所有的女人应该都有一个同样的想法，那就是希望自己能够找到一个兴趣爱好相同，生活上相依相伴不离不弃，最好还是一个英俊潇洒、器宇不凡的成功男人，两个人还能相敬如宾恩恩爱爱的过上一辈子…
当然，这就像是男人希望自己的女人漂亮大方、温柔贤惠是一个道理，但这个世界上，往往可能很难有那种十全十美的男人，充其量这只能算是个美好的愿望罢了。但是，尽量让自己的男人更加完美些，最起码能拿得出手，站在人前能够与众不同、超凡脱俗，这也是一个女人看起来并不过分的要求。
我的老姨对这个要求几乎努力到极致。她的这一生虽然算不上风光无限，但是至少在所有认识她的人当中，自我感觉良好。正是由于这种极度的虚荣心作祟，导致她几乎每天都在寻找，那个能让自己心满意足的如意郎君，她对美好婚姻的渴望程度几乎已经到了无法自拔、误入魔道的地步了！
我不知道她的原配丈夫姓甚名谁，有啥背景历史。只是从别人那里道听途说，知道曾经也是一个在这条街里无人不知的家伙，但是两个人好像并没有一起生活多久便离了婚，生了一个儿子还判给了父亲，闹得老姨一辈子都孤苦伶仃，无依无靠的。
在我的眼里，她就像是那养老院里一个十分富有的老太太，虽然吃穿不愁、衣食无忧，但是精神之上总是缺少那种被人爱的感觉。她越是如此渴望，越是迫不及待；越是迫不及待，判断男人的感观却似乎陷入了极端。有时候甚至无法让人理解，她为何会找他，也许只是一个能让所有人都讨厌的男人，在她的眼里却变成最完美的那个白马王子…
她这一生几乎每天都在寻找目标的路上，好不容易找到一个爱不释手的男人，立刻爱得死去活来，眼中只有他一个。可用不了多久，突然有一天你会发现，她刚刚寻觅的爱情换来的只是一场梦，这个梦经不住折腾，很容易破碎，最后带给她的只能是一次次打击，一次次绝望，甚至是一次次的噩梦！
女人漂亮或者事业有成也是一种罪，她会有意无意地把这个当做砝码，她会觉得自己就应该有理由，比其他的女人强一些；而男人往往希望女人婀娜多姿的同时，又有小鸟依人的样子才是好女人，这种矛与盾的对立必定成为感情上的绊脚石。
而我的老姨就像公主脾气，也可能是东北女人那种天生的做事性格铸炼如此，她看起来完全不懂啥叫温柔，只是觉得自己就是那个漂亮女人，就应该骄横跋扈，绝对有资格对男人吆五喝六，如果你不能保证百分百的绝对服从，那肯定就不是她需要的那个男人！
每每走进她家里，总能听到那些歇斯底里的吵骂声，久而久之习以为常，好像她一天到晚不吵吵几句，反倒是觉得不太正常。你可能不知道，哪怕是吃顿饭，仅仅是因为看见我为小杰盛碗饭，而她的男人却只知道坐在那里闷头吃饭，没准就会破口大骂或者大打出手，此时此刻，让人莫名其妙的同时，更多感受到的她就像个泼妇，像个完全不讲道理的疯女人…
其实这只是咱们的直接感觉，如果用心理学家的话来讲，她就是那种受到一次次的感情冲击之后，内心之中会逐渐产生应激障碍反应的狂躁症病人。她会对自己所有的决定出尔反尔，会对任何一件事情的结果都不满意。这种心态表现在她的生活里，会变成狂躁，变成了最终不是她去抛弃所有男人，而是他们主动选择离开，哪怕是她觉得自己一次都没有错，结果却是一样的！
她和我一样，只能孤独，完美成了她孤独唯一的理由。一次次的搬家，搬得我都有些头疼，从这个男人家里搬到另外一个男人家，我也就奇怪，她的适应能力实在是太强大，今天还在那张床上看着那张熟悉的脸，可到了明天，这张脸变了样，还能心安理得的做梦吗？
折腾呗，折腾到从一米八的大床变成单人床，再也不用折腾了！年轻可以是骄横的资本，可岁月不饶人，鬓影星星知否？那时光的年轮任凭你如何遮挡，它都是会毫不留情地爬上你的脸，待到人老珠黄那一刻，留给你的只能是那张冷冰冰的单人床。
其实我从老姨的眼神里，看到过那种绝望的目光，可她就是不愿承认自己做错了，我甚至觉得自己和她有惊人的相似…像我们这种永远不知道啥叫满足的人，就应该被人抛弃，无人问津，还得再加上两个字“活该”！
好端端的日子不知道啥叫幸福，怎么才能满足？没有要求、一切随风其实就是最大的满足！人的命天注定，我命由我不由天的性格并不可取，又有多少人能做到逆天改命？说穿了那其实就是一种痴人说梦，梦变成现实太难，你若强取豪夺，兴许也会得到，可得到的同时却又不知不觉，会失去比它更重要的东西…
批判老姨的人生，只是想过分掩饰我的龌龊。我现在才知道，我自己最对不起的那个人，其实就是自己的结发妻。我俩相处的每一天里，她对我无微不至，从无二心，哪怕我俩从根本没有感情，被迫走到一起生活。可她认命既然选择了我，就得忘记梦想忘记曾经，倾其所有去维护这份突如其来的感情。
