下辈子还是不做土象星座了

在上次相处中，暗戳戳想挨着他坐的小心思，和他并排靠在床头的幸福感，可能只有我感受到的，很大可能是错觉的，带一点点宠溺的语调和眼神仍旧历历在目。不知不觉间，好像已经把他放在我的心里了。

我每天都在等待着能见面的机会，希望着他能在相处中自然而然喜欢上我，也期望着自己哪一瞬间能迈出表达爱意的一步。

可我也在这过程中，感受着相比其他人他对我的不熟与客气，好像真的很有距离感。使我更不知道怎么向他靠近。我一面暗暗骂自己的不勇敢，一面守着我们不算近的距离无动于衷。我在感情上永远不是勇士，我自卑、拧巴、懦弱，可以毅然决然走之后的九十九步却怎么也迈不出那第一步。我说着把一切都交给缘分和命运，又何尝不是我为自己逃避找的借口。

我永远清醒，又永远沉沦，下辈子还是不做土象星座了。

抓得住吗

每逢有闪着微光的人出现，我总想把他拉进我的生命里，哪怕仅仅是一角。我不怕费时费力、艰难险阻，但如果我总是抓不住他的手，虽有遗憾，我也只能告退。

To ydzl

有时候不敢相信，从阿那亚至今只过去了仅仅两个多月。

如果青春的长度是一天，认识你们，就像在零点敲钟之前，我无意间抬头，一场绚烂的烟花

染亮黑夜的半边。回忆起这四年，我有很多美好且值得回忆的时刻，但关于疯狂、属于一群人爆炸式的快乐，却也只能追溯到高中。

这世上人影重重，而你们每个人对我来说都是生动且特别。很幸运在人生阶段的过渡期认识你们，又很想再早一点认识你们。这场烟花终将熄灭，这趟旅行终将结束，我们也终将各自开始下一阶段的生活，相互告别。

天下没有不散的筵席，但人生又何处不相逢。

下一次吧，我们再好好相聚，和不同年龄的我们都聊聊天。

最后一天

送他上车了以后，意识恍惚地回到家里，好像就无法控制地一直流泪。为什么呢，是知道我们的故事已然草草停笔至此吗？无力、无奈、绝望，牵扯着不甘，顿时交缠在一起，使我的心脏紧的发痛，脑海里除了悲痛欲绝想不其它词来形容。

彻夜未眠，我摊靠在他刚刚还倚靠着的沙发上摇晃着打字，有他的记忆明明这么近又那么远。明明我总可以在近在咫尺又肆无忌惮地看着他，但从未感受到过他和我一般的心意，也从未和他的心贴近。有些人相聚过后，本就没有未来。

喜欢他是自然而然的，而如果有一天不喜欢了也是。唯一确定的是，这些日子留给我这一段以爱的礼赞开始，月光奏鸣曲结束的唱片。在某个或悲伤、或平静、或浮想联翩的时刻我会闭上眼睛回味感受，而快乐充实的时候好像还是放首轻松欢乐的小调更为适合。

很多事情的发生，心情的变化，时点的更迭都是下一阶段的先行指标，你会发现他们是那么高度统一，又能让你这么自然而然地过度。我绝对地服从人生剧本的安排，亦会轻拿轻翻，精心地呵护着我。

一篇没发出去的生日祝福

生日快乐!

你到新加坡也有一个月了，我感觉你学习生活什么的应该暂且适应的还不错就不过问你了，还是比较相信你。

如果从我们见面第一天开始算，截止到今天，我们也认识五个月了，你的画像在我这确实也越来越立体了hhhhh。一开始觉得你是很理性冷静的那种人，感觉还挺难深交的，虽然也爱玩但能量有限，和不熟的人可能玩的超过“你累了”的阈值就需要独处或者结束社交，能量场忽高忽低的，从不内耗自己，好像有时候突然气压就低下来了。和你独处的时候讲真的我有时候也觉得很尴尬，我总觉得要说点什么，但每次都是比较短的时间也开启不了什么深入话题。而0社交压力的你便会刷起手机，我顿时变成了一个采访你这位男士的记者。

