想起这样一个小情节：一家三口出去玩儿，我坐在电瓶车后面写简书，江山问：在耍啥？我随便回了一句：写日记。江山说：狗东西又在吐槽我老汉呀？
咦……我当下就懵了，虽然我当时并没有吐槽我的公公婆婆，不过既然能让江山用上“又”这个字，那说明在他的眼里，我吐槽的频率真真是不低的。
事实也诚然如此，我经常在简书吐槽我的公公婆婆，甚至有些乐此不疲。有时候明明是很小的一件事，我都可以拉拉杂杂洋洋洒洒写一篇，有一段时间我都怀疑，是不是我的眼睛选择性瞎了，只看得见我的公公婆婆，看不到外面的世界外面的人了？
那么爱吐槽，想了下，可能有几个原因：
第一：没工作。不知道当个清闲老板娘算不算一份工作，可能算吧，但是，这份工作它忙不起来，除非眼睛容不得沙子，铺子非要打理得一尘不染，不然，我真没必要受累。身体不劳累，就没有充实的感觉，人一旦清闲下来，当然就爱想东想西，想那些心里的委屈。
第二：没朋友。这是由没工作直接导致的。我有很多顾客朋友，但如果你拉上谁都说上一阵我公公婆婆怎样怎样，那凭谁都会把你当成神经病。我那些高中闺蜜见了面倒是可以一吐为快，因了疫情，或者因为别的什么，一年半载才约得了一次。
第三：家人不能说。我现在越来越不爱在娘家面前说我婆家的不是，他们排解不了，只会火上浇油。当然在婆家人面前吐槽公婆就更蠢了，以前和姑姐的每一次争吵都因着这一点。我期盼用同样都是女人，同样都是儿媳妇的同理心去找到姑姐这样一个同盟阵营，但想来真是天真。那是别人的亲爹妈，怎么可能有错呢？有什么错是不能理解的呢？即便姑姐在我面前把她的公公婆婆说得再不是东西，即便我再委婉地说她的爸爸妈妈同样不是东西，都不行。世上没有感同身受，成长环境不一样，身份不一样，感受也不一样。
第四：创作我的创作，吐槽我的吐槽。简书大啊，大得我一个人都不认识。我可以随便写，只要我不主动把文字往朋友圈搬，熟人大概率就不会知道。其实熟人也用不着知道，既然是关起门来写，自然是见不得人的东西。我的意思是，吐槽的文字大多粗俗，吐槽的自己也面目可憎。但我又做不到憋在心里。我怕憋出内伤。很多情绪其实写出来就好了，写过就过了。吐槽是为了更好的翻篇，把不好的日子踩在脚下，才能把崭新的日子推向前。
第五：说出来我自己都不信，但确实是，因为爱。我爱他们，所以愿意跟他们纠缠。他们能轻而易举地惹我生气，外人不行，我不怎么生外人的气，说到底外人也不值得我去费这些心神。
所以，吐槽文是一定会写下去的，既然与公公婆婆一起生活，就一定会有矛盾和摩擦，有矛盾，写出来；写出来还消化不了，就骂出来；骂出来还不行，就只有找到公婆，干起来。
我已经过了那种因为一点屁事就可以歇斯底里赌咒发誓的磨合期了，所以我明白，不管我再怎么干，有一点心里明白：那是江山的爸爸妈妈。江山千好万好的时候，公公婆婆就是第一功臣。不管小时候留守不留守，影响不影响，教育不教育的吧，江山也不可能完全脱离爹妈，即使照我之前的理论，江山自己出落成谦谦君子，那也一定在某方面随了他的爷爷奶奶，一个人的性格不可能完全不被监护人影响，爷爷奶奶又是公公婆婆的爹妈，无论如何，江山是从那个家走出来的。
