心理学里常有一个误会：以为只要把“感觉”说出来，就是在表达自己，在做真实的自己。
但请仔细想想：你真的在表达自己吗？你用的是怎样的方式在表达呢？
表达的本质，首先在于“呈现”——呈现那个真实的自己。它不是你向世界索要什么的工具，而是你向内探索并向外映照内在真实状态的桥梁。
你以为那些脱口而出的生气、指责、抱怨，就是真实的自我展现吗？很多时候，这恰恰是对真实自我的背离。
我们常常不自觉地运用一种叫“派生情绪”的能量来发声。
什么是派生情绪？它是我们对原生情绪（即事件触发的第一本能反应，如恐惧、悲伤、喜悦）进行加工、压抑或逃避后，升级演变出来的夸张表现。比如，明明是担忧，却用愤怒来武装自己。
想象这个场景：一位妈妈带孩子外出，孩子突然走失。瞬间席卷她的是恐惧和慌张，这是最原始、最本能的原生情绪。然而，当她终于找到孩子，脱口而出的却是：
“你跑哪里去了？！为什么不告诉我？走丢了怎么办？！被坏人抓走怎么办？！气死我了！！”
一顿铺天盖地的指责倾泻而下。
看，我们用了“派生”的愤怒，掩盖了“原生”的恐惧。这真的是在“真实地表达自己”、真实地“呈现”自己吗？
扪心自问，很多时候，“我要勇敢表达自己！”的宣言背后，不过是派生情绪的泛滥失控。
实际上将关系推得更远，制造分裂。它只是顾着自己“爽”，把情绪炸弹扔给别人——让孩子成为你焦虑的容器，让伴侣消化你所谓的“真实”。
爽过之后呢？ 关系疏离，连接断裂，自我成长停滞。因为你并未触及内心真实的需要、渴望和核心，你甚至不知道自己真正要什么。
表达，不是达到某个外在结果的工具或终点；它是一条路径，一条通往自我完整的路径。
真正的“真实表达”，是勇敢地触碰并呈现那份原生的情绪。
再次回到刚刚的场景，若那位妈妈能稍作停顿，连接自己的感受，回归身体中心，根植大地，再走到孩子身边，拍拍孩子肩膀说：“宝贝，刚才突然看不到你，妈妈好担心、好害怕啊。我以为你走丢了，或者被别人带走了，吓坏妈妈了。来，让妈妈抱抱。下次离开妈妈视线，一定要先告诉妈妈一声，好吗？”
这样说话会有什么不同呢？孩子感受到的是什么呢？
是妈妈真实的爱与担忧。
这份真实的连接，远比愤怒的指责更能打开孩子的心扉，激发他的同理心，并出于对这份爱的珍视而改变行为。
我常常说，人不会改变，除非他感受到爱。没有爱的触动，任何改变都只是表面的顺从。
而要传递爱，我们必须先学会用本真的自己与他者相遇——放下派生情绪的盔甲，让原生的情感自然流动。
原生情绪——无论是恐惧、担忧、悲伤还是喜悦——它们本身充满了人性，是生命力的源泉，是活生生的证明。
压抑它们，或是用派生的愤怒、冷漠去伪装，只会让你的生命失去流动、活力和与人连接的能力。在成年人的世界里，我们常被教导要压抑“负面”情绪。结果，当我们终于想“做自己”时，喷涌而出的往往是失真的派生情绪。
当一个人用派生情绪的能量说话时，对方感受到的是攻击、排斥和不安全，本能地会战斗、逃跑或者麻木——一场关系的战争就此点燃。
