我又失眠了，一晚上内疚、羞愧、懊恼、自责充盈着我的全身，恨不得时光倒流，再把昨天重过一遍，恨自己为什么那么焦躁，疯狂。

昨天中午孩子就说晚上会又一篇习作，我内心焦虑升起，我很希望他像上一单元习作一样，快速高效完成，这样可以进一步夯实自己的自信心。

从中午我就在心中开始焦虑，怎么让他好好利用时间，达到目的。晚上吃过饭，我即刻提醒他去写作业，孩子不为所动，提醒好几次后，才懒洋洋的走进房间。开始英语，十分钟朗读了一篇文章，开始写数学作业，他说自己写就行了，我不用陪他。我在客厅坐着刷手机，时不时听到椅子撞击地板的响声，我内心不满，但我还是说服自己，由他去，一小时后，他说要休息一下，他写了三页数学知训，虽然时间比往常花的多，但也不算太过分，休息5分钟，孩子就让我进去陪他，我答应。但是再次写作业时，孩子明显注意力不集中，一直坐着摇换椅子，走神，歪着身子单手写作业，不动脑子。一二年级哪些不愉快的体验立马又重临现场，我反复提醒儿子坐好，几乎是我刚提醒完，话音刚落二秒钟又开始摇椅子。我的气逐渐逐渐升高，看到时间不断的流失，孩子状态越来越差，后面稍微需要转一点点弯的题，他都不能思考了，就像魂丢了一样。我也从开始的提醒，到大声的呵斥，呵斥无效拍桌子。想到还有一个需要更高注意力，更考耐力的习作，真的说不出的无力，更是恨孩子不争气。恐慌自己好不容易像拉牛车似帮孩子建立起来的一点点自信，一点点的上进心会土崩瓦解。想到这几年走过的路，真的悲从中来，要拉动一个有注意力缺陷的孩子完成作业如此坚难，如此坚难。更不敢想所谓的高效自律。想到自己小心翼翼的讨好老师情景，想到我每天像个絮絮叨叨老婆婆似跟着后面重复在同样的事情情景，想到身心疲惫还要不断振作起来应对他的作业情景。想到前路漫漫，不知道尽头再何方的未来，想到我无论如何努力，孩子可能连普通孩子学业水平都追不上。我真的恨，恨孩子如此不争气，恨孩子看不到我的付出和辛苦的。

到了习作时间，孩子依然扭来扭去，基本全程靠我提醒，提醒也没用，一会儿就溜号玩儿别的去了，我已经被折磨的神经衰弱了，我内心完全生发不出一点对孩子的爱了，呵斥、骂，看他满不在乎笑，我更是上手在他屁股上拍了两巴掌。10点半的时候终于把一篇300字电子初稿完成了，时间也晚了，我和孩子都不堪重负了，我让他睡觉，第二天早起再抄了。

孩子睡下，我就开始自责、内疚，恨不得立刻杀了自己算了，厌恨自己太没用，太无能，孩子目前状况我不是不知道，孩子太可怜，集中不了注意力又不是他的错，我凭什么对他又打又骂，他每天从早上8点上学开始，到晚上9点前写完作业，每天都要面对自己的这个问题，他难道会比更舒服吗？我这样对他太不公平了，我一晚上都在悔恨，真的无脸面对孩子，作为父母本来应当替孩子遮风挡雨。可是我确把自己的风雨泼向了孩子。一年前我就发过誓，再也不打骂孩子，但是我的誓言像一坨狗屎，随意的就被自己踩在了脚下，我太恨自己了，觉得自己太差劲，太糟糕了。

零辰4点，儿子从自己房间默默过来我的房间，钻到我怀里躺下。小人儿是不是又做了恶梦，他可能已经忘了昨晚妈妈的丑陋嘴脸，可是糟糕的情绪睡下也不安心，回到妈妈这里，重新找寻下温暖和安全。

我再也睡不下去了，转辗反侧之后起来写下这个日记舒解自己的情绪。昨天我再悔恨也无济于事了，痛了哭了是我应该承受的部分。今天又是新的一天，我可以重新来过，和儿子真诚的道歉，重新温柔和气的沟通。要相信自己，我依然可以重来，我终究是能做到温和又坚定的。