一、高情商社交的关键——看价值

高情商本质

高情商者会让别人感觉很舒适，但是比这更重要的是用好自己的价值，找到价值锚点（用好价值）。决定价值锚点的两个因素：一情感因素（偏感性，非常松散，随意性偶然性很强），二价值因素（某种价值对方非常需要不得不与你建立连接，可替代性越低连接的必然性和强度就越大）

建立关系

自我介绍的真正意义是：让别人了解到自我与他人价值点在哪。自画像介绍法——“我是谁，我能提供什么，我需要什么。”通讯录备注正确方式（切记及时更新）：姓名，行业，职位，产品，合作需要。

链接关系

寻求帮助——将索取价值变得优雅和体面的方法：把单向的索取变成双向受益的共赢。例如：品牌时尚服装店的经理可以通过手上的客户群体资源来邀请时尚大咖来参加活动，（为什么？）因为大咖们需要的是一群懂时尚且有消费能力的粉丝群体。

先讲价值

兑付型产品：用来弥补对方因为帮你而付出的付出（实物，信息，服务都算）。如何展示自己的兑付型产品:一抢占先机（事情没开始前就拿出来），二要具体（一定要说清楚），三要可被量化（准确说出数量）。要想得到自己想要的结果，就要巧妙的展示兑付型产品的价值。

价值决定权

决定价值的两个因素：一取决于你所处的通道（上升还是下降），二取决于对方的需求（符合还是不需要）。人生想要过得有价值，就要看明白行业的走势（选择正确的赛道），想明白到底是谁决定我们的价值（找到自己的伯乐）。

二、如何培养高情商——高价值

品牌思维

学会做自己的CEO，让别人知道并记住你的能力。塑造好个人品牌，让自己变成一个行走的广告。有效的社交应该是，大部分时间和精力都用来自我精进，默默地互相关注，在合适的时间发生一下碰撞，实现资源的优化，是一个可以自动运转的体系。状态决定了你在他人资源列表当中的位置，没有比 奋斗者姿态 更好的个人品牌了，做一个高情商的奋斗者，才会被更多的人才会产生价值连接，人生才会活的有价值。

主角光环

做别人眼中那个能成事的人。高成就需要者（戴维·麦克利兰的成就需要理论）具有的三种特质：一心里永远有一个能逼出自己潜能的目标（压力转化为动力，目标坚定，有野心有干劲，但不自不量力），二明白只有自己能够成就自我（不会奢望太多，能分清主次，不会过度依赖，理性），三相对于付出，更看重结果（让结果说话，不痛苦纠结，不会为打翻的牛奶而哭泣）。近朱者赤，近墨者黑，识别靠近身边能成大事的人。TAT心理测试（看图说话，结果看测试者的正负能量值）：一故事发生的背景，是顺境还是逆境，二这个故事的主人公有没有强烈的成功欲望，三故事有一个什么样的结局，欢喜的还是悲剧的，四是什么导致了故事的结局，是外界的因素还是主人公自己的原因。做一个充满积极奋进力量，具有超高成就需求的人，这才是一个奋斗者该有姿态。

故事的力量

马云利用超级愿景，讲述隐性优势，吸引蔡崇信这样的优质人才。作为一个想要建立个人品牌的奋斗者，讲好故事的能力应该是你的标配。RAPTURD原则（如何打造个人品牌）：Relevant相关性（围绕你最想让别人记住的特征展开例如职业和身份就以做什么工作的展开），Authentic真实性（绝对不能虚构，它应该是一个真实的或你坚信的事件，要有合理性），Persuasive说服性（一定要够刺激，有足够大的诱惑力，有足够的吸引力）Timely及时性（可塑性或者多变性，关键点了随意组装，根据实际需要展现不同姿态，能灵活多变），Understandable可理解性（说人话，接地气，简单直接不绕弯子，术语是交流的一道屏障，让人听得懂你在说什么也是一种能力），Relatable共鸣性（人会下意识的认同那些跟自己有共同感受的人，一定是积极正向的），Educational教育性（有价值意义，有价值内核）。利用RAPTURD原则，开启“我的故事”笔记，并成为自己语言体系的一部分。

