最近一个纪录片《生门》特别火，经常刷屏各种APP。说实在的，我不敢看，怕引起自己的敏感情绪。里面有一句话：每个母亲跟孩子都是生死之交。我萱是剖腹产出来的，生她之前因为中度贫血，住院注射铁剂提升血红蛋白，一辈子都没打过那么多针，抽血抽到崩溃。上了手术台，跟她一起出来的是一个拳头大小的肌瘤。当时流过的血和流过的泪都还历历在目，却惟独，才一年我就记不得当时到底有多痛了。科学研究人类对于超过忍耐极限的伤害会选择性的遗忘，所以人类才会有无畏的二胎妈妈、三胎妈妈。为了让孩子有生而为人的机会，母亲选择一次又一次的对自己撒谎，不痛、不痛。
萱萱刚出生的时候我完全没奶，想要坚持母乳的心在她的眼泪前面丢盔卸甲，自己躺在床上插着尿管输着液，看着她吃奶瓶的样子，第一次觉得自己无能为力，那几天，只要有人提到奶、奶瓶我就难受，恨不得奶牛我都听不得。一直想给她最好的，结果连最基本的母乳都没办法做到，心里无限自责。月子里萱萱吐奶严重，经常刚喂完一个没放好就大吐，虽然是“愉快的吐奶”（吐奶行为对孩子没有损害），可是心还是一抽一抽的疼啊。吐奶刚好一点,又开始闹肠绞痛，每晚六点到十二点，哭够六个小时才能睡，跟姥姥换着班抱哄安抚，恨不得跟她一起哭。东北的天黑的特别早，但我以前从来没觉得夜晚这么长、这么难熬。当妈以后，有点小毛病都觉得我娃咋这么倒霉啊，恨不得所有的好事情都应该是自己家娃子的。这种从前最瞧不上的市侩和小心眼，现在却怎么俗气都不足为过。她就是我的软肋，只要为了她好，什么原则都可以放弃。
萱萱三个月的时候，我完成了一个目标，通过追奶实现了全母乳，我身边的闺蜜都不能理解我，四个半月就可以开始加辅食了，为啥非要追？从一个草牛追到堵奶发烧，我还是会去尝试。因为剖腹产产后一直体虚无力，感觉陪伴质量太低，每天五点钟起来去体能恢复，从一开始空手走不了一公里，到后期能背着她走一整天不累。再后来，尝试上班，第一天就被她的连环夺命哭call回来，义无反顾的辞职做了全职妈妈。开始吃辅食，什么都不会做，她也吃多少，慢慢摸索着花式辅食做起来，哪怕她就吃一口我也认真做两个小时。又大了一点，开始焦虑启蒙，中文英文音乐运动，什么都想做一些，自己开始背古诗学英文儿歌，然后又号召家里的劳动力，开微信课堂督促自己吸收学习。后面还觉得自己不成体系，就开始了报班买课，搭建知识体系。我是神经衰弱体质，十天里有三天是完全没能入睡，剩下七天还在频繁夜奶，我都不知道自己是怎么坚持着运动、学习、陪伴的。也许这就是为人母的盔甲，学不会坚强，谁来保护自己生死之交的娃。
从孕育到出生到养大，每一天都有一个佛系母亲，发愿祈求只要孩子平安健康就好，同时又一个战士母亲，在不断的为孩子披荆斩棘，希望送她去高地。母亲就是这样一个矛盾又纠结的存在，把孩子放在事情列表的最前面。希望她平安又怕她平凡，希望她顺风顺水，又怕她无波无澜。主要就是这样，你既有了软肋，又有了盔甲。疲惫但却幸福。
