为什么亲密关系那么难？
⒈为什么我总选错人？
为什么爱情求而不得或者选错了人？因为大家在说自己择偶标准时总是瞎说。
怎么说不重要怎么做才重要。
赛斯·史蒂文斯·大卫德威茨通过大数据研究得出结论，人们在婚恋市场追求的东西和他们应该追求的东西完全背道而驰。
人们在婚恋市场上看重什么？
①美貌
女性在相亲市场上的成绩30%可以用美貌解释，男性为18%
②身高
③种族
④职业
⑤个性
和我像的个性最受欢迎，人们总是被跟自己相似的人吸引
恋爱是一时的，关系是一辈子的，上面这些追求能带来长久幸福的亲密关系吗？
两者几乎没有关系。
什么样的伴侣最有利于婚姻幸福？很多时候婚姻幸福大部分时候并不取决于你的另一半，取决于你自己。
预测你婚姻是否幸福的指标恰恰是你结婚之前是否幸福，如果你结婚之前就过得不错，结婚之后也不会差。
你自己婚前幸福度的预测可靠性比另一半身上所有指标加起来重要性还高4倍。
所以这打破了迷思，现在不幸福，找到了对象还是会不幸福，结婚也不能改变幸福水平，孩子也改善不了这一点。
另一半的以下8个因素对是否长久幸福不重要：
种族，宗教，身高，职业，身体吸引力，以前的婚姻状况，对性的喜好，跟自己的相似度
这些恰恰是人们在婚恋市场容易看重的指标。
那找人应该看重什么呢？
1这个人对生活满意度比较高；2自己就比较有安全感的（会依恋，但不会查手机等）；3有尽责性特征（办事靠谱）；4有成长型思维模式（遇到麻烦会提高自己去解决问题的）
去寻找有这四个标准的人不靠谱，而是应该把这四个点作为自己的努力方向。
想要得到一个事物最好的办法就是让自己配得上Ta。——查理·芒格
为什么亲密关系那么难？
一个人与另一个人的长久亲密是很有挑战性的一件事，通常要先学会自洽，再去学习长久亲密。
亲密关系的挑战来自于哪里？
1标准
亲密关系有关的思维模型
依恋类型模型：安全型，回避型，焦虑型，混合型
爱情三要素模型：激情，亲密，承诺
单纯亲密=喜欢 单纯激情=迷恋 单纯承诺=空洞的爱
亲密+激情=浪漫的爱 亲密+承诺=同伴的爱 激情+承诺=愚蠢的爱
亲密+激情+承诺=完美的爱情
爱情四阶段模型
亲密关系会经历四个阶段：蜜月期，权力竞争期，死亡期，伙伴期
但是先不用急着对号入座，所有模型都是错的，但有一些模型是有用的，这么多的模型揭示的是，爱的光谱非常广泛，不要太快给自己定义，爱情可以有各种色彩和形态
因为爱情有太多可能性，所以不用太把爱情的理论当一回事，尤其是这些理论被用来当成对另一方的规训时，是很危险的
爱情最重要的原则就是没有任何人可以划分出一种标准，如果你们没有伤害到他人，最终能评价这段关系的也就你们自己
爱情的存在只有一个证明，就是每个所爱之人身上的活力和生命力
你是投资者还是创业者？
关系虽然常常让人痛苦，但是没有人可以成为一座孤岛，我们都需要爱，爱不是一种义务，爱的存在首先是为了取悦自己，爱也不局限于男女亲密关系，更多是在各种场景下如何与他人维持有意义的情感链接，爱像孤岛之间搭建的桥梁。很多人因为爱感到痛苦，是因为把爱的问题等同于对象的问题，好像遇到了合适的人问题就解决了，爱的问题是能力的问题，爱是一门艺术，我们要把自己融入其中，去感受超越性存在的体验，爱也和所有艺术一样，不是随随便便就能获得的东西
一个理想的家庭就是一个有修复能力的家庭
对于爱，我们需要的心态是准备好迎接挑战，而不是等着去享受快乐
我们是一群创业者而非投资者
我们和爱的另一半是合伙人，遇到问题会解决问题而非解决对方
幸福的底牌从来都不在对方手里。
回忆一下，最近一次亲密关系的哪个矛盾是因为你的主动行为得到解决的呢？