形象管理

颜值并不一定很重要，但是形体绝对更重要。体型都管理不好的人，其自控能力也不那么靠谱。管理好自己的精力，才能过高效的人生。为形象管理所做的付出不是消费，不是享受，而是投资，是迈向成功的重要一环。着装参考：一不要用一套衣服打天下（正装，商业休闲装，户外休闲装），二质量不可以打折扣（干净整洁，质量不能太差），三穿出你的职业范儿（干净整洁没异味，挂衣柜熨烫机，得体，颜色素雅款简洁），四穿出自己的特色（保持同类场合中着装统一性，用小饰物把自己跟他人区分开，让着装和自己之间建立一种强联系），五藏在服装里的高情商（衣饰品牌和款式要注意场合不要喧宾夺主，着装里藏着情商指数高低，不仅要得体还得要体贴）。

社交名片

线上名片和线下同样重要。高情商线上形象：一为自己的信息做减法，留下能够“变现”的优质信息，过滤掉低价值的杂乱信息。二站在他人的立场上考虑展示这些信息的方式，给自己一个不被别人屏蔽的理由。三别太把自己当一回事，别人记住你的专业以及你专业的态度比记住你这个人有价值多了。四现在是个注意力严重稀缺的时代，控制自己渴求别人注意的欲望，要懂得克制。不要像一副墨镜那样时刻挡在他人眼前，克制需要情商。

三、发现自己的高情商——价值

利他思维

利他思维：站在他人利益的角度，以维护和满足他人的需求为出发点。完成事情所需要的时间和精力叫做无差别资源（面对贵人，领导，前辈或者各路大咖时多换位思考，站在他们的立场上利用无差别资源看待自己的价值）

发挥价值

靶向原则：就是做事情像射击打靶一样，瞄准目标直接开始。利他破局社交：一用心观察（把事情办的漂亮的人从来不会直接开口询问），二关心他所关心的一切（找到合适的机会，做到急他人之所急才是对方无法拒绝的），三利他表达——如果你需要的话……（表达价值时大家心知肚明，尊重对方谨言慎行）

链接价值

绳律：就是指像项链上的那根把珍珠穿在一起的绳子一样，用自己的圈层把资历和资源优于自己的人连接在一起，使自己拥有跟他们一样的身价。绳律的核心是利他，采取对优于自己的人有益的方式。绳律的三个关键：一斜杠一下（斜杠指通过自己的知识，教育，职业，爱好或特长实现跨界，即通过一项技能为大咖提供帮助的机会），二不断精进（自我迭代，自我成长，围绕着你的圈层自然也会跟着升级），三穿针引线（向外借力，通过自己的介绍帮他能建立一种联系，切忌用帮忙的形式）。绳律忠告：付出是一种心态，利他是一个角度，帮助人是一种能力，三根支柱缺一不可。

社交催化剂

五步摆脱路人甲身份：一给对方足够的安全感（消除对方的不信任感给对方留下良好的第一印象，良好的第一映像取决于你的着装，体态，神情，举止等方面的细节，甚至包括你说话的音调语气语速及节奏），二热情但要有分寸（主动热情，善用微笑的表情、赞美的语言，保持自信、放松的对话状态，适当的暴露自己的一点小缺点加自嘲更容易让对方对你产生亲切感），三主场转换把主动权交给对方（主动破冰，抓住机会把主动权交给对方让对方调动情绪，对方接过主动权多问少说引导对方讨论自己，交流之前认真观察对方外貌着装细节找到切入点，平时为自己准备一份谈话清单列举可问的问题和擅长的谈话以及回答某些问题的常用回答），四麻烦一下别人让感情在互相帮助中升温（人情债是关系神器，适当制造一些麻烦可以让彼此之间的关系更进一步，举手之劳例如：解决困扰、介绍合作机会、介绍相关圈子，或者适当的向对方倾诉一些自己的困扰征求对方意见及寻求对方小小的帮助，麻烦对方就从谈话中找到对方最得意的地方，麻烦自己就从谈话中找到对方的需求），五建立联盟利用归属感将对方变成自己人（找到共同标签，“《影响力》中提出的影响力七大武器”建立联盟关系，打上同样的标签，比如：老乡、同学校友、方言、文化习俗、口味、共同的校园文化、学习环境…等）。摆脱陌生社交路人甲的尴尬处境的基础就是：学会站在对方的立场上来考虑对方的顾虑、感受对方的需求，然后一一满足，实现真正的利他。

