六天的疗愈师培训中，有许多惊鸿一瞥的看见，和直击心灵深处的体验。但最滋养我的，终是那一趟做回学渣之旅！

当众发言，一直是我的短板。这次培训偏要求每个学员试讲一堂有关脉轮的课！从收到消息时就各种烦躁后的不想讲；到琢磨着＂早死早投胎＂欲抢先机，却只选到最后一个上场的第七脉轮；再到想着反正最后一个，可以等大家开讲看看行情，我一直是被动和无奈的。

出乎我意料的是，这次培训中高手如云，而伙伴们大多有备而来，俨然一个个专业讲师上场！随着老师的点评，伙伴们讲课水准日渐完美！于我，每天的试讲时段，成了我的噩梦期！紧张，心跳加速，胸闷，完全无法专注在伙伴们的课程里。而恶梦甚至延长到课后休息时。我看着自己每天沉浸在依然不知如何讲的惶恐，却又想和大家比的压力中，就这么如钝刀子割肉，度日如年地熬着，真是生不如死！我忍不住嘀咕：＂圣灵啊！你这是咋想的？！＂

直到第四天，在一位伙伴近乎完美的讲课中，我心底那根紧绷到极致的弦，在清脆的＂噔＂的一声中，断了。我承认了：＂我做不到，我不可能讲得这么好！＂那一刻，想要作为压轴的惊艳全场的梦破碎了，而胸口所有的不适瞬间化为乌有，我重回人间，心头一片清明：＂我只要尽力，认真讲清楚就可以了！＂

然后，我有了自己的计划，先找慧如老师试用了7号花波，那震撼的体验让我对顶轮有了链接，并产生强烈的愿望，要认真分享给大家。此后两天我才真正进入备课的状态。

然而，对于不擅讲课的我，两天课余的准备，是完全不够的。以往上台，我必会提前多日，写下讲稿，背诵并计时试讲，精简语言，直到自如。 但这次真来不及了，我只列出了讲课框架，想着没有时限，在头脑中把内容过了几次。因此我是心虚的，更因害怕问题卡壳，打算让大家用分享占用时间。

如此忐忑不安地上场了。整堂课中，我一直全力地感受和照顾自己。我看着自己从开始的紧张得声音发颤手发抖，心头小鹿乱撞，到逐渐安定下来后的些许平静；我感受到自己分享亲身体验时的从容，和带领冥想时的笃定；我看着自己不知如何回应伙伴们问题时的慌乱，和怕冷场的信口开河；我也感受到课时过长却不知如何控场的无力……但当讲完的那一刻，我很兴奋和欣喜的，很多的不完美，但我终于讲下来了！我真的可以！

我完全没有意识到，我把一堂短课，讲成了一个沙龙的长度。我完全沉浸在自己的感受里，却失去了和现场的链接！更没观察到伙伴们的早已不耐烦。我最后听到的，是大家一致的批判：＂拖沓，话多，占用太多时间，失控……这是一堂失败的课！

我完全懵了！我很委屈：我真的很尽力了，却依然讲不出让大家满意的课！我很自责：我要是早点准备，试讲计时就好了！我好难堪：垫底了，我就是个学渣了！

大家的言伐不绝于耳，我与大家之间，已悄然耸立起一堵参天高墙。躲在高墙之后的我，独自感受着自己的心如刀绞，欲辩无言。不知何时，在那漆黑一片里，突然有一盏烛光亮起！微微的暖意升起，那是我在讲课时，有几个时刻，曾感受到的一份笃定欣喜，和对自己的肯定！那盏微光，如此地确定，我终于认出了她：那是我愿守护自己，即便我是学渣的愿心！就是这点微光，让慌乱的我渐渐定下心，愿意继续感受成为学渣的自己！

不知多久，我认出了，常沉浸在自己的世界里，与外界失联，是我现在的状态；在课程中的失控，是我在育儿中无力失控的表现；貌似缺少准备的啰唆，正是我日常表达的模式；我感受到的攻击和苛刻，是我内心的自伐在先……一堂貌似缺少修饰的课，完美展现了我最真实的样子！我的耳边清静了，那高墙渐渐消融。当再次面对大家时，我是安静的！只因我心里确定着：“做学渣，没有问题！”

没想到的是，课后好几位小伙伴竟主动和我分享了听课的感受！她们认可了我课程内容的充实，沉浸式体验的直观，冥想的深入，和讲解的细腻。她们让我看到：让大家最无趣的，是我对课程的定位有误，因忽视了伙伴们的＂咖＂位，错误设计了一场小白启蒙课;  她们让我看到：因我曾在过往的＂快＂里迷失自己，所以现在过度刻意的＂慢＂和＂细＂……她们真诚的话语轻柔如风，让我心底那死气沉沉的湖面泛起层层涟漪。我的心轮，第一次感到了触动，原来，这就是爱的感觉！原来，当我看见自己后，对面的人都看见了我。

曾经，有个资质平平的小女孩，以为只要成为学霸，就能拥有大家的喜爱，所以，她让自己在每次升学考试中失误，名正言顺地去了一个个二流学校，成全自己的学霸之梦。她如愿得到了师长的荣宠，却换不来同伴们的亲密，依然孤独。她从不知，同学眼中的她，是高冷的，不可亲近的！原来，她和同伴们的疏离，不过是我和真实的自己的距离。

如今，就在一堂千疮百孔的课里，只因我愿坚守与学渣自己的不离不弃，竟让我在无意中，感受到了和小伙伴们之间的亲密和爱的流动。做学渣，真的没有问题！

那个孤独的“学霸”小女孩，向这里跑来，和这个“学渣”小女孩，紧紧地拥抱在一起，笑着哭着，合为一体，成为一道光，进入我的心中，又一次唤醒了自由的力量。

回家的那日清晨为伙伴做头疗，我在手下和心中，一次次坚定自己的＂圆心＂，只是专注感受，放下细节，快慢结合。那种一气呵成的感觉，淋漓舒畅。过程中我的昆达能量再次升起，身暖心暖，最后心中有一句话：＂我可以，我喜欢！”  圣灵呀，你借由“学渣之旅”给我的礼物，我收到了！

回家后，我终于触碰到了那个一岁半，完全不会讲苏州话，为了被爱而逼自己多说话的小女孩！她终于大哭起来，我的心轮，第一次有了痛的感受。关闭四十余载的心，终于愿为自己再次打开，受伤的孩子，就让我抱着你吧！你不需要长大！

回家后，我轻轻拉起小女儿的手，说：“孩子，做学渣真的很难过！”小女儿扬起脸，眼中分明有泪光闪动，她哽咽着：“妈妈，我就是学渣！” 我打断了先生的那句“你不是学渣！”，轻轻地拥她入怀：“是的，妈妈也是学渣，但是做学渣真的没问题！”两年来因怕她在校不被喜欢，着急想让她从学渣翻身成为学霸的心，没了，我的心里只留一句：“孩子，无论多久，我也愿陪你，踏踏实实做学渣！＂怀里的孩子，是安静的，我和她，终于在一起了。

从此，原本让我最头疼的带作业，不再鸡飞狗跳的失控了！陪伴里少了三分带领，多了一份跟随，我舒服松快了许多。而就这么被尊重了感受和节奏的小女儿，也舒服了，更愿交流和自主安排课业了。母女间那久违的温馨，在一点点回来，真好！

至此，我再次臣服于那无上的力量！我真的什么也不知道。那一切的我不懂中，总有一份最好的安排，在指引我一次次回到自己，和与爱重逢。

写于2023年10月19日