主题：女儿不愿回家住勾起了我的情绪
教练：碧霞
第一次采用视频的方式一对一教练，有些紧张。开始前的歌曲也不能让我放松，头脑总是把我带跑，飘忽不定的感觉。
我后来觉察了一下，对于一对一这种方式，感觉有点“虚”。总是不相信会有一个人为了自己在这里，不相信自己是重要的，所以也不能坦然的接受另一个人完全关注着我，很不踏实。
刚开始，碧霞和我聊了聊天，能放松一些，然后就开始切入主题。我阐述了问题，女儿不愿回家住让我感到被抛弃，分离的痛，于是我情绪很大，就像回到小孩子的状态跟女儿闹，对她发脾气，跟她赌气……表达差不多了，碧霞问我身体什么感受，我说手有点抖，胸部那里有些慌，她让我把手放到胸口，立马我就哭了出来，她让我闭上眼睛，感受一下。
慢慢的眼前出现了一个画面，我妈妈背着我在大连路上走着，要从大连坐船回家。可是她累了背不动了，她情绪特别大，感觉她很累很烦躁，她把能扔的东西都扔了，我看到她把东西一个一个的扔了，感觉她对我的不耐烦，我觉得她也想把我扔掉，我很害怕，于是我死死抓住她，就不放手，当时就觉得如果我放手了那么她就会把我也扔了……碧霞引导我对妈妈表达，刚开始表达的是我的害怕，后来让我表达愤怒，我一度表达不出来，感觉自己没有勇气表达。碧霞让我感受身体，有些发热，胸部那里躁动，呼吸有些急促，她说是啊，都在那堵着呢。我松动了一些，试着把愤怒表达出来，看到枕头觉得它太软，我就一拳一拳的砸向床板，刚开始还觉得有点疼，后来也不管了，砸着砸着没了力气，再继续感受自己的身体，感觉到胸部和腹部的堵，继续表达愤怒，后来我发现即使没了力气我也还是想要继续打，这是第一次感觉到了真正的力量。（碧霞给我的反馈是我对人的抓取的能量是很强的，过去麻醉自己并不觉得自己有去纠缠别人，其实我是用推远别人来去抓。也很怕面对分离，哪怕是聊个天，打个电话，或是吃个饭见个面在要分别的时候我都不愿意面对，都会找各种话题拖延分离的时间。我看到了这一点，反而放松了一些。）
愤怒表达完了，就很想哭。闭着眼睛又看到一个画面，我自己在大马路上，蜷缩在路中间，周围人来人往，他们都很模糊，没几个人能看到我，即使偶尔有人转头看了我，也是那么的冷漠疏离，他们也只是撇了几眼就走开了。我觉得我和他们不是一个世界的，我和他们也没有任何关系，我和他们就是冷漠疏离的。我喊到，爸爸妈妈都不爱我，有谁还能爱我？爸爸妈妈都不想要我，谁还能要我？（我的信念：不相信有人会爱我，即使有人来表示关心和爱，我也认为是别有目的并不是真心。）
这时他们出现在人群中，笑着看着我，可是我不相信这是真的。（只相信头脑认为的，不相信真相——他们其实一直很温暖的对我笑）他们又向我伸出了手，我却一直犹豫不想上前。（我现在是犹豫的状态，半信半疑，以前是根本不信的，有松动）这时，我的去世的姥爷出现了，他笑着看着我说：我一直没有离开你，你虽然看不见我，可是我在别的地方一直看着你呢。我感受到他的爱，于是我跑过去抱着他的腿，他蹲下来抱着我。这时，碧霞引导我说，你感受一下姥爷的爱在身体的哪个部位。我感受了一会，好像在腹部，她问我是不是想打嗝（后来她说她自己感受到想打嗝所以问我，赞叹一下她的感受力），我说是，但却打不出来，她让我站起来再感受一下，我却发现这种感受不见了，我有些慌了，刚刚的画面又出现了，我看到姥爷变成粉末让风吹走了。我说着，不见了不见了……我姥爷的坟墓出现在我眼前，姥爷的脸出现在坟上，他对我说：有时间来看看我吧。我使劲点头，好。有时间我一定去看看你。我坐下来，这时一个很大的嗝从胃部打了出来，感觉通畅了许多。（我的姥爷在我2岁多去世了，我对他是完全没有记忆的，只是在照片中看到过他，才知道那是我亲姥爷。这是第二次出现了，我才知道他才是我心里过不去那个心结，面对不了的分离的痛，这次的体验让我感受到他的爱不曾离我而去，他的爱一直在，虽然肉体不复再见，但是他用精神的爱一直陪伴着我，我感受到了背后的力量。我真心的愿意去看看他，记忆里只有很小的时候见过他的坟墓，然后就没再去了。我现在可以面对他了。）
碧霞继续引导我感受身体，一半的手很麻。又一个画面出现了，我在我小时候的家里，最里面的房间，我躺在两个红色单人沙发拼成的床上，直愣愣的看着天花板，孤独、绝望……碧霞问我看着她有什么感受，我说可怜她，认同她，她让我问她：你想这样吗？她说，我也不想啊，可是我没办法。（这句话一出，我就意识到这是我自己的选择了）我也想鲜活起来，我也想能感受这个世界，我努力过，抗争过，可是还是没有用，那就只能（我选择）这样麻木的活着了，这样才不会受伤（逃避痛苦）。“我”开始愤怒起来，我说我不是表面上那么温和、大度、好说话，我其实很反，很计较，也嫉妒，不甘心想报复，我不想再装了，装的好累，也把自己弄丢了，变得自己都不认识自己了。既没得到自己想要的，还把自己包装成了自己都不认识的人，委屈并不能求全。我看到了我被困在了过去，可那些信念只是过去的信念，并不能决定现在和未来，我不再是那个不能为自己负责的小孩子了，我要拿回我的力量，真正的为自己负起责任来。
教练结束和碧霞聊，我又开始质疑这些体验是不是头脑制造出来的。碧霞说她的感受是最后大概有5—10分钟可能是陷入情绪了，其他时候和身体都是有链接的。我分不太清，我感觉是自从我知道了很多感受都是头脑制造的以后，我就有点害怕去感受情绪，我害怕是头脑制造的，害怕不是真实的。头脑想要追求真实，这又是小我的妄念。记得老师有段心语大概意思是：我们只能通过看到自己的不真实来接近真实，而真实是无法直接求得的。之前好像都在追求真实，其实我更应该做的是揭露自己的不真实，因为从来没有真实过，所以也不可能知道真实是什么，只能通过觉察自己的起心动念来发现自己的不真实，才能不断接近真相。
我还觉察到想好事这一点，总是想一步到位，比如说一次就想处理完啊，一次就想到底啊等等。忽略了更重要的是过程，是体验，现在我还是没办法完全的待在过程里，还是有急切的感觉，静不下来。临在品质不够，还需练习，其实最近都没有练习了，从疗愈课回来后状态特别不好，完全逃避，最近有点活过来了。
这次的教练体会是深刻的，好像为我打开了一扇窗，让我体验到什么是真正的陪伴自己，疗愈自己。“临在—觉察—疗愈”这个过程是怎么发生的，也让我对“教练”这个词有了更深的体会，碧霞用她的临在、稳定托着我，不会让我跑偏，而我也感受到她给与我的一份支持、爱和允许，是用生命影响生命。
再来看女儿的事情，我也可以放手了
感谢碧霞临在的陪伴，让我有了一次生动的体验。还记得碧霞不止一次的说，担心自己力量不够，会对自己有评判。我想说温柔也是一种力量，你有独一无二的力量。
