在感受不到爱的环境下成长，真的失去了爱的能力。
1、
我和白芮要订婚了，可我却非常的煎熬。
白芮是父母托人介绍给我的相亲对象，是一个非常漂亮的女孩子，她性格比较活泼，善良大方，对谁都微笑，像一个太阳温暖着身边的人。如果作为朋友，我是很高兴和白芮做朋友的，但是作为恋人，我却说不出的难过，我不想毁了白芮，也不想伤害任何人，我只想一个人慢慢的烂掉，死亡。
白芮对我是不是爱，我不知道，但是，我内心里是不爱白芮的，也爱不了任何人，对白芮给予的爱意，我除了感受到温暖以外，就是偶尔礼貌回应。
造成我这样的性格的，是我的爷爷奶奶和父母。
由于家庭比较贫困，从小就听惯了所有长辈为钱吵得不可开交。父母为了赚钱就常年在外打工，爷爷奶奶为了那几块地的庄稼争吵，也经常为各种琐事争吵，最凶的时候都是互殴，完全不管年幼的我多害怕。
从记事起，爷爷奶奶每天早上开始都会吵一次，要么爷爷嫌弃奶奶煮饭不及时，要么奶奶嫌弃爷爷抽烟之类的，经常各种脏话连篇。
而我每天都变得很胆小害怕，生怕自己一不小心就被殃及，也变得格外听话，爷爷奶奶喊做什么就会去做什么。
记忆最深的就是奶奶挂在嘴边的那句：如果不是为了你，为了这个家，我也不会活得那么辛苦。这句话一直伴随我一生，好像我的到来是给这个家带来苦难，也常常怪自己为什么会出生，而父母为什么又不把我带在身边。
等我长大一点了，也曾期望过年父母回来过春节，父母的疼爱。可是父母每年回来也会是无尽的争吵，奶奶总唠叨父母常年不在家帮忙做农活，还留着我这个拖油瓶让她辛苦，妈妈总骂爸爸一回来就知道去村里那些打麻将场所，爸爸也总骂妈妈一点小事做不好就唠叨之类的。
这让我幼小的心灵产生了极大的自卑。
不再期望父母回来过春节，反正结果都一样，都是争吵。
2、
上学以后，由于我自卑的性格，也没什么朋友，学习成绩也一般，但是都不会去主动惹同学，反而容易被人欺负，也不敢告诉老师，害怕老师也会骂我。
初中开始寄宿的时候，我反而会开心一点，因为不会再听到爷爷奶奶的争吵，也不会有忙到累死的农活，虽然偶尔会被同学霸凌，但是忍忍就过了。
上了高中，每个月父母会往我的卡打一点生活费，我除了寒暑假以外都不会回家，因为我害怕回家。
等到了大学，我就是春节才回家几天，放假都会找各种兼职。
大学毕业以后，我就不再回家，也不会给家里打电话，也不会跟家里人说我的情况，除非有什么大事，父母才会打电话要我回家，我才会回去。
爷爷奶奶和父母、叔叔这些长辈经常说我读书读坏了脑子，常年一个电话都没有，过年过节也不回家祭拜先祖之类的，我听着很难受，却也不会反驳也不会顺从打电话和回家。
爷爷奶奶去世的时候，我回去时，我也没哭出来。我对爷爷奶奶没有爱也没有恨，但是毕竟生活了那么多年，只是送了他们最后一程又继续在外漂泊。
3、
我的年纪越来越大的时候，父母就会经常打电话催婚，我没有反驳，或许我天生就不会反驳他们，但是长大以后就是左耳进右耳出，挂断电话，我依旧我行我素，我并不是要和他们对抗，而是我不会爱人。
也不知道该怎么和他们说，说我天生性格缺陷，他们估计也只是骂我神经病，说我不喜欢两个人在一起生活，他们就会哭诉我各种不孝，等我老了没人照顾之类的。
呦不过他们的唠叨，我就决定去敷衍他们。
白芮是我相亲的第三个女孩子，前面两个女孩子都因为我的冷漠而放弃了，只有白芮面对我的冷漠却依旧热情似火，好像永不熄灭，一直都是她主动和我沟通，我从不会和她提要求，她的要求我也不会拒绝。
我不知道白芮这团火面对冷冰冰的我啥时候会熄灭，我觉得她不应该和我这样的人在一起，我不知道该如何向她提及，从小到大，面对问题时，我至学会了逃避，只有逃避我才觉得安全，我不知道怎么去面对。
我时常也恨自己的性格缺陷，我不懂如何去爱人，也不懂自爱，从初中开始都会有自虐的倾向，每当做错事，我总是一个人躲起来折磨自己，我好像被困在了黑暗里，我不愿别人进来，也不愿意出去。
随着订婚日期的接近，内心的良知告诉我，我不能让大家都痛苦。
我给白芮说了对不起，什么也没解释。就把自己的手机号注销了，然后辞职去了别的城市。
4、
我恨我自己。
我无法自救，也无法让别人来救我。
网上有人说可以去养小猫小狗之类，我也试着去养，可是我依然学不会爱，只学会了固定喂食，就像小时候喂猪一样，不会对猪产生什么感情。
每当黑夜到来，我躺在床上想着，我活着好像只为了等死，死去的时候，也希望能安安静静的，然后下辈子再也不来了。