但你也确实很有意思,总像一朵花似的（有梗）。虽然不太想夸你但我承认你很睿智，反应很快，在你情绪高昂的时候十分能给大家带来情绪价值，我想这也是你能成为jyx抖音主角的原因之一（不是）。渐渐的也发现你不真诚不善良的外表下竟然蕴藏了一颗善良温暖、跳动着的心。虽然你喜欢“作恶犯贱”，但是其实十分有度，没有伤害任何人也没破坏那俩情侣之间的关系，反而在qxr走了以后还会去劝syx,调节他们的关系。玩到最后发现你对大家竟然也挺有感情的（最后一天还偷偷请我们吃饭喝酒），这个事情呢超出我的预期，因为你个人的特性加上我们认识的时间也不长。可能是因为我们都是很好的人吧，可能我们也有一些瞬间会触动到你。所以你的真诚善良再怎么藏大家也都能看到。而我呢，也很高兴成为你微信置顶的小团队的其中一个成员。

一直很佩服你这人的高效系统，聪明执行力又强又不太因为情感问题内耗，所以我觉得你每一步走的都会很脚踏实地，直至你想到达的远方。还是祝你在新加坡这个城市一切顺利吧，人生副本体验愉快咯！

后来我只像普通朋友一样卡0点发了四个字，生日快乐。

我管不住我自己

6个月高强度的异地工作如同大浪一般极速推进着我对时间的感知，也冲淡了我对他的记忆。他的影像逐渐在我的世界里淡化，留下的是一起玩的好朋友们不那么频繁提起他的名字。

我一度以为，我们也许不会再见了。毕业季那段时间，以一对情侣和他们的朋友组成的小团体诞生了，而我们都是其中一员。而小情侣们渐渐问题不断，身为女方闺蜜，也暗暗惦记着她受得委屈，如果她要分手必然坚定支持她的选择。

直到有一天，他回来了。朋友问我要和他见面吗，我说顺其自然吧，如果你们感情好了要一起玩肯定一起玩玩，如果不会再发展了那我不再见面也没有什么遗憾的，真正的告别已经在去年八月了。

而当我辞掉这份身心俱疲的工作，正在和前同事聚餐时，他竟然组局打麻将，叫了情侣和我。而我的意识便好像飞快替我整个人做出了决定：我要去。

于是我在聚餐结束后匆匆赶到了麻将馆，见到了在我记忆里尘封了好一段时间的那个人。当时我还属于疲惫缺觉的状态，不愿意说话精力也不足，而他倒很是亢奋，像很熟的朋友一样捶着麻将桌催我赶紧出牌，时不时也调侃我几句。

他还是那个他，让我很心动的他

我还是喜欢听他说话，看他温和的笑

他好像又重新鲜活起来了

所以，我一直以来也没放下，只是尘封住了而已，一见面就又会一点点清扫掉时间留下的灰尘

人总会对喜欢过的人反复心动

可那又如何呢

还好睡了一觉之后，又勉强尘封住了。后面又陆续聚了几次，都是几个小时的吃饭打麻将，我对自己还算满意，虽然当时能察觉到自己还是喜欢，逃离了有他的场合后我便能迅速把这份喜欢封起来，自然而然的进行我接下来的生活。

五一和有他的一群人一起玩了17个小时。17个小时不仅是17个小时，还是我管不了的自己，藏不住的心动，很难戒断的困境。

为什么呢,我明明在之前可以做到有他的场合不去一直关注他了，怎么一下又回去了。我为什么总想知道他每一个时刻的表情，看他或沉默或大笑，期待他每一个在人群之中的反应。

凌晨两点的酒吧，朋友让他在我和另外一个人一起玩的女生里选一个类型作为女朋友。他虽选了我，但理由就是端水胡扯的。大家都觉得不过关一直让他再选，他说：“说真心话，一开始是朋友我就不太会去考虑成为恋人了。”这句话使我内心坚定着我们之间的走向不会走向爱情的可能性，我观察着另一个并不喜欢他的女孩儿的表情，学着她的样子在这个场合里应对着，仿佛我也早就不喜欢他了一样。

后来聊到爱情观，一致认为爱情真诚至上的我

（未完先睡）