“世界上竟然有那么多的悲伤，不过没关系的，我还是成长为了自己最想成为的样子。”——李娟。

读完李娟的一些散文书籍，很喜欢，很触动。大部分文字是幽默风趣的，唯独这句话，好像撞开了记忆中某个的匣子，仿佛让我看见了李娟在那些漫长的悲伤里，渐渐长出了幽默。

我想，我们这些生活在温室里的花朵，也会偶尔悲伤吗，或者经常悲伤，然后也会在悲伤里长出幽默……

我也想试着回忆，企图在回忆里找到一些成长的印记，证明自己也曾悲伤过，也曾坚强过，继而成为了现在的自己，最想成为的样子。

9岁那年，一场意外骨折，让我休学了半年，留了一级。那半年，不能上学，大部分时间不能走路，只能躺在床上，按这个说法，应该是悲伤的回忆。

但是，那漫长的半年，我只依稀记得几个画面，都没有悲伤，反而是幸福。

我记得，做完手术的那段时间，是在医院里度过的，一个病房里有好几个病人，邻床住的是一位叔叔，我不记得他的样子了，我只记得他很幽默，经常给我讲笑话，经常给我好吃的。当护士给我打针时，我不哭，他会夸我坚强。那段时光，依稀记得麻药退去后的疼痛，有整夜睡不着觉的记忆，但是9岁的我，不会轻易流眼泪，所以，好像不记得有悲伤……

我记得，从不善于表达情感的老爸，那段时间里对我有应必求。床边有一套童话书，都是彩色的图案，有一页画面里画了晶莹剔透的紫葡萄，我还记得是跟狐狸有关的故事，我指着上面的葡萄说，我要吃这个！爸爸二话不说，冲出医院去找紫色的葡萄，但是很可惜，那个季节很难买到葡萄。

那天爸爸很久没有回来，我不记得后面发生了什么，打了针，吃了药，好像睡着了。醒来的时候，床边多了很多水果，还有葡萄。妈妈说，是邻床叔叔买的，他要出院了，从那之后，我再也没见过这个叔叔……

俗话说，伤筋动骨一百天，真的得躺一百天。出院回到家，躺了三个多月，由于住在校门口，每天都可以清晰地听到上课下课铃声，也能听到课间的欢声笑语，还能听见放学后孩子们的欢呼声……就是这一切都与我无关。那会，应该有点悲伤的。

但是很快，那点悲伤就被眼前的电视剧、床边的零食堆、还有各种各样的故事书给打发了。

我记得，那一年，爸妈的争吵也少了，这是最好的时光。我享受着那样的时光，那种短暂的幸福，短暂的安全感。我应该舍不得悲伤，或者说，根本没有悲伤。

三个月结束后，我好像可以站起来走路了，但是由于骨头还在继续生长，所以必须拄着拐杖。我记得那副拐杖是发小的爸爸做的，我就那样拄着拐杖，留级了，重新上学了。

可能是年纪小，所以对于拄着拐杖上学这件事，完全不觉得有什么特别，反倒是去了学校，是被特别对待的。坐的凳子是家里带过来的，有扶手的，垫了海绵的。座位是单独一排的，方便出入。加上留级，成绩也不错，好像很受老师优待。

那样的时光，也没有悲伤。

准确来说，应该是因祸得福，我因为摔断了腿，获得了那么多年未曾有过的短暂幸福。因为除了那一年，回忆里是悲伤的。

那些悲伤，是无法言说的。

记忆里，我应该是不缺爱的，特别是爸爸的爱，给得很满，妈妈的也不少，还有三个哥哥的。但是，记忆里填充了太多关于爸妈争吵的画面，以至于，我忘记了去体会那些爱。

可能是年纪太小，在急需安全感的时候，感受到的都是恐惧和不安。所以，童年的记忆里，悲伤占据多数。

我不知道一个几岁的孩子，是怎么去面对爸妈突然吵起来，突然动手打起来的时刻。

我不知道那种时刻应该怎么办。

更小的时候，应该就是放声大哭，吸引邻居的注意力，那是一种求助的信号。再大点，不哭了，会帮忙拉开，或者跑去叫人。再大点，会行使被爱的权利，会大声制止。

这个时候，爸爸会因为我的吼叫，会停止。

是的，我的童年竟然有那么多的悲伤。但是幸运的是，我在悲伤里长出了坚韧，长出了乐观，长出了幽默。

伴随我童年的，还有一部分，是学习给的成就感，是老师给予的肯定，是发小带来的快乐。他们治愈了那些悲伤的时刻。后来，上了初中、高中、大学，乐观幽默的我，收获了很多友谊，我又被那一段又一段友谊治愈了。

再后来，越来越大了，才发现，有些童年的悲伤，会隐藏在一些角落里，会在亲密关系里爆发出来。那个时候才知道，那个内在小孩，并没有被完全治愈。她需要成年的自己，需要那个有力量的自己，重新治愈。

这个世界有那么的悲伤，但是没关系，你一定可以成为你最想成为的自己。