焦虑假象

焦虑:知识焦虑，时间焦虑，人脉焦虑。假象：焦虑是一种精英病，你焦虑恰恰说明你优秀，你在追求上进，你是一个奋斗者。焦虑是因为有想要变得更好的愿望，但是这并不等于说就是一个奋斗者，只能说有一颗想要成为奋斗者的心。终身焦虑者的发展轨迹：不知道自己要学的东西多到什么程度，匆忙买入各种课程没了下一步又赶着去买下一门课程，手机管理类APP越管理时间越少，遇到无法解决的事情不知道该找谁来帮忙（其实自己的通讯录里早就有能够为自己提供帮助的人了）。真正的奋斗者的焦虑是暂时性的。打破焦虑的死性循环：精进自己完成迭代升级（《加速：从拖延到高效》中介绍解决知识和时间焦虑），人脉焦虑又称人脉饥渴症：其实不是人脉真的不够，而是你感觉不够。解决人脉饥渴的方法：“10/20/150法则”（180人是你人生中最重要的人，随着你不断的成长，管理好不固定不停变化的通讯录名单）和年度人脉关系管理系统（根据年度目标建立属于未来你要实现目标的间接性实现方式）。10/20/150法则:10人（至亲至爱，永远不会跟你翻脸的人，超越了交换价值愿意无条件付出，例如父母、伴侣、子女、生死兄弟和不会对你背信弃义的朋友，超越了普通朋友的信赖以真诚为依托），20人（跟你今年要实现的主要目标相关，如年终目标、提升自己，一定要仔细筛选反复斟酌，因为有维护成本如管理、精力、财务等都是需要付出成本的），150人（20人的候补：我们每年都会认识很多人，但不是所有人都要成为你的朋友，反复修正与更新）。备注打标签“五个具体标记点”：一你跟对方是什么关系（双方都认可的关系），二对方的生日这里要记得特殊标注（区分阴历阳历），三对方的父母和子女的情况他的父母和子女分别是谁（特别是10人和20人里），四喜好问题即对方真正爱好什么，五对对方来说非常重要的日子（如结婚纪念日）；标记和评价：怎么相识，哪些共同好友（决定共同话题），对方的重要经历是什么。

四，如何整合资源——价值

拓展资源（结交互补的朋友）

人之所以不愿意跟不像自己的人交朋友，并不是不知道跟互补的人交朋友的好处，而是担心跟他们交朋友会受到伤害或遭到拒绝（黑暗丛林法则：在无法判断对方意图时都会本能地提防甚至主动出击）。破局方法：1降低你的攻击性（指行动、语言甚至是表情以防被误解），2在不同中寻找相同（虽说这个世界上不存在完全相同的两片树叶，但是肯定存在一些相同的东西，找到发生关系的关键媒介如职业、三观、校友、老乡甚至星座…等不管是什么总有一个点），3如果有个月老那就更好了（共同联系人）。

突破壁垒（圈内人和圈外人）

生态社交：一个健康的生态系统内必须存在着多样化的圈层，各圈层既保持各自的独立性，又能让信息和资源在它们之间稳定地流通，并在流通过程中产生价值（多样化，独立性，信息和资源流通，流通的过程中产生价值）。拆除圈层壁垒——六度/三度分割理论（网状连接：只需要通过六个人，你也可以认识奥巴马）：1社交的丰富性和多样化（专业和职业以外的社交），2分析给你的资源做个体检（他们是谁？他们能提供什么？他们需要什么？），3匹配让资源流动起来（把他们各自的优势和需求重新匹配）。

逆圈层化（解决人脉圈同质化）

真正有效的人脉必须是建立在对对方人格深入了解和对对方价值的客观认识基础之上所形成的关系。重点:1任何问题的解决都是一套组合拳，单靠一种方法是很难彻底解决问题的（组合思维：价值锚点定位，利他思维运用），2快速建立生态思维的法则——裂变法则:指通过一个人，高效结交一群人（应用六度分割理论的网状思维打破圈层壁垒，打造自己的生态化社交形式——家庭，同学，社交活动如培训学习）

