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相信很多人都经历过被父母泼冷水、讥笑、责备、唠叨等等，一些带着负面情绪，而且又没有促进问题解决的行为。

渐渐地，这些人会发现，似乎无论自己做了什么，如何去做，甚至如何取得好的结果，父母都不会感到满意，而孩子只有满满的无力感和焦虑感......

01

周末，某家长带孩子去摩卡小城玩。

摩卡小城是一座儿童职业体验乐园，孩子们可以体验不同的角色扮演，警察、消防员、空姐、医生、邮递员、服装设计师……几十种职业应有尽有。

在这个迷你版的儿童城市里，本该孩子为王，他们“当家作主”、尽情体验，想起来还是颇有趣味的，然而却很容易就遇到类似以下这些父母表现：

比如，在“育婴店”门口，某爸爸指责儿子：“照顾娃娃，那是女孩子干的事情，你一男孩子不干点男孩子该做的，来干这个羞不羞？”

比如，在“汽车4S店”门口，某妈妈拉着孩子走：“真丢脸，做什么洗车啊，去别的地方才好玩呢！”

比如，在“模特T台”旁，某妈妈怂恿女儿上台不成，气恼道：“你看别人多漂亮，你这孩子咋这么胆小，啥都不敢，买这门票进来有什么用？！”

再比如，各处体验点，父母各种陶醉拍照，“宝宝，笑一个”，“看爸爸这里，快”，然后准备发朋友圈......

略有半点敞开的空间，全是父母的声音，孩子听不到讲解更谈不上体验。

好在不少体验点都是孩子请进，家长门外等候，这一点，还是颇有道理的。

是不是家长忘了自己买这张门票的初衷，是让孩子来体验玩乐，孩子才是主角？

即便在这个迷你版的儿童城市里，有些家长仍是不愿放弃话语权，说好的让孩子体验呢？

不管是各种拍照指令、选择指导还是批评指责，其背后的话语都是“我是为你好”,可是这句话里，“我”在前，“你”在后。

当家长试图扮演孩子的决定者，强加自我意志的时候，是不是更关心在别人的眼里看来是怎样的，而恰恰忽略了孩子的内在感受？

02

自恋型父母有什么特征？

自己永远是对的，孩子永远是错的。

把自身无法接纳的负能量和负面情绪都投射到孩子身上，让孩子去当替罪羊。

凡事以自我为中心，只关注自己的感受，无法倾听、理解孩子的感受。

拒绝接受孩子的真实，一心只期待孩子活出父母想要的样子。

把自己无法实现的人生理想和愿望统统寄托到孩子身上，把孩子当作自我功能的延伸，而非一个独立自由的个体。

总之，自恋型父母的核心只有一个：孩子的命都是我的。

如果孩子自我认知低，容易被暗示，遇到总是否定自己感受的妈妈，则很容易陷入到自我怀疑与愧疚中：

我的感觉被否定了，我的感觉和妈妈的不一样，那我的感觉是真实的吗？

自恋型父母的眼里是看不到孩子的，他们真正在意的人只有自己。

孩子若优秀，他们骄傲自豪，孩子若平凡，他们如遭重挫。

他们能够爱孩子的方式，大多是物质上的满足和生活上的照顾，并以此为借口振振有辞表示自己有多爱。

自恋型父母表面上好像特别爱孩子，其实最爱的还是自己。

03

平日里，常有青少年自己过来寻求咨询帮助，他们大多面临着家庭问题。

父母使得孩子痛苦不堪，他们总问：“我出了问题，该怎么办？”

而父母过来或是父母领着孩子过来寻求咨询的，父母总问：“孩子有问题，怎么办？” 

每次听着来访者声泪俱下地谴责父母对自己需求和忽视，哭诉自己从小遭受的对待，总是感到有些力不从心。

来访者无论是通过痛斥还是哭诉，其实都是在内心希望父母能有所改变，有所领悟,但父母却很难发现自己的错误。

微博上有这么一句话：父母永远等着孩子去感恩，孩子永远等着父母去道歉,最后双方都等不到。

来访者经常问：“如果改变不了这种关系，我该怎么办？”

彼此关系建立得比较稳定的时候，我会建议对方，尝试去接受父母本来的样子，尝试接受父母不会因为子女的痛苦而有所改变，甚至连他们能否去觉察、反省都不要奢望。

除此之外，已经长大成人的子女，还可以有很多选择，比如选择自由和独立,心理上和经济上的自由和独立。

当我们有力量的时候，才能去理解和接受父母原本的样子，从而降低父母的期待，和父母建立起健康的边界，保持彼此舒服的距离。

你可以选择原谅或者不原谅过往的所发生的一切，这是对自我的治疗，也是和父母最好的相处之道，也是打破家族魔咒的一条出路。

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