烦躁、气愤、恐惧，烦躁的背后是恐惧和不安全感，歇斯底里的挣扎嚎叫背后是深深的缺爱和希望被看见，其实心底是不认可自己的，不自信的，在大吵过后，回想整个吵架过程，让我看到我怎么那么像我母亲，心理学上有个说法：越讨厌谁，自己越容易成为谁，我母亲对待我，就是在我最难的时候，哪句话难听说哪句，故意刁难我，让我难看，蛮不讲理，没有一点大局观，句句明确的告诉我我有啥事不要找她帮忙，不让我回家，这些需求就是他的“好”儿子想要的，他儿子要什么她都拼命的给，从不把我当孩子看待，倒像个外人占用了她的资源，想法设法的讨回去，我努力获得了成绩，他们都来要，不给就道德绑架，我过的不好了就泼冷水。
我用同样的方式对待他们时，他们对我豪不留情面，感觉要弄死我一样，让我窒息和蒙圈，大脑处于紧绷，封锁状态，加当年被坏人跟踪事件，让我一直不敢放松警惕，一直都小心翼翼，放松不下来，思绪中好的东西没法流通起来。
我的成绩我好希望有人会肯定，而不是利用我，感觉一个真正在身边的人都没有，内心是孤独的，我和自己老公吵架时候，我所表现的不讲道理，无理又不想认输，蛮不讲理的死撑着一副低俗的嘴脸，并不高尚。其实女人内心需要被关爱被真心看到 被重视。或许很多在婚姻里吵闹的男男女女，大部分是因为女方觉得缺对方的爱护和关注。男方也觉得委屈。
缺乏爱，不如让自己成为爱，可是怎样做呢，怎样让自己的身体发生变化呢，我好希望有人能无条件的爱我保护我一次，我的四岁的孩子学着我照顾她的方式和我做游戏给我盖上被子，喂我吃饭，头上放沙发枕头，假装她是妈妈，我当宝宝，和我过家家游戏，当时我感动的差点掉眼泪，我有多久没被人关心过了，一点点的照顾都能让我心里翻涌潮水。
孩子好好的，是最重要的，我感觉我恨不得要用我的命来换孩子的健康成长，我委曲求全，家里父母亲哥还有老公，不论怎么骂我，刁难我，我都忍着，只要孩子好好的，我还能赚钱养活我自己，能养活好孩子，我就能松口气了。
我需要倾诉，我需要被理解，被支持，被关注，我需要接受正能量。
洋洋洒洒说了这么多其实是自己对自己有很深的不认同感，不认同感来自于被母亲的指责，有些侮辱历历在目，刨腹产生完后，她说你的肚子真难看，有男人要你就不错了，你的乳头这难看，长的那么丑，有人要就不错了，还挑，我对自己唯一的暗示：我说我是最棒的，在我最需要帮助的时候，她就说了你不是说你最能吗？很多侮辱人的话和事，件件伤人心，导致自己对自己都没有清晰的认识。有朋友说不是你的错，是他们不正常。我自己其实也有问题。
很多的表面问题和借口里面都包含着最真实的内核！
其实所有的一切，此事才是目前我的内心牵绊最深的导火索：2022年6月我做错了一件事，种种压力之下，我无路可走的感觉，昏昏度日，我把希望寄托在了一个人身上，最终自食其果，是什么事我就不提了，此事如醍醐灌顶，像被泼了一头冰水，立刻清醒，且自律，计划做的事必须做到，没有任何理由，就如同假如一头狼跟在身后，你不想跑也得跑，所以有些事不是做不到、拖延，是需要必须做到，其实做到了自律，心情也会更开心，对自己更满意。
本不想写如此悲情的文章，情绪上来了，我想看到它，让它同在，让我更快清晰出来。