互补式社交（凭实力多样化社交）

流量成本：一种营销形式获取流量的成本一旦超过某个标准就必然会被抛弃。生态社交主张你跟不同于自己的人交朋友，但并不是要你跟所有人交朋友（互补才是关键，相同的价值观是基本条件）。刚刚走上社会的新人，虽然我们看起来仿佛一无所有，但是我们有积极向上的价值观，通过这种价值观，我们可以把很多跟我们不同的人聚集在一起。筛选价值观（是非对错的认知）判断标准：1凡事必称公平的人（世界上没有绝对的平等从别让孩子输在起跑线上的现象看本质，坦然接受用行动提升自我才有机会改变命运），2为反对而反对的杠精（拧巴矛盾体，从来不会赞成什么或反对什么，只是把那点小精明都用来刷存在感了，以跟别人顶牛提现生命价值），3苟且尚且不能却一心向往诗和远方（别在最该奋斗的年纪选择了安逸），4放大努力却从来不谈结果（结果衡量价值），5自以为佛系的丧族（佛系讲的是凡事尽心尽力却不过分执着于得失的洒脱和沉静，自以为佛系的丧族不过是心态的未老先衰所带来的态度消极和暮气）。

守住边界感

别把自己的热情和关心演成一种侵犯，别因无知筑起边界之墙。如何把握好边界感：1由己推人设置禁区（相处的过程中根据自己的观察随时修正），2及时提醒把自己的不快明确的说出来（态度尽量和缓语言尽量委婉但传递的信号一定要明确，最好划分等级分清一时疏忽和缺乏边界感的区别，必要熔断时保险丝是为了保护整个系统不受损失），3如非必要绝不结盟（除开非必要的尽量不要筑起边界之墙）

五，平衡解决社交和精进——认知自我价值

成本意识

我们的资源有限，时间、精力、财力等几乎所有的资源都非常稀缺。（你愿意为你的贵人支付多大的成本？）在结交人脉上，成本意识是必不可少的；这个成本包括你的时间、精力、财务以及机会等；不仅要意识到这是一种成本支出，还得为自己的支出画上一条红线；这个红线不在于绝对数值是多少，而在于你手中掌握多少可用的资源。衡量标准：1你掌握的可应用资源是否能支持你达成目标，2估算你的投入和产出比，这个环节的支出会不会影响到你在其他环节的执行，3如果你已经开始考虑前两个问题了那就意味着你已经到了应该马上停止的时候（这是最重要的）。当我们已经被迫要讨论社交成本时，我们其实更应该关注你所确定的那个对象和你用来跟他建立联系的方式，这其中至少有一个是出了问题的；如果两个都没有问题，你找的是对的人，你用的是合理的方式，你的成本支出是不会高到让你咬牙死磕的；我从不提倡靠死磕来结交人脉，能让你以这种方式来结交的人，也不会是你的贵人。当你发现你在死磕时，你就应该换一种方式或者换一个对象。死磕不能停止的原因：1纠结于沉没陈本不愿让之前的努力白费（沉没成本：指以往发生的但与当前决策无关的费用；要解决就淡然地看待之前的付出），2思维惯性宁可一条道跑到黑也不愿从头再来（心智成本：一条道走到黑不愿重新开始从0到1；不要用战术上的勤奋掩盖战略上的懒惰），3跟丢了目标早已经忘记了初心（跑偏：忘了初心或者跟丢了目标忘了自己原来想要的是什么，最终自以为是的坚持只是不惜一切代价证明自己能行；锁定目标，不忘初心方得始终）。成本思维社交：对该投入的成本一定不要吝啬，但当自己资源即将耗尽时，也不能继续死磕——理解沉没陈本，只考虑之后要付出的和可能得到的，忘记之前已经付出的成本；千万不要用战术上的勤奋掩盖战略上的懒惰，要有从头再来的勇气；锁定目标，并时时回顾，谨防初心被替换。

