曾经的我是个开朗大方的女人。有人说我没心没肺，活得不累。我也是这么认为的。人世间有许多苦，一种为得不到之苦，一种为得到之苦。我干嘛要自己跟自己过不去？遇到很多事，遇到很多人，我都可以一笑而过。心里不藏事，人越简单会越快乐。这么多年来，伤害我的，我被伤害的，都被我云淡风轻的给忘了。我努力的活着，努力的想遇见更好的自己。可是，这几年来，发生了很多事，让我变得不那么淡定，纠结，矛盾，常常很焦虑。有时候甚至从夜晚盼着天明，那个过程其实很痛苦。
很多时候易怒，易躁。当时并不觉得自己有病。可清醒的时候，会问自己，我到底怎么了？我怎么变得连自己都不认识了？这不是我想要的模样，我象个刺猬样的活着，对自己最亲的人伤害攻击。当我的女儿哭时，当我们相爱相杀时，才猛然惊觉，也许我是真的病了。
生儿子时就有轻度的产后抑郁，那个时候事情多，整日忙碌，也不觉得难受。可现在检查，却发现已是中度抑郁。那一刻，我像个无助的孩子，多么希望有人抱抱。我曾经用同情的眼光看待抑郁症朋友，连说话都是小心翼翼的。
我真的没想到这种病会发生在我自己身上。可这一刻，我害怕被人同情，我不想看到怜悯的眼神。有病求医，我严格按照医生说的去做，去服药。当药性在身体里难受时，我感觉身体里住着一个坏小孩。他随时困扰我。不知经过多少黑暗黎明。
今天，我终于有勇气直视自己目前的身体状况，有勇气把这些写出来。我想告诉跟我有一样病情的朋友，抑郁其实并不可怕。可怕的是你自己该怎么面对才能解决你的困境。人的心态最重要，想想关心你的亲人，想想你的孩子。你会觉得你活着对他们才是最重要的。你自己不垮，谁又能击垮你呢？亲人的关心与帮助也最为重要。我感谢他们在我最无助的时候没有放弃我。
也许这个治愈过程会很漫长，但终有全愈的那一天。我相信在不久的将来，我会遇见更好的自己。
跟昨日的我挥手告别。余生还很长，总要做点有意义的事情。好的，不好的，都要笑着接纳。
谨以此文献给曾经无助的我
