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今天在微信群里看到一个，寻找这个离家出走的孩子的信息，这个孩子之所以离家出走，是因为和父母闹了别扭，并且亲子矛盾已达半年之久。那么长的时间里，父母都没有解决好孩子的情绪问题，说到底父母根本没有看见孩子的需求。我们常说，会爱才是爱，不会爱是伤害，这对父母，显然就不会爱孩子。爱孩子，要从看见开始。
“看见”孩子，凭的是一种感觉，一种母子间的默契或者说是深度的链接，这很难像流水线上的产品的，按固定的方法和流程去进行，这需要的是我们每个人对孩子以及自我的深度觉知。
怎么才算是看见呢？我们假设孩子正好是五六岁，比较调皮捣蛋的年纪。现在孩子自己在客厅里安静的玩耍，妈妈要到阳台上去晾晒衣服，看到孩子玩得很好，就放心的去做事了，中间儿回卧室里去拿东西，经过客厅看到孩子很紧张的看了你一眼，好像在防备你。这个时候，作为妈妈会怎么做呢？
恐怕有很多答案，但最好的处理方式，不是立刻上去看他，而是由着他，最好是刻意的不要看他，妈妈该干什么干什么，悄悄的观察他。
妈妈再次回到客厅的时候，就瞥见了茶几上的这个泡面调料，以及孩子手里的一包泡面辣椒酱。孩子看到妈妈在看他，非常紧张。那么这个时候，你是妈妈会怎么做？
有的选择直接和孩子沟通，这样孩子会更紧张！也许可以继续假装没看见，让孩子自己放松下来，然后可以想一想，其实孩子拿着辣酱的时候，看到妈妈紧张，肯定是之前，妈妈曾经告诫过他“这样的食物不适合宝宝吃”。现在他发现了没尝过的，还是被妈妈告诫过的不能吃的。可以想象他的好奇心非常的强，他很想尝尝，又怕妈妈拦着，所以看到妈妈会紧张。所以之前提的要求，可能给他造成了心理负担，所以此时最好还是无视他。
再次无视的结果，就是恐怕呆一会儿要等待孩子的求助了，孩子肯定会满嘴辣椒酱，甚至是大哭，那么这个时候我们再去处理，带着他漱漱口，喝点水，哄哄他。在这个过程中，你会发现，如果你眼里看到的只是麻烦，“如果孩子吃辣椒酱会哭，我得哄孩子；他可能还会因此出现这样那样身体不舒服，我还得照顾他；他还会把桌子上，甚至他的衣服上都弄得脏兮兮的，我得收拾。”那么你就只看见了麻烦，而不是孩子的需求。
没看见孩子的需求，就要耐心地等着他，等着他去发现，去尝试他感兴趣的东西。他要玩耍也好，要尝试也好，都是他的需要，我们不干涉他，不替他做决定，孩子正在享受体验的乐趣，这个过程也是他和周围事物进行链接，这是他的需求，是他的事儿，我们不打断，不阻碍，不评判，只负责善后，收拾干净就好。所以，怎么做，怎么发现是他的事儿，收拾不收拾是我的事儿，如果只是为了收拾而阻止他玩，就叫看不见孩子。
所以，发现孩子在玩耍，要耐心观察，如果孩子做的事情对他的人身安全和健康不会造成什么危害，也不会给别人造成坏的影响，主要就是孩子自己的事儿，他自己在享受玩的乐趣，那我们就完全的放手让他去做。可以自己体验一下，如果我们在做自己喜欢的事儿，比如说在看韩剧。这个时候，你爱人说看电视不好，伤眼睛，还浪费电，就把电视给关了，那结果肯定得吵起来了。那如果他看见你在看韩剧，知道这是你喜欢的，他不发表意见，默默走开，还给你关上门儿，留给你充分的空间和自由，那么这个时候你是不是感到很温暖，因为他看见了你的需要。
我觉得如果要做到看见，总结一下的话就是八个字，默默陪伴（不打扰，不阻碍，不评判）及时回应（在孩子表达有需求的时候，及时的去帮助他，精神上的或者外在的）。
在这儿要对孩子搞破坏的行为，也要有一个正确的认识。这种看似破坏的行为，其实是孩子在体验，在建立与外界世界的链接。要知道人类智力的发展，其实大多数是亲身体验。而且真正的学习，也来自于亲身的体验。可以说体验是滋养精神真正的养料。所以，孩子在体验的过程中，如果不被打扰，充分体验，那么孩子的智力发展会比较好，悟性也将比较高。与体验式学习对立的，还有一种方式叫做结论式学习。其实你像生活中我们得到的很多，比如说这个“辣椒是辣的啊”，”刀子都很危险，不要碰”等等，都属于结论性的学习，这种学习对智力的发展并没有很积极的影响，甚至于发展的是一种制约和恐惧。
其实人类是一个很神奇的物种，像小婴儿虽然无法准确的表达，却清楚自己需要什么。但是生活中的我们，常常自以为是大人，把自己的观念去强加到孩子身上，去干涉孩子而不顾孩子的意愿，这对孩子来说反而就是一种干扰和破坏，会破坏孩子自己的节奏，就是说，让他原本用于成长的力量转过来对抗我们的干扰，可以说得不偿失。
所以说“最好的教育，是不教育”。如果我们不知道什么是对孩子好，最好就是保持一颗谦卑的心，在孩子的成长过程中，不管、偷懒，反而能保留孩子与事物建立联系的能力，反而更好。
如果你是一个非常勤快的父母，不愿意偷懒。那么就请你耐心的等待，等待孩子有了自己的感受，等待他自己的能量开始流动起来，而不是直接的控制和干涉。如果看不到，请你至少不要打扰。