等努力过去了，我们有女儿有事业有了家庭，她从来不在乎我曾经一无所有，更不在乎我在她面前一直就像是个宠坏了的猫。我喜欢吃，她就一直耐下性子陪着吃；我讨厌的她默不作声肯定偷偷地改，她从来不吵吵，都是忍气吞声，正是如此，我反倒是变本加利不知死活，总觉得自己才是那个最强的男人…
结果这辈子你冲动过后，却失去了你这辈子最宝贵的东西。说心里话，我始终为自己没有过一场轰轰烈烈的婚礼而感到遗憾，我幻想着能有朝一日，能够搂着自己的白雪公主走进那个童话故事里…
当我无意之中得知小杰居然足足比我大了六岁的时候，我彻底地绝望了！我无法接受她欺骗我的事实，我甚至根本不去想也许正是如此，才是让她十年如一日般无条件为我付出的原因所在。她太怕失去我，才会故意去隐藏，她只是想用所有的爱去感化我，希望我能忘记她会比我老得更快一些！
我能接受她给我的那个足够奢侈的生日礼物，却无法接受她的年龄，躺在床上看着她的样子，原来是美好的，可突然之间特却变成了厌恶，变成了难以接受，搂着她都有了负罪感！仿佛那就是一张你根本不想看到的脸，那张脸上写满了欺骗和仇恨，你只想报复想离开，想赶快结束这段原本不该有的爱情…
那时候的我好像一肚子委屈，和朋友一起喝酒聊天，但凡是谈及家庭，总是认为我是这个世界上，最可怜的那个男人。辛辛苦苦改变生活，折腾半天到头来得到的仅仅是一屁股的债务，再加上一个满脸皱纹，拿不出手的糟糠之妻吗？别人有了钱可以花天酒地，再找个年轻貌美的女人做妻子，我有啥不行？甚至是我还过分地想到过，即便是我当了陈世美，抛弃了她和孩子，那也是她欺骗我在先，也是她的错更多些！
于是，我毫不犹豫，真的选择了完全不顾及她的感受，狠下心去抛弃她，同时也抛弃这个令我厌烦的家。我不想再看见这个即将变成老太婆的女人说是我媳妇，她突然变得那么不堪一击的丑，包括心也是丑陋的；更不想看见我的那个混账小舅子，是他的狂妄自大让我失去了所有，他是上帝派来专门克我的魔兽，我必须选择让他从我的视线里立刻消失；包括那个大院里有一个算一个，猥琐自私的亲戚们，他们没有资格，也不配成为我的亲戚，光明正大地和我称兄道弟的…
此时此刻，当我一个人孤零零躺在这里奋笔疾书的时候，那个大院里曾经的热闹劲早就忘得差不多了，从我离开它的那天起，再也没有感受到过那种唇枪舌战的嘈杂，更没有人天天围着你，就算是吃个饭，也是一家人独独等着你回来才能动筷了！
如今的你，想吃就吃，想睡就睡，自由之身自由之神，看似挺好的。哪怕在别人眼里，你刻意伪装出满身是光芒，处处是风景，可谁又会知道，经历风雨过后，你最渴望的其实只有一样:那就是每天能躺在你旁边，任凭你嫌弃仍然会笑着接受的那个丑…细细琢磨，哪怕是打你骂你恨你，如果不是爱在作祟，这些东西几乎荡然无存，没有对比何来伤害，它们相辅相成缺一不可，真正的美好，恰恰就藏在这些责怪和迁就当中，你说呢？
有人总在耳边说:“老家伙，你照照镜子，确实老了！你每天除了回忆就是回忆，你已经完全看不到将来的你了！”
我想反驳她的话，“啥叫将来？我还有将来吗？人生半世，该得到的该拥有的已经成了回忆，我的将来就是躺在床上，再也醒不过来的那一秒钟到来之际…”
命运无情人有情，这是说给痴人听的。只有无怨无悔，心无旁骛，才能感受到啥是所谓的人间自有真情在；但凡你有一丁点私欲，贪念必定应运而生，有了贪念肯定无底线放纵自己，最终彻底破防，成为那个说服自己可以去随意犯错却无须悔改的那个人！
说来不怕笑话，我这一生曾经拥有过无数的亲戚，张王李赵百家姓都快集齐了的，现在想想仿佛似曾相识却又极其陌生，有很多人差不多完全已经忘记了姓名。从东北到大西南，从海边到遍地黄土的高原，经历无数走南闯北的一次次折腾。我妈我姐都笑话我:你就是个给国家做巨大贡献的劳模，好歹车票没少买，一次次都是在旅行的路上，却始终没能找到终点停下来…
我无言以对，因为我是一个没找到家的男人。亲戚两个字不属于我，我不配！我甚至是不敢告诉所有关心我的人，我渴望有个家，期待再能有个丑女人可以纵容我发脾气，哪怕是再来一场说走就走的旅行呢，只要她愿意，我可以付出所有去做到…
眼看着就要老了，马上快走不动了，腰板儿都挺不直，几十年开车落下的老毛病都一股脑的钻出来，它们集体抗议你曾经的无知，阴天刮风下雨不是膝盖疼就是腰疼，还没感觉使劲儿就报答你个伤筋动骨一百天。之所以光头十几年，就是因为不敢告诉别人，头发白掉得也差不多了，长出来比光头还要难看。不仅仅是头发，包括腿上身上，所有的一切都在让你隐约之中感觉到，它们正在偷偷迅速变化着，变得让你不得不承认自己已经老了！
枉活一世，临了才总结出一个如何活着的道理:“你想活得明白，就得傻傻那样，不求不贪、无欲无望，只有这样方能延年益寿，一辈子快活人间！”
（全文终）児閄执笔于4点17分
