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图/文/明月

01

晨间的时候，我似乎睡着了，其实是我走神了，想事情入迷了，所以才会感觉像是睡了一觉，过了很久很久。

每天早上醒得很早，然后会在起床之前看无数次时间，直到最后一次，啊，差不多了，可以起床了。然而在这之前，我并没有睡着，家里要给哥哥弄早餐弄早餐，噼里啪啦根本睡不着。但真正的原因，是我心里早已不安了，想起又不敢起床，想睡又睡不着。

明明是新的一天，放在以前，我是满怀期待的。可是现在每天这个时候，都怀揣着一种不安的感觉。

02

我承认现在的生活过得确实不快乐，妈妈每天就吃喝拉撒睡的事情吵我，吼我，稍不顺她意，说翻脸就翻脸，开口大吼大骂。而我从小就逆来顺受的性格，面对这样的情况，简直就是一个胆小鬼！

我的饮食起居，吃什么，吃多少，什么时候起床睡觉，几乎全在妈妈的管制之下，就像管小学生那样。虽然妈妈的安排并没有过分之处，也很合理，如果我自己独立生活也和这些差不多，因为我的生活方式一直都是健康的，不熬夜，饮食规律。

但是妈妈的管制却让我觉得紧张，吃喝拉撒睡本来是私人的问题，生理上的感觉，我却无法按自己的意愿来。比如晚上画画，我画到一定时间就不敢画了，生怕一会儿又要被说还不睡，其实10点都不到。

03

问题之一是，我感觉我的生活是围着妈妈转的，或者说妈妈的生活是围着我转的。

蔡康永曾经在主持台上对小S说：“我曾经没有你也可以一个人很好的主持，现在只有跟你在一起的时候，好像别人才觉得是完整。有你搭档很幸运，但是我变成了一个没有办法脱离你的人。”

而我想说的是，曾经没有妈妈我也可以一个人过得很好。有妈妈在我很安心，但是我变成了一个没有办法脱离她的人。

04

身体没有正常人好，这是我的硬伤，但是我仍旧有着跟正常人一样的感觉，可以一样地活蹦乱跳。并且，作为一个成年人，其实我早已应该承担起自己的责任了。

身体的硬伤是无法改变的事实，但这并不影响我的正常生活和思考。我承认自己胆小，甚至软弱，还有点懒惰，在家人关心的压力下，越来越小，越来越长不大。其实我早该独立了，只是环境让我依旧躺在“舒适的温床”。

他们从不操心我的学习，却为我的身体操不完的心。我甚至希望他们说我：“怎么，还不看书！”但是他们只会说：“这么早起来干什么？”“多吃多睡…”

05

以前我总觉得自己活成了别人眼中的林黛玉，而闺蜜告诉我，她一直把我当正常人一样对待，不必对我小心翼翼，这是我最大的宽慰。

可是现在，我感觉自己都对自己小心翼翼了，生怕磕着绊着。因为我的身体从来不是我一个人的，而是一家人的牵挂。每个人都是如此。

身体第一，这算是生活给我最好的教育吧。一个人才意味着独立，总是被保护着，或者被管制着，就不会把自己保护得太好，因为知道身后还有人，甚至是顾虑。我早已懂得，健康即自由！

06

我多想勇敢地做自己，承担，付出，独立，自主。自己安排每天的生活和学习，饮食起居，锻炼学习，画画娱乐…而不用每天看妈妈脸色生活，每天小心翼翼，战战兢兢，生怕稍不如意就被她吼。

我在害怕什么吗？其实，还是因为自己的心在妈妈身上，而不是在自己身上。自己都没把自己当成成年人来看待，大人又怎么不把我们当小孩子来看待呢？

可是蔡康永老师说过，做自己并不等于爽，也意味着过程里不可避免地碰壁。生存在自己的世界，意味着自给自足，也承担着自负盈亏。

07

决心要下得干脆，房租就是首要问题，因为离开家，才能真正学会独立。要是总感觉身后有依赖，或者有束缚，就很难跟随自己的内心走。

蔡康永老师还有句话说得更好：“我们要学会往内找，不要往外找，因为内在才是我们能够得着的地方，外面是我们管不到的。”

所以，当我们想要做自己，首先要想明白，自己是什么。做自己意味着更多时候，我们要寻求内需。

08

其实我并不想做什么，只是希望多一些喘息和独立自主，妈妈不要这么紧张，放心地去做自己的事情，去工作。我可以依旧在家吃午饭，晚饭，但同时我有可以自己选择起床，早餐的自由。更重要的是，我要找到自己的目标，而不是心里经常空落落的。

我无法改变任何人，我只能改变自己。我想离开这里，等病好了再回来。但我依旧会把健康放在第一，健康充实地生活。

然后，不知不觉中，回到学校的日子就来了，我的病好了，身体也好了。而同时，我也将面对更多的责任和义务。

可是我宁愿面对考试和学业，面对工作，也不想过着没有目标的生活，不充实，缺少了很多东西，什么都不在轨道上。

一切都会过去的！

现在的，要珍惜！

未来的，会更好！

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