@：从小我父母关系很差，他们经常打架，父亲脾气暴戾，这是我挥之不去的童年阴影。

父亲是做生意的，很久才会回一次家。每当我听到路边有客车停靠的声音，我就会不由自主的紧张，是不是他回来了？有一次我看到我父亲又在对母亲动手，那么的无情，像对待仇人一样打她。而我只能倔强的站在一旁，无助的哭泣，任凭爷爷奶奶怎么拉我都不走。

母亲性格执拗，喜欢争对错输赢，经常把脾气发泄在我身上，不会照顾家庭。

我从小就希望他们能离婚，我早就知道他们没有感情了。可他们硬是拖到我18岁的时候才告诉我，他们早在我还小的时候就离婚了，只是一直瞒着不跟我说。知晓的那一刻，我如释重负。

我不恨父亲，我能从他身上学到的就是，以后坚决不会成为他那样的人。可我不知道为什么我很恨母亲，虽然我知道她为了这个家付出了很多。我想让她过自己的生活，可她说为了我不找对象，这无形中给我增加了很重的道德负担。

她心里始终觉得这一切都赖我父亲，从来不反省自己，从来听不见我的任何意见，不考虑任何人，一味的按自己的习惯。跟她生活在一起，我很压抑，很烦躁，但为了家庭我一直在压抑自己。我明白这些情绪是不对的，但就是摆脱不掉。

现在我面临财务危机，我一下变得更加敏感，害怕失去，害怕被抛弃，害怕自己不被爱。我想改变这些，我努力的帮妻子梳理她的情绪，制定计划慢慢还债。但一点点风吹草动都会极大的影响我的心情。妻子的情绪时不时的反复，我本来已经很自责了，再看到她过的不开心，我更焦虑，我希望她能开心起来，所以我变得很有控制欲，可说到底控制的本身还是一种恐慌，对被抛弃的恐惧。

米长空：就像老话“三十年前人养胃，三十年后胃养人”一样，童年过得好，往后再难的岁月都可以从童年中汲取养分，遇到困难有母亲的安慰，父亲的支持，满满的安全感，知道无论发生了什么都会有人稳稳的接住自己。

缺失的童年没有办法弥补，就像没有打好地基的大楼，盖的越高越摇晃。我们深知底下没有人会稳稳的接住自己，身是大人，心如小孩，不敢飞，飞不高。我们身心的一部分仿佛永远的停留在了小时候，停在了爸爸打妈妈的那个无助无望的时刻。

我希望能对那个时刻的小孩说：你一定很害怕吧，你一定被眼前的情景吓到了，爸爸怎么能这样对待自己的妻子呢？他这么做是不对的，他没有尽到丈夫应尽的责任，没有给妻子疼爱，却反而带来她的痛苦，他不是一个好丈夫。

同时他也没有尽到为人父的责任，很久才回家一次，他没有做到好好陪伴你，好好看着你成长，他作为父亲是缺位的。又在幼小的你面前暴力的对待你的母亲，他没有教给你怎样爱妈妈，怎样对自己的情绪负责，怎样照顾孩子，他不是一个好父亲。

很残忍，你看到的生活是这个样子，这对你很不公平，你没做错任何事，但生活不由分说让你经历了这些，我猜，也许你会想过，“为什么是我？”

母亲没有及时处理好不健康的关系，她没能保护好年幼的你，让你尽量的避开来自父亲的冲突，还冲无辜的你发脾气泄私愤。年幼的我们没有分辨的能力，只有接受的能力，我们错误的把父母的错，接收成了是自己的错，父母不恰当的对待，接收成了是自己不值得更好的爱。

这些都是不对的，你不该被这样对待。

一个好的家庭，不应该父亲出现的时候，孩子是紧张的。这方面的经历使得你被培育出高敏感的特质，周围环境细微的变动、他人情绪的一点点波动，都会被你敏锐的捕捉到，所以妻子一点一滴细微的状态，被你完全尽收眼底，你认为这是你的责任。我觉得夫妻关系的情谊和义务会让我们自觉地想要帮她改善，我们完全可以也有这个责任帮她更好的面对生活，可是生活终究是每个人自己的，谁都要为自己负责。

你可以帮，但不能替她负责。否则你会陷入没有边界的状态里，需要你负责的太多了，光是高敏感就足以消耗你大部分的能量，再加上替别人料理事情，你会背负太多。童年的缺失让你害怕被抛弃，害怕不被爱，一有偏离计划的现象又会让你陷入自责中，加重负罪感，加深不自信。

母亲不找对象因为她“一厢情愿”式的“为你好”，这增加了你的道德负担。同样的，你也在主动揽起过多的包袱，为所有人好，这是自己给自己增加的道德负担，也许也会加重别人的负担。

可以理解你的一切焦虑恐惧来源于害怕被抛弃。如果真的发生了，你会把一切都算在自己身上，认为是自己的错，认为自己不值得，认为将来无望也有人会再爱自己了。

对自我价值的信任，才是一个人的底气，你要相信自己的价值。即使最害怕的情况发生（即使），也不是因为你不值得。别害怕这个世界是否会抛弃你，要记得跟自己说：我一直爱着你。

只有看见并坚信自己的价值，才能对抗焦虑，对抗孤独，对抗死亡。

我是米长空，希望能带给你温暖的治愈。保护你内心的小孩，给他写封信，告诉他，也许曾经有不顺利，但你始终爱他。私信我，我帮你给内在的小孩写封信。

公众号：米长空的树洞