你们看的是故事，却是我的整个青春。

谨以此篇献给曾经的自己和爱情。

亲爱的李小朋友：

今夜银白的月光洒落在我的床边，屋子被薰衣草香薰得氤氲美好。

“你能不能再爱我一遍 像以前 以前你都是热烈……”

蓝牙耳机里是歌一遍又一遍的播放，我鼓起很大的勇气为你写下这封信，最后一次任由自己思念到天明。

我突然很想对你说一些话。

一

高中时，《怦然心动》风靡班级，十六七岁的女生懵懵懂懂，我在闺蜜的催促下看完了电影，不记得男女主的面容，除了那句话。

“斯人若彩虹，遇上方知有。”

我一下子就想到了你，你就是我生命中那个如彩虹般绚烂的人，曾经多么真实地照亮我整个青春。都说喜欢一个人, 始于颜值,陷于才华, 忠于人品,迷于声音。而我不过世间俗人，对你亦是如此。

学校举办朗诵比赛，但高三忙着高考，只有高一高二参加，以班级为单位，评委是学校老师。

“快醒醒—”有人拍着我的脸，我被迫睁眼，罪魁祸首顾言笙面露无奈，“怎么一开场你就睡了？”

“急什么，咱们班不是还早着呢？班长运气好，抽了个九号。两个年级加起来一共十八个班，九不前不后刚刚好，够我睡好一会儿。”

我顺着言笙的目光看着台上，高一一班第二个上场。四个领颂中最左边的男生比身边其他人高出一截，身材颀长，让人一下子就联想到了青春、活力、朝气勃勃这样美好的字眼。

那是我第一次见你，隔着人海十几里，我听见你清澈悦耳的声音，隐约瞧见模糊却依然清秀的眉眼。

你与你挺拔如松的身姿猝不及防住进我的心里。

那一刻，空气停止流动，我好像一张被摄影师“咔嚓”一声定格的相片。所有嘈杂与我隔绝，世间仿佛只剩你我。

我的呼吸清浅，心跳加快，书上说这叫一见钟情。

我从朋友那里要来你的微信，她笑我老牛吃嫩草。可你知道的，只要互相喜欢，年龄从来都不是问题。

过程没有想象中复杂，你随意地通过好友申请，而我却开心得彻夜难眠，不厌其烦地一遍遍打开手机，屏幕上的“已添加”我反复地看，告诉自己好像是离你近了一步。

之后的一年，我成为你列表里毫不起眼的一员，不过是占了一个普普通通的好友位，但对我来说，你始终是最特别的特别分组。我终于相信了曾经很不屑的那句话，暗恋是一个人的兵荒马乱。

那一年里我见了你很多次。你毫不知情，我却兵荒马乱。

我就像一位没有门票的观众，只能偷偷驻足，望着你的青春，它同我的青春一起流逝。

我看见在操场里阳光打在你的身上，你恣意奔跑，发丝飞扬。可惜我不是摄影家，无法让岁月定格在那一刹那。我也不是画家，无法让少年的你跃然纸上。

你喜欢笑，人缘很好，跟一堆朋友总是玩得很开。那天路过听你说你的数学考试这次没问题，语气带着少年人的猖狂。

你喜欢打篮球。你在操场打球，而我临窗而坐，恰好能看见你，看你利落的投球和投球成功后意气风发的表情。

你还不知道吧，其实你输掉比赛默默叹气的时候，也很耀眼。

耀眼到让我觉得遥不可及。

或许这就是少年吧，我想。

意气风发，少年意气。我虽然没有靠近过你，但是我觉得你的身上一定带有夏日的薄荷香。

我甚至找不到一个合适的词去形容我的少年，你的一眉一眼令所有事物显得不过如此。纸短情长，道不尽我的心心念念。

我无数次打开微信的聊天框，只有那句“我通过了你的好友请求，现在我们可以开始聊天了。”我打了许多行字，最后一个一个删掉。

那时我尚还年轻，还不懂什么是喜欢，怎样去表达，我只知道：我不敢同你说话。

我生平第一次感受到了这种名为喜欢的晦暗不明的情感。

我自小行事干脆利落，却第一次如此踌躇不安，在前进与后退间两难。说到底，也只是因为是你罢了。

我总是忍不住在朋友面前提起你，说你长得帅是帅，但一看就是个玩弄人感情的渣男。因为我怕她们也发现你的好，才不断说你的坏话。

而聊天的十句话九句都关于你，以至于最愚钝的朋友都问我，“你是不是喜欢李络德？”