社交瘦身

算法时代社交：给自己的社交系统上保险，以免超负荷运转成本过高。断舍离，减少社交，让社交成本保持在红线以内，自己的社交系统接近甚至刚好满负荷运转。解决方法：邓巴数字/150定律（人的智力所能支撑的社交网络的上限，人类的智力水平允许我们拥有稳定的社交网络人数的上限是148，约等于150人）。与现实不相符的原因：1分清内圈和外圈（内圈指与你有线下互动联系更加紧密的圈子有一定私密性质，外圈就像微信里的朋友圈不能算在社交规模之内），2内圈的本质梳毛（邓巴《梳毛、八卦及语言的进化》，用猴群比作人类社会建立亲密关系的方式是梳毛一种情感上的交流相互建立信任感的方式，即陪伴是那些你用心陪伴的人才有资格在你的邓巴数字当中占有一席之地），3数字是固定的个体是变动的（把渐行渐远的人替换掉，保持最少一年一次的梳毛频率）。

人脉分层

快是一种能力，也是一种资本，速度和人脉一样重要，这种快的能力叫做社交系统的快速启动。人脉分层法则：按照平时交往的亲密度，把人脉圈分成几个圈层；这些圈层按照关系的疏密程度一层层的往外扩散，就像是一个同心圆，而这个人脉资源的主人就是这个同心圆的圆心。由内到外：亲友关系（天然存在的亲密关系），挚友关系（平时联系不多，却能够有事直说说完就办），需求合作的关系（工作和事业上多有交集，遇事能帮就尽力帮人品信得过），熟人关系（双方人脉供求关系都比较清楚，方法得当也能获得帮助）。人脉分层档案：用人脉变现的思维，在按照亲密分层的单一分层法上加上职业和领域的划分标准。

人脉拓新

最合适的方法就是应用现有人脉去开拓新人脉。六圈法则：充分地开发和应用你人脉资源中的每个个体社交资源；我们每一个人的社交资源都分布在六个社交圈层当中，它们分别是家庭圈、同事圈、同学圈、爱好圈、平台圈和职场圈；这些圈层当中所有社交资源的综合就是我们全部的社交资源。省去直接拓展新人脉的成本支出，加深和已有人脉的人情往来，促进人脉关系的巩固。

实现目标

能为自己解决实际问题，尤其是高效解决问题的情商才算的上高情商。处事原则：1最大限度地坚持自己的原则，以保证事情不会剥离既定的方向；2最大限度地调动对方的积极性，以保证事情执行环节的顺利。SWOT分析法（波士顿矩阵、企业战略分析法、态势分析法）：（在沟通中剥离情绪并快速做出科学决策的心智模型）Strengths被分析对象所具有的优势（两个方案各自的合理之处和可行性），Weaknesses被分析对象的劣势和缺陷（两个方案当中不合理和可行性不高的地方），Opportunities被分析对象所具有的机会（能给对方带来利益和机会的地方，侧重点在于对方提出的方案和建议），Threats被分析对象所面临的威胁（可能给对方带来损失的地方，侧重点在你原来预设的方案）。SWOT模式是把你预设的方案和对方的建议放在一起做对比分析；分析的重点在于，前两点分析是站在你自己的立场去考虑，判断哪些是合理的，哪些是不合理的，哪些是可行的，哪些是不可行的；后两点的分析就要转换立场，站在对方的角度来重新审视判断；重点观察你预设方案中哪些是可能会给对方带来损失和威胁的，对方重新提出的方案中哪些是对方关注和希望得到的。SWOT的作用是帮助你尽快摆脱情绪化思考模式，进入理性思考模式，一旦开始就无暇顾及情绪的好坏；不管对方提出的方案合理性和可行性如何，一定要首先肯定对方的善意和诚意，你需要做的事情是引导，结论性的话让对方来说，让对方收获认同感和参与感是关键。

六，解决社交难题——直击痛点

懂得拒绝

你不拒绝别人就会被这种没有意义的成本支出拖垮。拒绝小方法（确定自己想要拒绝他人）：1让意愿归意愿能力归能力（让被拒绝者明白你是真的帮不上忙而不是不想帮），2三明治拒绝法（把整个拒绝过程分成三部分，最上面的和最下面的是你非常想要为他提供帮助的意愿，中间的那一层就是你要拒绝的真正理由），3给一个代替的方案（高情商是尽可能减少拒绝对社交关系的负面影响），4给对方一个无法接受的答案（主要针对那些非常具有锲而不舍精神的人，你已经把你的实际困难讲得很清楚了对方偏偏不死心）。核心：1所有拒绝的艺术都有一个终极要领，让意愿归意愿能力归能力；2所有拒绝的艺术都是在尽可能降低拒绝给人际关系带来的负面影响，但不要指望被拒绝的人还能满心欢喜。

