“我都是为你好，你怎么就不听话呢？”
“你要是在乎我，就应该听我的。”
“我为你牺牲这么多，你为什么就不不知道感恩呢？”
“听不听由你，可我都是为了你好。”
“你这个样子我真的非常失望。”
“都是因为你，我才变成这样的。”
这些话，听上去是不是很耳熟？
这些都是“好人”，但是为什么“好人”总是得不到想要的爱？
网上曾做过调查，你最讨厌父母说哪几句话？票选结果的前三名句句扎心——
NO.1 我都是为你好（所以你要听我的）。
NO.2 孩子，父母这辈子也就这样了，靠你了啊！
NO.3 我是你妈/爸，你和我要什么隐私。
父母尚且如此，何况亲密关系。
“我都是为了你好”，破坏一段关系，这句话就够了。
中国式教育的悲剧，你还要允许它进入到你的亲密关系中吗？
世界上有一种冷叫“妈妈觉得你冷”；
世界上有一种以爱为名的暴力叫“我都是为了你好！”
很多人分不清“控制”和“爱”。
他们会说“我都是为了你好”，而不是询问你需要什么。他们希望你能按照她的想法行事，而不是尊重彼此的差异。他们的爱强烈又沉重，是把你当成自己的一部分来爱，是一种无法忍受失控和分离的爱。
你做得让我满意，我就奖励你，你做得不让我满意，我就惩罚你，这样的想法似乎是天经地义的。
比如，孩子不好好做作业，家长就把他关在家里，不让他出去玩。
可结果呢，这只会让孩子更加讨厌学习，也更抵触家长的教育。
家长却认为这是孩子不听话了，于是加大惩罚力度，孩子更变本加厉地叛逆，从原本的不写作业，变成了放学不回家，亲子关系越来越糟。
这背后，有一种“所有权思维”在作祟。也就是说，只要我们认为自己拥有他人，就会毫不迟疑地强迫他们听从“指挥”——
你是我的孩子，所以我让你好好做作业，你就要听话；
你是我的女朋友，所以我不允许你跟别的男生吃饭；
你是我的丈夫，所以你要把工资卡交给我。
控制的本质，是因为觉得拥有对方，也拥有对他支配和控制的权利。
很多争吵的根源，都是人们认为有责任要求别人，去做自己认为对的事情。
格拉瑟认为，正是这种传统的外部控制心理学，让我们陷入不幸。
明明是为了关系更亲近，想让对方变得更好，而尝试控制对方，但这种做法却把对方越推越远。越努力，关系越疏远，越痛苦。
比如老婆对老公说，你能不能不要喝那么多酒，酒是很伤身体的，我也是为了你好。
但这种说法其实不会让老公觉得体贴，反而会觉得被控制，被当成所有物。
比起“你必须听我话”，更合适的说法，是说出自己的感受，给对方一个选择。
比如“你连续三天都喝醉了回家，我觉得有点担心，酒很伤肝，我担心你的肝脏会被过量的酒损害，让你身体出现问题。要不要考虑喝酒的时候控制一下分量，既能开心喝酒，又可以不伤害自己的身体呢？”
当你不把自己放在被控制的位置上，感受就会舒服很多。
比起控制，想要获得幸福的关系，关键恰恰是放手：承认彼此的不同，给予对方选择的权利，携手面对未来。
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