我脸红着说，“怎么可能啊，我怎么可能喜欢一个弟弟？”

她们似乎信了我的话，没再纠结我是不是真的喜欢你。

我偷偷松了一口气，说只想跟你做朋友，但又不敢给你发消息。

朋友都笑我没出息，直接指着我对你说，“这是之前加你的那个宋棉棉，我之前给你提到的那位宋大美女。”

你很温柔地冲我笑了笑。

晚风吹不散你眉宇间的俊朗。

你给我的每条说说都点了二十一个赞，那一晚我们聊了很长时间。

你言谈中的风趣幽默令我惊喜。我这才知道喜欢一个人不仅仅应该喜欢他好看的皮囊，还应该喜欢他皮囊下万里挑一的灵魂和深邃的眼睛。

“没想到你是这样的李洛德。”我不禁有感而发。

“不是啊，是这个络。”

原来我一直记错了你的名字。

“卧槽。”

“我们可是社会主义接班人，不说脏话的。”

“好啊，听你的。”

“听说学姐明天要考试，那考试加油啊学姐。”

“最后一句让我来发吧，学姐别回了。”

但并未持续很长时间。你告诉我们那位共同朋友，说我不怎么样。

我自小被人捧到大，从来没有人说我不好。漂亮清冷是对我的第一印象，温柔大方是知根知底后的评价。

是我太死板？是我不够漂亮？还是不够善解人意？我的胜负欲被激起，暗暗发誓一定要追到你。让你看见我的好。

好像在你这里，我为人称赞的美丽也不过如此。原来喜欢交给我的第一课是自卑。

我开始不断地制造偶遇。

你家住在北边，我家住在南边，我们总在学校门口相遇。你或许以为是巧合，其实是我去得早，在学校门口故意拖延时间直到你来。

我会在你们体育课后刻意去操场，因为这样一定会遇见你，然后会在路过你时故意大声说话或者做出夸张的动作，吸引你的注意。

我会刻意上楼去找你们班女孩子玩，但是就是不理你。

我不断地发仅你可见的动态，分享我的生活，你点赞我就留着，你不赞我就删掉。

我明明这么懒的一个人，却用手帐记录每一天的你。都是一些很琐碎的小事，比如早上你买了两个茄子馅的包子，晚上是你爸爸将淋了雨的你接回去。

你们班在楼上，我就坐在楼梯旁，目送着你上楼，你永远都只是往上走。

我是如此的惴惴不安而又固执，直到有一日我目送你上楼，你突然回头，我来不及收回的目光与你直直撞上。之后的每一天，你都会在楼梯上驻足，一定会回头看看我才走。

而我们在学校里擦肩而过时，朋友不断地告诉我，“他刚刚一直斜着眼看你。”

我明明感受到了你的视线，却会做作地说，“你看错了吧？”

接下来，朋友坚定地说他们没有看错。我的那颗为你跳动的心啊，它跳得好快，红晕也悄悄爬上脸蛋。

我知道我成功了，成功引起你的注意。

二

果然，你给我发了一条消息。

你说，怎么在学校里不理我？

我故意过了一会儿才回复，因为网上说秒回会给一个人压力，我不想给你制造任何的不适感。我说，因为尴尬。

你又说，我不管，你要给我打招呼。

傲娇得有点可爱，毕竟我长你一岁，乐得包容你。于是逗你说，要是认不出你怎么办。

你发了个很可爱的表情包，是一个粉色的小熊叉着腰。我不禁脑补你像小熊一样叉着腰的样子，然后嗤嗤笑出声来。

我立刻说，毕竟你那么可爱，我一定会认出你的。

后面的话我没告诉你，我已经在人群中一眼望见你无数次了。

我的确做到了。

那天晚上，我一眼就认出教学楼下跟朋友说话的你，即使你背对着我，我还是能一眼认出。你们相谈甚欢，以至于我站在你身后轻戳几下，你一点反应也没有。

我不死心，又戳了戳，你仍没有反应，我尴尬得转身跑掉。

跟你说话的男孩子提醒你身后有人，你回头看见的应该是我离开的背影。

你这个傻子，好像以为我生气了，非拉着我，跟我有一句没一句地说话。

第二天我们见面时，你一直可怜巴巴地盯着我，目光不肯离开我片刻。

我轻笑一声，冲你招招手。

你也远远地对我笑，一如初见般的朝气蓬勃。周围的人都成了你的陪衬，你将整个世界踩在脚下。

我害羞地低下头，明明操场上没人注意到这一幕，我却感觉被万人的目光看穿少女心思，脸上的红晕久久无法褪下。

后来我们经常在学校里说话，一日比一日熟悉，而我一日复一日地更加喜欢你。

我们漫步在校园，奔跑在公园，在一众老人慈爱的目光里放声大笑，鲜活多彩。

你陪我写题，我陪你去看城市角落的每一只流浪猫，听它们吃饱饭后的喵喵叫。你拉着我在河边大喊，任由河流淌过你的鞋子，你从不在意，姿态随意，笑容恣意，而我将这一切尽收眼底。