合理安慰

安慰谈论其实是在谈论情感的宣泄，既不需要判断对错，也不需要人生导师，需要的是认同和陪伴。安慰人的正确方式：1关注情绪虚化背景（陪伴被安慰者，引导负面情绪发泄，关注情绪变化），2管住自己的表达欲（切记对方需要的是情感宣泄，控制自己的表达欲；不要过度介入事情本身试图替对方判断对错），3别说千万别哭而说哭吧哭吧（引导被安慰者把情绪宣泄出来，不阻碍他宣泄情绪），4我能体会你的忧伤就像我亲身经历一样（同理心：我能体会到你的忧伤，就像我亲身经历的一样。在感情上要与被安慰者的人保持一致，情感上的认同和同步会让对方觉得你是一个真正懂他的人）。如何情感同步：用心捕捉对方的情绪变化（伤心、焦虑、恐惧、不甘……），然后在自己的经历中搜寻相关的经历通过你的表情将情感表露出来或者语言将感受表达出来，情绪和言语保持一致才是最重要的。

雪中送炭

付出不一定就会有回报，不要好心办坏事，帮忙等对方开口进入自动自发模式，互相帮忙互相成就（具备利他主义思维），才是一个高情商者。雪中送炭的方法和策略：1非请勿动动则必请（一件事过于主动，难免会让对方猜疑你是否别有所图。对方总有不开口的理由，别出力不讨好多管闲事），2事求圆满话不能太满（答应对方的事情就一定要尽心尽力去完成，在答应对方的时候你都要给自己留点后退的余地，凡事皆有意外。特别重要的事情千万要提醒对方一定要准备备用方案），3多参谋不越权（谁来承担后果谁才应该有决策权，你所能做的就是多参谋，跟对方把利害说清楚，但是千万不能越权），4帮忙也要讲究价值的算法（体现出你的优势价值，用你的优势去帮助别人，别把时间和精力浪费在那些低价值或者你根本就不擅长的事情上），5帮勤不帮懒（除了考虑自己能不能胜任，还需要考虑这件事到底值不值得帮），6接受回报是必须的（接受对方的回馈，给予对方的是尊严。在别人富裕的地方要回报，对他来说是力所能及的。不计回报不计成本的帮忙其实是在辗轧对方的尊严，你可能会好心办坏事；巧妙地接受对方的回馈，你的帮忙才能赢得人脉。高情商者要知道让对方保有尊严有时候比给予更重要）

社交润滑剂

恰到好处的恭维赞美是高效社交的润滑剂。人天生就喜欢被赞美被认可，这是人本能需求中非常重要的一部分。区别：谄媚和阿谀奉承是为了一己私欲而不顾事实，刻意夸张地溜须拍马。赞美和恭维则是在对方优点的基础上坦荡的认可——是好话，既是胸怀宽广的象征，也是能成大事的表现。所以赞美和恭维我们不仅要会说，更要坦坦荡荡的去说，要坦坦荡荡的学习赞美和恭维的艺术。如何修炼赞美和恭维的艺术：1逢人减岁遇物添钱（把握好一个适度原则），2要言之有物不可空穴来风（夸的具体一些，一定要精准到位），3投其所好说出一种可能性（对于熟识说出对方心中所期望发生的事情，需要使用一个模糊的表达法如：看起来、好像、是不是……），4适当自嘲但不可自辱（用你某些无伤大雅的不足来跟对方对比，以突出对方的某些优点，切记自嘲不可过度，到了自辱的程度就变成一副谄媚的嘴脸了）。

