过几天又快父亲节了，看万家灯火，总会恍然想起你。好想时光倒流，回到与你有关的日子，真诚地对你说一句“父亲节快乐！”可时光若是真的倒流，我想我大概是不愿意跟你说出这句话的，毕竟，童年的我真的不是很喜欢你。

　　“父亲节快乐”这句迟来的祝福，在心里默默说了十几个年头。

　　在我印象中，漂泊是整个童年的标签。

　　自从你把乡下的房子卖了之后，母亲就带着我和姐姐跟你过四处搬家的日子。

我清楚地记得，卖完房子后，母亲攥着钱，带着我和姐姐就上了去城里的火车。

搬家是搬进城里永恒不变的主题。

　　刚开始是为了离你工作的厂子近，家距离我和姐姐上学的地方很远。

　　有一次外面下了很大的雪，我在学校等了两个小时，目送着别的家长将孩子一一接走，最后才在风雪飘摇中等来了摇摇晃晃的你。

　　后来家就搬了，这次是距离学校很近，只需要一条街，但是你和母亲上班的距离就变的很远。不论春夏秋冬你和母亲都骑着那辆嘎吱嘎吱的自行车去上班。

　　后来迫于生计，你去炼油厂上班，但是没过多久，你便回了家，在床上休息了好几天。

　　我并不知道发生了什么，只是高兴，爸爸回来了。

　　当我在你床边玩耍的时候，你对我说：“儿子，爸干不了啊！”。

我眨着眼睛不知道什么意思，只是继续玩我的玩具。

长大后回忆起你对我说的话，才品味出你言语中的自责和无奈。

　　后来该上班上班，该上学上学。

你对我们的爱总是很霸道。

　　你是不愿意我和姐姐在别人家多待的，你说时间长了，遭人家烦，所以每次我和姐姐去亲戚家玩的时候，不超过一周，你必定一天三五个电话硬是把我俩追了回来。

　　有一次寒假去乡下大姨家，还没到三天，就被你的电话拉了回去，回到家，我愤怒地摔门，趴在床上不说话。

于是，我开始讨厌你。

　　喜欢你的时候也是有的，那便是皆大欢喜的过年了。

　　你总是精心地准备着年饭。

　　头几天，四口人围在一起在一起商议菜单，你和母亲盘腿坐在炕上，我和姐姐靠着炕半蹲着。

　　我拿出最喜欢的纸和笔，认认真真地记下每一道菜。姐姐说她喜欢吃的，我说我喜欢吃的，都一一添上，你和母亲不时地说上几道菜。

我注意过你的眼神，那时的眼神总是认真，好像是在思考着什么大事一样，然后慎重地说出要添的菜品。

　　置办年货那天，我和姐姐焦急低在家中等待，终于盼来你和母亲大包小裹地拎回年货，我和姐姐早早地出去，接回袋子，拿回屋子里面寻宝似的翻个遍。

　　你笑着说这就是你的梦想：老婆、孩子、热炕头。

　　后来，姐姐因为总是交不上学费在学校里遭到同学老师的白眼，想辍学。

在姐姐地百般坚持下，你去学校找了她的班主任说明了姐姐的想法，却惨遭老师的白眼和讽刺。

　　回家后你说：“就是砸锅卖铁，爸也要供你俩读书，以后我再也不去学校了，家长会让你妈给你俩开。”

我现在可能也无法想象你当时在老师面前是如何地赔着笑脸，又是如何地咬着牙回到家。

　　可是后来姐姐还是不念了。

有一次全家在一起唠家常，你给我们每个人按照器官排位置。

你说：“姐姐是心，母亲是胃。”轮到了我，我兴奋地眨眨眼睛，期待着我是你的什么。

你考虑了一会儿说：“我是你的肺。”全家哈哈大笑。

母亲笑着说：“肺啊，要不要都没有关系。”

我哭丧着脸说迟早给你弄出肺积水。

不知道是不是这句话的缘故，我更加讨厌你了。

　　再后来，你就得了肺癌。母亲瞒着你说是肺积水，第二天你半信半疑地住进了医院。

　　母亲去乡下借钱，我有两天没有见过她了。

在医院看见的母亲的时候，她的头发已经剪短，也辞掉了工作，脸上带着沧桑和希望。

她背着你拿着你的样本四处化验，她对着我们执意地说那是肺癌。

放假我去医院看你，只是仅仅一周，原本160斤的胖子俨然已经皮包骨了，我进去的时候，你正拿着收音机，木然地盯着天花板。

母亲在走廊里面，看着墙壁上的画报，抽着烟，来回踱着步。

　　大概半年，你就走了，走的太急，母亲说一句交代也没有，就这样撒手了。

当棺材盖子盖上的那一刻，我后悔了，后悔没有为你拔针管，没有为你按摩，还有好多话没有和你说，甚至第二天就是父亲节，我还没来得及说一声“父亲节快乐”。

咱俩之间还可以有这么多我想对你说的话题，那些关于男人和责任的话题。

　　后来母亲每次回忆起你时，脸上带着微笑，沉默着，然后开口说：“你爸啊，这辈子都没有一所自己的房子。”

我安慰着母亲，对于爸来说，有我们的地方就是家。

我看着外面摇曳的灯光，仿佛你小时候向我招手，我兴奋地跑过去，你从后面变出一根冰棍，说这是魔术。

　　你放心，我会照顾好你的女人的。

　　还有“父亲节快乐”