你喜欢夏日的夕阳，讨厌物理考试，你数学学得很好，你想在未来养一只猫，你很喜欢英文，喜欢每一个英文字母，你很喜欢你的妹妹。

你最喜欢的电影是复仇者联盟系列，最喜欢的电影人物是小丑。

你还说你喜欢热烈的事物，向往轰轰烈烈的人生。

“我也是。”

你喜欢的我都会喜欢，我暗暗发誓。从那时候起，不爱看电影的我将你提过的那些反复地看，将讨厌的英语变成最喜欢的科目。

我喜欢写诗，更多的是风景与故事，提到写人，独独为你写过诗。

可我不是摄影家，也不是画家。我只是一个文笔不算好的小姑娘，能给你的只有那一封封寄不出去的信和心里的千回百转不敢表达的晦涩爱意。

在我喜欢你的第三年，你终于到了大一 我想了又想，决定给你表白，送上一份情书。那是我唯一的喜欢，如数为你奉上，令它带着虔诚和神明的祝愿，永远守护我的少年。

我写过不止一封情书，可你收到的只有一封，那封是我千挑万选最满意的。

可这封情书没有得到回应。我的爱与虔诚好像是散在迷雾森林里，风吹得它们四处流浪。

你竟然已经有女朋友了。

我回想我们的点点滴滴，痛恨自己的迟钝。明明做过许多事情还没有进展的关系，不就只能停在朋友吗？

我打算放下你，剪掉留了许多年的头发。看着散落的地上的碎发，我决心不再喜欢你。我要好好经营我的生活，努力学习，早日实现成为作家的梦想。

我好像在什么事情上都是出道即巅峰。比如写了这么多年还是没有太大进展的小说，还有这场无疾而终的喜欢。

直到听说你跟女朋友分手，你大哭一场，告诉朋友们不想再恋爱。

我才忽然发现，是我低估了对你的喜欢，我死板，冷淡，喜静，可你那热烈的光芒，又是如此真实地照亮了我，在黑暗里生存的人，那一抹光成了救赎。

我乐此不疲地爱着你，热烈地爱着你，用尽全力地爱着你，渴望抓住你永不停留的心。

你就像是一场单机游戏，我玩得津津有味，怎么都通不了关，怎么都捉摸不透，于是更加好奇，更加疯狂地想弄清楚你真实的心。

听说有几个女生给你表白，你统统拒绝了。我暗嘲自己那颗控制不住想你的心，怎么还在费尽心机地打听你的事呢。

想和你在一起的人前赴后继，怎么会是我？你应该更喜欢活泼的，如你一般热烈的女孩子吧。毕竟我实在算不得那样的女孩。

可李络德，故事里的人怎么知道，自己是故事里的人。

你知道吗，我一直坚信我们会有故事，从见你的第一眼起。

你的一举一动让我的坚信变成一种玩笑。我拼尽全力，自以为是地接近你，笨拙地用拙劣的演技妄图变成你喜欢的样子。

原来全是无用功。

三

可生活总是变幻莫测，同你一样的变幻莫测，你背着我干了一件大事。

仍记得是一个炎热的下午，有很多女生在我们班的窗户旁东张西望，就有个女孩子问：“宋棉棉是哪个姐姐？”

我一愣，指了指自己。她有一对小梨涡，笑得很甜，边跑边喊地冲进远处的一群人中，“我看见那个姐姐了！”

人声鼎沸，我听不清，只见他们每个人都神采奕奕，隐隐觉着跟你有关。

那天晚上，月光皎洁，你一步一步走向我，宛如神明。我的大脑一片空白，不知所措，一时不知今年何夕。你眉眼弯弯，温柔似水又热烈如阳，我这才知道，原来水火是可以相融的。

大脑混沌一片，我听见你对我说：“你可以做我女朋友吗？”

我没有听清，让你重复。你一点不恼，反而上前一步，眼里款款情深，“你可以做我女朋友吗？”