合理批评指正

批评方式区分：1批评还是发泄（批评时拿捏有度对方会不自觉地进行自我反思，毫无节制的情绪发泄能够击垮一个人的自尊心和自信心），2说人还是说事（谈话本来是应该针对事情的，不要把批评演变成批判），3过去和当下（就事论事，不要逻辑混乱一会说说眼前的，一会说说以前的）。平和而有效的谈话技巧：1有效的批评需要清晰的目标（弄明白你的目标是什么；批评和表扬都是激励人的手段，激发谈话对象的积极性，不是为了摧毁一个人的信心彻底否认某人的能力，为了让人变得更优秀更积极是所有批评的总目标，同时得有一个足够清晰具体的小目标，才能让对方意识到什么问题从而变成一个什么样的人），2用沉默的力量代替语言暴力（批评的艺术讲究的是在不给对方带来伤害的基础上实现自己的目标；正确地运用情绪的力量有利于对方意识到问题的严重性，引起对方足够的重视达成目标的概率才能更高；辅以一些肢体语言和微表情，如深呼吸揉额头，即是平复自己避免言失也是让对方意识到问题的严重性；用在谈话之前让对方意识问题，用在谈话中间让对方反思自己，用在谈话之后让对方对接下来要面对的后果有一个心理准备），3把握轻重话的分寸（重话放在事情不是很严重对方还没放在心上的时候，事情非常严重已经影响到对方的心理状态的时候就要重话轻说甚至不说）。批评在本质上是与人沟通的一种行为。

获得谅解

道歉必备精神：勇气，真诚，担当。道歉技巧：1道歉要看时机（小误会小失误要及时，事情比较严重对方情绪难以平复时先让对方冷静一下避免撞枪口上），2开口引言释放情绪（批评需要的是制怒的能力，道歉需要的则是引导对方释放情绪的能力；道歉后把说话权利交给对方，让对方胸中堵着的这口怨气随着表达发泄出来），3引导对方做一次复盘（用具象化自我批评来展示自己的诚意，引导对方复盘化解对方的怒气，而不是自我辩解；错误表达出来要简洁到位，自我批评才是重点），4用善后展示自己的诚意（承认错误→自我批评→平息怒火→善后方案：用什么弥补展示诚意，一定要给对方足够的尊重，可以把对方引向宽容大度的人设），5用过往表达谅解（事情解决了关系尚未修复，回顾过去你们一起经历的美好，展望未来表达决心）。

七，让闲聊变得有价值

聊起人脉

闲聊：陌生人社交的第一个环节，你没办法为它设置任何主题，也无法期望能达成某个明确的决议，但是它本身对于开始一段新关系却有非常重要的作用。闲聊的心态：闲聊不闲，却无法承受任何任务；明明很重要，你却只能等闲视之；最忌操之过急，最忌交浅言深。切入的角度——钩联发问法：上面能联下面能钩；关注眼前所见和寒暄的内容，从这里面寻找你的切入点；例如：互相介绍后，视对方介绍的内容谈论对方的名字职业家乡学校公司；或者在眼前的景物当中寻找，如穿着打扮随身物件以及正在做或关注的事情；问题是钩住对方兴趣和注意力的最好方式。注意：第一、不能涉及隐私因为你们还不熟；第二、不能让对方难堪，如果不能给对方足够尊重的话，对方也不会把你当回事，哪怕你并不是有心的；第三、不能让对方太费事，沟通是一个传球的过程，你既要保证传出去的球对方可以接到，同时对方抛来的球你自己也能接住。钩住对方的注意力：第一，在对方优势点或者兴趣点上发问；第二，用开放式的发问代替封闭式的发问（如何，怎样，为什么）；第三，问题中加入赞许的元素。

相互了解

高水平聊天模式——陪练式聊天：独立基础上的配合，你来我往的交互，既不能辗轧对方，也要保证自己不被对方辗轧；要做一个有意思的陪练，既不做木桩沙袋，也不做论定输赢的对手。控场能力：让对方开口的能力，巧妙接过话题的能力，及时转换话题的技巧。发问技巧：仔细观察对方的微表情，判断对方此时的精神状态，卸掉对方的防御心理然后再发问号效果会好很多（如果对方还没做好愉快聊天的准备，那就自己先来第一棒，在对方擅长的领域讲讲你的糗事，适当露怯，让对方彻底放松下来，然后顺便施展发问的技巧让对方开口）。正确的接过话题：对方需要的绝不仅是你听到了，而是你听懂了，起码也是非常用心地在听；如果你能顺便在他的基础上做一下延伸的话，那就再好不过了；如果你实在没有听懂也没关系，先复述一下对方的核心观点，顺便提出你的疑惑，说明你真用心听了，这在对方看来是一种尊重。如果感觉对方对某一个话题不是很感兴趣，或者有些观点你实在难以认同的话，千万别犹豫，赶紧采用转场的技巧换一个新的话题。转场技巧：1延伸法（从对方的发言中发现新的话题），2沉默法（如果没有从对方的话语中发现很好的新话题，就按下暂停键适当停顿一下，顺便举起手中的酒杯或者向对方让茶，然后再开始一个新的话题），3注意力转移法（留心观察，你的眼睛能帮你发现新的话题，比如窗外的天气，对方的随身物品……）。总结：让对方开口，巧妙接过话题，及时转移话题；转移话题的时候，要灵活运用延伸法、沉默法和注意力转移法。

