很多人在关系里不快乐，不是因为关系本身不好，而是因为期待太高。
期待对方及时回消息，期待对方读懂自己的潜台词，期待对方在自己没说出口时就给出想要的回应。这些期待像一把隐形的尺子，时刻在丈量对方的表现。尺子一歪，失望就来了；失望一多，关系就变了味。
这就是“期待关系”的典型模式：心里装着预设的剧本，要求对方按剧本演出。可问题在于，没有人是为满足你的期待而存在的。你期待对方永远温柔，他今天偏偏心情不好；你期待对方第一时间想到你，她此刻刚好分身乏术。不是谁错了，是期待本身太脆弱了。
而“享受关系”则是一种完全不同的状态。
享受关系的人，不预设对方应该怎样。你来了，我高兴；你今天忙，没联系我，我也理解。你给我惊喜，我感激；你做不到某些事，我也不会因此否定这段关系。享受关系的人把注意力放在“此刻对方给了什么”上，而不是“对方没给什么”上。
两者最大的差别在于：期待关系指向未来，“你以后要怎样对我”；享受关系指向当下，“我们现在这样就不错”。
期待的底层是匮乏和不安全感，总想抓住点什么来确认自己值得被爱。而享受的底层是自足，知道自己有价值，别人的善意是礼物，不是必需品，有则感恩，没有也不至于崩溃。
放下期待，不是降低标准，而是收回对别人的控制欲。在关系里，你能决定的只有自己的态度。你愿意给这段关系多少耐心、多少真诚、多少宽容，这些都是你能决定的。至于对方怎么做，那是他的选择。
成年人的关系，合得来就靠近，合不来就保持距离。不强求、不绑架、不预设。当你不再期待一段关系应该长成什么样子，你才能真正看见它的美好。