我也笑着说，“好。”

我望着你的眸子中泛出点点耀眼星光，照亮着我。

记得那是2018年的夏天，好像是6月6日。

那是我青春的开始。

你是我唯一的青春。

你攥了根棒棒糖，出现在我们班门口，起哄声此起彼伏，你将糖塞给我，玩笑地说是什么定情信物，我放了近四年都不舍得吃。

我画了一幅画想送给你。那幅画里的你，眉清目秀，一双熠熠生辉的桃花眼风流含情，少年感十足，眉眼都是我所爱。

虽然好看，却也不那么好看。毕竟这山川风月皆入你眉眼，朱墨丹青哪能描出你的容颜与少年意气呢？

我沉思片刻，在画的背面写了几句情话。

我写，“这世间，青山灼灼、星光杳杳、秋雨淅淅、晚风慢慢，也抵不过公子眼中的星辰啊”。

你顺着楼梯同一堆兄弟往下走，我叫了你的名字，趁你回头时隔着老远将画递给你，心里坎坷不安，不知道你会不会喜欢。

你在混乱的楼梯上打开包装看了一眼，还没来得及合上，便被朋友一把夺走。

刚好到了一楼，你一把将他按在墙上，让他把画给你，凶巴巴的，这是我第一次见你生气的样子。当我赶下去时，刚好就听见你一个拉架的兄弟说，“不就一幅画，你至于吗？”

我也想，不就一幅画，你至于吗。我真的有那么重要吗？我低头偷偷地笑。

你会不会也像我在乎你一样，一样地在乎我呢。

你成功拿到了画，装作什么也没有发生过的样子，我问你，“没事吧？”

你摇摇头，冲进雨中。而画被你揣进怀里，一点也没湿。

我暗暗感动。我爱的少年，原来也将我放在心上。在那里，我只求很小的一块地方就好，足够我站住脚就好。

你也给我送了一幅画。

那是你六年级参赛的作品，被塑封起来，保护得很好，背面写着—“六年级一班 李络德”。

我突然发现我们竟然是一个小学的。那时候我怎么就不知道你，或许我们的相遇与结尾冥冥之中已被决定吧。

别人都说那是你的处女作。摸着这画四角的黏糊糊的东西，一看就是从墙上刚撕下来，我用橡皮将它们擦干净，放进我的书桌，画在我这里一定会保存得更好。

我日日拿出来擦洗，喜欢得不得了。

后来你送给我一条项链，用纸包住，虽然包装得很丑，但是项链很好看，我喜欢得不得了，恨不得睡觉都挂在身上。我将纸撕开，发现有一行字，“公子的眼里没有星辰，有的，只是你罢了”。

我的朋友都想看我的项链，我不想给他们看。因为你给我的东西是不一样的。你给我的东西，别人碰一下都不行。

我又写了一封情书送给你，你很开心，看了很多遍。我将画了我的那幅画送给你，告诉你这个跟之前画你的那幅画一看就是一对。

你上体育课，我爬在窗边看你。你跑步快，甩了后面的人一大截。而我似乎被发现了，有人指了指窗户，你抬头看向我。我尴尬得躲开，你却在原地笑得直不起腰。

所有人都知道你喜欢大二的宋棉棉，而所有人都知道我谈了个大一的男朋友。

我们都给了对方足够的安全感。

你实在是太好了，好到我觉得我一生都不会再喜欢别人了。

你向我借那本我最喜欢的《月亮与六便士》，我拿书给你时，你摸了摸我的头，我回头才发现我们班的大窗户上爬满了人，都在偷看。我顺手把另一本书借给了你们班的一个女生，你理直气壮地抢了她的书，还说，“这是我女朋友的书，凭什么给你？”

你抱着那些书，死活不撒手。还勒令她不能告诉我。

明明这么幼稚的行为，我却觉着是如此可爱。

你参加市里面的演讲比赛，成功斩获第一名。

“恭喜李络德获得演讲比赛第一名的好成绩”