熟人叙旧

干货的真相：从来就没有不动脑子，只要照做就能成功的干货；干货能告诉你的只是方法论而不可能是方法本身，能解决你问题的方法只能通过你从方法论当中举一反三悟出来。闲聊地图——偏爱地图（对于你身边熟悉的人，你应该要熟悉他聊天时的喜好；你必须拥有“这个人喜欢这个事物”“只要从这个话题切入就应该没问题”这样的意识；而将对方的这些聊天偏好合在一起就构成了他的偏爱地图，拥有了一个人的偏爱地图，你就拥有了万无一失的话题掌控能力；还有对方偏爱的沟通方式，或者他喜欢听到的一些词汇；偏爱地图就是对方在聊天时的偏好，闲聊时得时时留心观察对方的反应，并用心记下一些关键的东西。）禁忌地图（把对方忌讳的话题，表达方式或者词汇汇集在一起）

关系变现

闲聊升级（闲聊变沟通）时的注意：1找准时机（对对方“三观”和脾性的了解程度，标准：经得住分歧的情感基础，对对方潜台词的判断，“三观”和脾性的兼容性），2锚定一个主题（深度的沟通需要先锚定一个主题，然后在这个封闭的对话环境中针对这个主题展开深入交流，交流时观点和见解会有不同，面对分歧别急着转换话题要直接展开对话，努力听明白对方所要表达的真实观点，也尽量向对方阐述清楚你的意思，总之面对问题不要回避，要学会倾听和表达），3确定一个目标（没有一点限制的深入讨论，很有可能让沟通的双方越来越情绪化激化矛盾，确定一个双方共同目标，锚定主题时要考虑：关于这个主题你想要寻求一个什么样的结果，达成一个什么样的共识，或者要制定一个什么样的方案，只要达到了预期的目标就算是一次成功的沟通。闲聊是很有价值的，它的价值在于可以增进双方的感情，侧重的是感觉，所以在感觉不太融洽的时候，你大可以转换话题或者表示一下认同，因为聊天本来就没有特定的目标；沟通也是很有价值的，它的价值在于能解决实际问题，或者是就某个议题达成共识，或者是为某个问题找出解决方案，在这个过程中会更看重观点的分析和问题的解决情况），4模拟演练随时喊停（有些人是可以与之并肩奋斗的，有些人注定只能聊聊天而已。模拟沟通演练的目标是在演练的过程中检查双方的兼容性，做好随时暂停的准备。考虑点：第一，遇到分歧的时候要充分考虑自己的意愿和需求，不要轻易做出让步，一定要想到什么就说什么；第二，随时留心观察你们当中哪些问题是解决了的，哪些分歧是没办法达成一致的。如果真遇到没办法达成一致的问题，那就及时按下暂停键，别让这种尝试影响到交情。）闲聊升级为深入沟通的四个要点：找准时机，锚定一个主题，确定一个目标，模拟演练随时喊停。

复盘

刻意练习不是在时间上刻意练习，而是在方法上刻意练习。复盘心法：1没有例外，没有局外人（没有例外之事，也没有例外之人。所有的实践经验，不管自我感觉如何都要进行复盘。人和事皆无例外），2及时直观（抢占第一时间，抓住重要的信息，以图表记录复盘细节，你就直观明了），3找出解决的方法（为所有的失误都找出解决方案，从别人身上发现值得你去学习和借鉴的优点），4精准把控（时时对照，精准把控，把你的精进和迭代做到精准化，可视化）。制作《人生错题本》