每个人的成长过程中都有一段幼稚的时光。
生了孩子之后我发现，我整个没生孩子的那些年，都是幼稚的。
曾经，我觉得自己的妈妈不够好，不够温柔，不够理解我。
当了妈妈以后，我好像突然理解了她的那些不好、不温柔和对我的不理解。
我有一个家庭暴力很严重的父亲。
印象中有一次我犯错要挨打了，妈妈过来护着我，爸爸拿起手上胳膊粗的棍子就打在了妈妈身上，还说要把我们都打死。
后来邻居都来了才拉开。
当时是夏天，我只记得妈妈的膝盖乌青，鼻血流的到处都是，九十斤左右的她在那个夏天穿着单薄的衣服，我至今不敢想那些棍子落到身上打成那样，会有多疼。
我妈一直就有点多愁善感，经常跟我说起往事就会哭的一塌糊涂，直到我说等我大了会对她好才结束。
可是，她还是没等来这一天。
我长大了，她却不在了。
常年的郁郁寡欢让她还没来得及等到我的孝顺就生了一场癌症，甚至没办法做手术就去世了。
现在想来我的妈妈，大概是一个极度缺爱的人吧。
她出生的家庭，有四个孩子，她排行老小。
因为四个孩子中只有她上面的舅舅是男孩，所以她出生的时候姥姥都有点不想把她养活了。
后来外公在她三岁又去世了，姥姥一个人撑起整个家，能够给予我妈妈的好，就更少了。
甚至后来，用我妈妈给舅舅换了个媳妇。
也就是这样，妈妈跟了家暴的父亲，又不能离开，因为我舅妈就是我姑妈，两家是换亲。如果我妈有离开的念头，舅舅的家庭势必也会受到影响。
所以，即便都知道我妈妈在婆家受气，娘家也没人问。
妈妈生病期间，我常陪她聊天。
她说最羡慕村东头的李婶。我问为什么呢？
她说，李婶的男人会在李婶提一桶水的时候抢过去，还会霸道的说：你哪里提的动，一边去吧。也会在冬天的早晨起来给一家人做饭，李婶起来就能吃上。
她就是这么说的，没有说更多的心酸之类的话来表达内心。
可是我却看的清清楚楚明明白白她神情里的羡慕和向往。
但是，我爸连一句关心的话都没有对她说过。
听我妈说过一件事。
从前做农活还没有完全机械化的时候，田地里收下来的稻谷要连着秸秆一起拉回来碾压脱粒。用的工具是木制带轮子的平板车，我爸前面拉，我妈后面推。
到了中午的时候，我爸说吃完饭再去，我妈看着再来一车差不多了，就说拉完再回家做饭吧。
最后那一车就有点多。
半路上，有一个上坡，我妈在后面用力的推，却越来越觉得推不动，然后开始不停后退……最后直接被怼到路边的水沟里。
猜猜我爸说了什么？他说：“叫你歇你不歇，怎么没把你怼死”。
有时候想想我妈说的和邻居那里听来的这些事，我都恨不得灵魂出窍穿越回当年妈妈的身体里，离家出走。
这个话题，也不是没有跟她聊过。
跟很多的妈妈一样，她的理由是丢不下孩子。
跟很多人不一样的是，我没有觉得她在找理由。
那个年代跟现在今非昔比。
那个农村普遍不富裕，整个村没几个人出过远门的时代，一个没有文化女人即便出走又能去的了哪里？
而且还有换亲这个紧箍咒。
我特别理解她。
虽然，她常年的哭诉和郁郁寡欢以及这样的家庭环境让我的成长过程也几近抑郁，没有安全感，感情之路也充满坎坷。
但是我理解她。
如果当年她真的丢下我们兄妹三人，我们只会过的比现在还要差。
虽然，处在青春期的我，经常跟她吵架，说她不理解我、对我太抠、偏心我哥，甚至觉得她懦弱。
那时候我不知道，她那样一个从没有得到爱的心灵，为了三个子女日夜劳作，所有的爱就已经耗尽了。
现在想来，后悔却无从忏悔。
我那已在天堂的妈妈，多希望你能看到我写下的这些话，让我的内疚有地方可以承载，让我的歉意有个回应。
真的思念你。
很想告诉你：现在，我也有了孩子，我特别的爱他。他的爸爸也很爱我们。如您所愿，我找到了一个值得相伴的人，他温暖又顾家，完全跟我爸不一样。一切都安好，不用担心。
身旁的宝贝现在已经熟睡，偶尔发出的梦呓还叫着：妈妈～