学校不仅做了一条横幅宣扬此事，还刻意为你办了场个人讲座让你发表个人感言。我们班在最中间坐着，直面讲台。我又坐得靠前，一抬头就是你，而你也一眼就能看见我。

你的目光一直落在我身上。

一向清冷的月光在这一刻似乎也有了温度，同你的目光一样，灼热得令我不敢张开眼。

我想，也许这就是爱情。

我那时候真的想跟你有未来的。

四

可我没资格的。

你也没资格。

不知道从什么时候起，我们冷战的次数越来越多。

你忽然换下来跟我的情头，送了一个女生回家。我没问你，心里暗暗较劲。

你明明有女朋友了，还找小妹妹要联系方式。

你跟同班的女生打得火热，好到她直接动手搂主你的脖子。可我记得之前也有个女生搂住你，那时你一把推开她，告诉她你有女朋友了。

我不是不想问你，是不敢问你。我怕我的那些问题让你觉得我是个麻烦的女朋友，处处计较的小气鬼。

你像是我苦苦编织而成的美梦，我怕我一戳，它就像玻璃一样碎了，而你从此消失。

于是我开始隐忍，告诉自己你是一时兴起，总会回头找我。

我也做了一件很荒唐的事。

那天在楼梯口，我看见你。想起我们之间种种，不知道该说些什么，便故意装作没看见，直直路过。

我朋友说，“刚刚你对象在那儿。”

我装什么也不知道，“啊？在吗？我没没看见。”

我跟朋友取了书下楼，见你还站那里，我脑子一抽，指着你问我朋友，“是他吗？”

在那一刻空气似乎都凝固了，你的朋友和我的朋友都在那里，场面非常尴尬。

那之后你再也没有在学校里理过我。

年少的我碍于面子，没有去哄你。

很长一段时间，我们没有再说一句话。

你跟很多女生暧昧不清，我也不甘示弱，认了一堆兄弟，我们一起放学回家，一起河边散步，在黄昏的街头高歌一曲。

凭什么你可以招桃花无数，却一次犯错的机会都不给我。

有一天，你回家坐的电梯忽然停电，你被关在电梯里，发了微信吐槽。因为手机没在身边，我没来得及安慰你。可我想，即使来得及，我也不愿同你说话吧。

当我终于看到那条朋友圈时，评论里已全是女孩子的问候。我想了很久，才腼着脸问你，怎么样了。

你却直接删了动态，像是什么也没有发生过。

我提出分手，这一次你没有再躲。

你说，好。

我看着屏幕上的“好”，晚风真的好冷，吹得我浑身颤抖。我不死心，用几个号同时加着你，发着很多很多的动态，耀武扬威地告诉你我过得很好，生怕你看不到我的现状。

可你一眼也没有看，曾经那个我一条说说跟朋友圈都不会放过的人早已散在大雾里。

纠结很久，我还是删掉了你。

也等同于为我们彼此纠缠的三年画上了句号，即便这个句号并不完美。

我们终于放过彼此了。或许是，我放过了你和我自己。

我们的故事草草结尾，而我的青春也如断了线的风筝，不知踪迹。

最近听说你又谈了新的女朋友，她长得很漂亮，比我好看得多。你在朋友圈里疯狂地秀恩爱，恨不得给她你的一切。

她是个很缺乏安全感的女孩子吗？

你在她生日的时候为她发生日祝福，说她是银河赠予你的糖。

你拍下第一场雪，邀请她一同观看。

原来你的喜欢给不同的人也是不同的啊。

又或者说，原来喜欢一个人是这样的。

其实我说不准你有没有喜欢过我，只能在一些很小的细节里寻找你喜欢过我的蛛丝马迹，骗自己说你是在乎我的。

明明那些年的岁月里，你的朋友圈从来没有我的痕迹。不过都不重要了。

我现在只想知道，在早先的年少岁月里，你有没有一刻对我动心过呢？

一刻就够了。

可再没人为我解答了。

今年2021，是我们分别的第三年。

你已经是别人的英雄了，我好像还在对年少的岁月与喜欢耿耿于怀。

倒也不是多么怀念你，只是怀念那场故事里叫我想忘不敢忘的少年，和那时对爱情怀揣希望的我罢了。

感谢你教会了我喜欢的滋味，也感谢你让我明白原来不是所有的爱情都会善头善尾。

希望你平安喜乐太假了，我巴不得你拥抱的人正泪流不止，你在乎的人万事败意。

我猜中了这开头，却猜不到这结局。

我们不再有青春，以后不再有我们。

你不一定还在热烈，但我已经变成一个足够热烈的人，笑声如大海，眼里有阳光。 我将会永远热烈下去，像当初你满怀赤诚而来时那样热烈。

最后我想给这封信一个结尾，就引用京剧《锁麟囊》里的那句话吧。

“一霎时把七情俱已磨尽。参到了辛酸处泪湿衣襟。他教我，收余恨、免娇嗔、且自新、改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。”

当人嘛，总要向前看。这一次我要往前走了，再也不见啊李络德。