子直接说：不起来。我判断儿子在发脾气，同时看到自己被憋回去的一句话：起床了。没说出来。胸口如一个气囊一样鼓在那里。
6：40的闹钟响了，儿子大声喊：妈妈起床了，上学来不及了。我认为儿子是在指使我，让我起来，他上学要来不及了。我还是看到自己被憋回去的话：你来不及了，喊我干什么？胸口的气囊又鼓了一下。
发生这一切的同时，我看到一个累得实在不愿意动弹的自己，躺在那里一动也不想动，可还是有事要起来做。躺着床上的儿子，就是躺着床上的那个自己呀，我太理解自己那个累劲了，就是不愿意动呀。再看儿子，我心里体会到那就是我的一部分，完全没有了气愤和评判，我不知道儿子到底发生的是什么，（可能累了也可能怎么了，我真的不知道）我愿意抱抱他，拉他一把，起床穿衣服，那一刻我感受到的是对自己的爱，借由对自己的爱而爱着儿子，心底里流淌的全是慈爱。我知道，就是无缘由地在心里知道，这是圣灵一体的经验，平等的，而且是爱的感觉。而不是小我的共情（感同身受）我理解他也很累，他也不愿意起来等等的一堆对他的评判，然后我这个高大的妈妈地要去理解他，包容他，帮助他类似的正向的念头吧，似乎我比他厉害一级似的，这不是爱，这是怜悯。
摔跤：
送儿子上学的路上，突然他在我身后摔倒了，我听到声音转身的那一刻，心里一个内疚：我怎么不拉着他，让他摔倒了。看到自己的内疚，紧接着愤怒和攻击就马上快出来了：怎么走路都不知道小心点，摔倒了。我看到回头儿子那一瞬间，自然停止了对他的攻击，因为我看到了一个经常摔跤的自己，摔的很疼，我妈妈还骂我：快起来，这么大人了，不丢人吗。我是真的很疼，现在我就看到了一个真的很疼的自己坐在地上，我蹲下把手放在儿子手放在摔疼的地方，儿子说：好疼。看着脸色发白。我握着他的手，也说：好疼。真的好疼，就是在握着我自己被摔疼的地方。陪着儿子（也是在陪着自己），不急，不急，就是好疼，路上有人问怎么了？我说摔倒了，我感受到的是关心。接着说“谢谢”，还有人给精油，我也很安然地接受了，给儿子擦了擦（我记得我摔伤那次，有人来问，我妈妈就是，真丢人，摔倒了，我感受到的也是摔倒了很丢人）。
过了一会，儿子的魂缓过来了，脸色也变回来了，说有点冷，我扶站他起来，人也精神了，也不疼了。
我又带着儿子回去摔倒的地方，重复了一遍摔倒的过程，这是一个疗愈的过程，不要在他潜意识里留下阴影，以后不敢再走稍有斜坡的路，而是有意识地在走这样的路时要注意。这样的道理跟他讲“下次要注意”是没意义的，只能让他害怕，不敢再走这样的地方，或是不小心走了这样的路就会轮回摔倒。这就是很多人经验越多，越不敢做事情，因为那个经验告诉他会有什么危险，这个危险造成的恐惧就压在了潜意识，并形成了障碍畏手畏脚。
这个过程依然是我看见了自己、陪伴了自己，疗愈了自己，而能爱自己；也陪伴、疗愈和爱了儿子。
小我的感同身受和圣灵的爱，差异就在：小我是把自己置身事外，觉得自己很好，在关照别人；圣灵的爱是首先陪伴自己，爱自己，才能爱别人也是自己的那个部分。
