还记得神婆阿姨和我说，以后会有一个特别爱我的伴侣出现，让我等待。
当时心里受到了莫大的安慰。
而今回顾感情史，才发现那句话好像是拉住我的一条缰绳，不至让我跌落深渊。
虽然，我也并没能乖乖听话，尝试了许多，也跌的浑身伤疤。
可能是内在或者哪里出现了问题，总之这些年有关感情的经历都没有很顺。
人生中第一次和男生告白，是因为感谢他的出现，为我阴霾的天空带来一束光。而这仅仅是由于在狼人杀游戏中，作为守护者的我，不得不选择被丘比特绑定的、与我命运相连的他，当在游戏中听上帝指令做出选择的刹那，我伸出手指向他，这一瞬仿佛力量也随之回到了身体里，阴云密布的身心状态似被阳光撕裂出口子，透出好看的丁达尔效应。这让那时抑郁的我，感受到一丝转机。
那个时候，我已经身处高二下学期了。而在此之前，我是坚决抵制恋爱的，这并不是来源于内心的想法，更多的是外界的要求——不能早恋。被一些人喜欢或追求，也暗恋过一些人，可都都是过眼云烟。并且种种原因，在社交方面也没什么长进。就是这样的情况下，我唐突莽撞的冲进了大学，一门心思的想社交、想恋爱，而接连而至的是一个又一个沉重的打击。
接连偶遇一个渣男，两个渣男，一个表白被拒绝，拒绝两个表白，还有一两个可能发展的潜在对象也都被忽视掉了，中途学业出现问题，脑子里开始回想小学男生，休学留级，封心锁爱，直到大四，室友偷偷背着我帮忙请了个狐仙戒指，半个月后我才谈了人生中第一段恋爱。
我曾经非常担心，像我这样的社交能力，要怎样才能单纯凭借自己谈上恋爱啊，真是太难了。
第一段恋爱一年半后，分手。
后来通过网络，又有两三个喜欢的男生，也有线下接触，均失败。
韩国异地不现实，遇到一个伪装博士的屌丝专科男，还有一个正牌的清华男生。
再后来，相亲两次，均失败。
一个是我主动拒绝，一个是我被拒绝。
主动拒绝的原因是，我不能永远都假装一个大大咧咧的北京女娃，因为我本性敏感。
被拒绝的原因是，我的工作不够稳定。
再后来，我谈了第二段恋爱，到今年初是一年多点，也是分手状态。
现在对于恋爱一点欲望都没有了，想想这些年过来，投入了多少时间和精力，都打了水漂，唯一剩下的可能还是存留在身体中的应激记忆，什么时候听到早安晚安都能想到挨千刀的渣男。
而这些年，我在自我实现的路上，也几乎没有任何进步。
男人，这个在占星中和“自我实现”同属于太阳所象征的内涵物，竟然什么都没有留下。
到底为什么我如此渴望和外界相爱呢？
我是否是在通过另外一个人的注视、欣赏、赞美、接纳，来镜像接纳自己？
当我个人的意志没有办法在社会层面上得到实现的时候，我是否妄图通过另外一个具有社会属性的人身上看到自己意志的实现？
为什么我会绷不住了呢？我的弦为什么断了呢？
不专注于自己的道路，弦就会断吗？怎么才能把弦续上呢？
或许真像DP所说：那个“特别爱你的人”，首先必须是你自己内在的、整合了深度（天蝎）、智慧（木星）与独特性（天王星）的“自性”（Self）。
p.s.小插曲
许多时候，我无法回忆自己的过去，就像看到绸缎被刮出了丝，局促且带有一些破坏感。
还记得超级好笑的是，有一次我和一个男生要电话号码，发出去了又想撤回，手法不熟练慌乱中按成了删除，后来对方回复嗯？而我只敢回复一个发错了。
我做出来的事情现在想想，总是抓心挠肺，谁懂，那种尴尬。
现在在家，总是容易回忆过去，可能也是缺少一些新进入的东西吧，看过去又好像在看另外一个人的故事。
