下班回家已经十一点了，像往常一样躺在自己杂乱的卧室里杂乱的床上，随手拿起没看完的书，一切仿佛都如往常一样。可是却完全没有平时那样看书的心情，因为窗外如瓢泼似的下雨声影响了我的注意力，让我不知为何心里感到有些许紧张，有那么一丝丝的慌乱，完全没有办法集中精神，只好放下书，走到阳台，望着窗外的大雨，听着不时传来的雷声，想整理整理思绪，却不由得想起了一件往事。那是大一那一年，暑假我们为了去旅游攒钱，在校外兼职，租在一个睡觉的床跟厕所只有三步远的一个小屋里，你在家做饭，我在道馆上班，颇有一番戏文中唱的那种我挑水来你浇园的陶渊明式的田园意境。那段日子，虽然艰苦，却也开心。然而，在一个下大雨的深夜，你被虫子咬后全身过敏，全身起满了红包，经过一番折腾之后终于买回来了药，喝了药的你虽然昏昏沉沉的睡着，却也不住的用手去挠身体，我只好整夜抓着你的手，不停的用酒精给你降温。看着你因为难受而不停的翻转侧身，内心隐隐作痛和阵阵愧疚，我在想，如果我有钱，那么我就可以让你更大的房子，我们就不用睡在离厕所三步远的地方。如果我有钱，那就可以让你住更舒适的房子，就不用在三十几度的天气里让你只能吹一台破风扇。如果我有钱，那我就可以让你住在卫生环境更好的房子里，这件事也就不会发生了。我暗暗的下定决心，一定要挣很多的钱，一定要让你幸福。终于在隔壁奶奶养的鸡叫的时候，雨停了，你身体上的过敏反应退了，也终于安稳的睡了，我也终于松了一口气。窗外的天仍然在星辰变换，树叶边的微风仍然不停流转，转眼间就过了好几年，下雨天，打雷，也许让我有了条件反射的记忆，我猜想也许这就是让我心神不能集中的原因吧。

我的家庭背景你很了解的，生活在一个欠发达的地区的一个欠发达的城市的一个很不发达的家庭里。从小我就知道，要想以后不被人看不起，不让自己家人受委屈，那就只能靠自己努力。你总说我太大男子主义，对一些东西太敏感，这些我自己也承认，但为什么会这样？我觉得恐怕是因为自己内心不够自信，没有足够的安全感吧。我很害怕以后你跟了我让你不幸福，就像我曾经跟你打过的比方一样，你跟你的闺蜜去逛商场，你们走到一家奢侈品店，里面的包包很漂亮，你们都很喜欢，你的闺蜜很自然的让售货员包起来，而你只能找借口说自己不喜欢。我很害怕这样的场景出现。我自己苦没有关系，但不愿意让你跟着我一起苦，更不愿意再大半夜抱着满身红肿的你。或许你会说你不在乎，可是我在乎。
想一想我们从在一起到现在经接近四年的时间了，你问过好几次我心里怎么看待你，我也曾经回答过你，对你的感情再说什么爱不爱的已经觉得肤浅了，因为从内心早已将你当做了亲人。相信经过这么长时间的了解，彼此的为人品格都很清楚，我很明白你是一个习惯用强硬外表掩饰柔软内心的人，就好像穿山甲，外壳很硬，其实内心很柔软。你是一个缺乏关心的女孩，我很理解你在生病或者遇到其他困难时候的无助，也能想象到你当时想得到一个臂膀保护的渴望。可为了常远的考虑，我不能在第一时间出现，只能让你独自一人去抗。这次你又一次的提出了分手，我已经算不清这是你第几次说出分手了，或许你是想吓唬我一下，也或许是真的攒够了对我的失望从而对我们的未来不再抱有任何希望吧。不论你是哪种想法，我都首先向你道歉，抱歉在你在需要我的时候我没有出现，抱歉让你一直的等待。虽然暂时的离别是为了更长的厮守，很抱歉让你承受这一切。如果你真的不再对未来抱有希望，那我还是理解你，愿意接受你任何的决定，还是那句我们在一起时就说过的话。你若留，我陪你白头，你若走，我绝不强留。绝不会用爱的名义绑架你对你进行非爱性的行为，不会也不会把爱当做枷锁对你进行强制性控制。
最后，我想感谢你，感谢你说过无数次放弃又无数次拾起零零碎碎的感情，希望你以后可以记得，我曾爱过你，笨拙而热烈。
不论你我这场爱情话剧是否真的已经谢幕，都真诚的感谢我们曾经一无所有又倾尽所有，我们就像这一场戏，你是友情客串，我却倾情演出。感谢你陪我走过最美好的青春，感谢你让我体会到让一个陌生人走进内心的快乐。感谢你让我一想到你的名字，心就变得柔软起来。
不忘初心，祝福你，要幸福。