——“你与孩子，与家人的沟通还好吗？”

——“挺好的。”

——“0-10分打几分？”

低于6分就只能说你自我感觉挺好而已。很多时候，大人们也是总以为家庭里沟通很好啊，事实上，可能只是单方面表达的自我满足。

所谓“沟通”，不仅是说要表达的内容沿着“沟渠”去流动，更重要的是这道交流的渠道是通畅的，是信息可以到达对方那里并被对方接受的。如果只是一方表达了信息，对方没有收到并理解，这个沟通基本上也 算是失败的了。诸如，家长总会给孩子灌输各种大道理，感觉是全心全意地去爱孩子呀，可为什么孩子就不听呢，就不懂事呢，这就是只去做“沟”而没有“通”，只是单纯表达自己想法，而完全没有在乎对方是怎么想的，没有用对方能接受的方式，所以交流无法顺畅。

回想一下，你和孩子之间的沟通处于以下什么样的阶段？

1.打招呼状态。孩子只是回家说声，我回来了，然后进屋关门，吃饭时被叫出来吃饭，然后又待在房间里不出来。是这种状态吗？还是说孩子进家门连招呼都不打，直接默默走进自己的房间。

2.可以随意讲述遇到的事情。比如，今天在学校里遇到什么好玩的事情，班里同学怎么样。如果孩子一讲不是有关学习的事情，或者不是你想让他关注的事情，那么下次遇到那些你不愿意他关注的事情，他也不愿意讲给你听了。

3.可以进行观点的交流。当有些事情发生了，人们都会产生自己的看法，每个人都是不同的，观点和想法一定也是千差万别的。当孩子说出与你不同的观点，可能完全和你相反时，你会是什么反应？是接纳吗？真的是接纳还是立马反驳对方，以自己“丰富”的人生经历证明孩子的“幼稚”。当然很多家长不会反驳的那么直接，可能会说一通不错之后再来个“但是”，这一但是，前面的那个一通约等于没有说。当你不会“倾听”，只是去用你的道理像驳倒对手一样驳倒孩子时，你可能再也听不到孩子的真实想法。你能确定你认为的都是对的吗？或许在你的世界里是的，你是否能看到对方眼中的世界？

4.可以尽情发表感觉、感受。难过了就哭，而不是被说成软弱没出息，高兴了就笑，而不是被念叨幼稚可笑。当所有的感觉感受都被接纳，孩子就会了解什么是喜怒哀乐，也就更能觉察别人的感受感觉，同理心也更容易被培养。

5.敞开的状态。孩子可以毫无保留的表达而不用担心被评判、被指责，做任何事都能被接受，孩子便可以做真实的自己。

五个阶段中，你们处在第几个阶段。很多人都止步在第二三阶段。一旦孩子说出不同于家长的话（或者其他关系中对方不同于你），家长就迫不及待地批评批判以证明自己的“正确”和“至高无上”，沟通的层次就不会再有什么深入。而当孩子不能更好地表达自己，不能被理解和容许，矛盾就会一点点积压，各类情绪就遗留在脑海和身体里，与父母的隔阂就也会越来越深。

家长以为家里不讨论那些他们不想听到的东西，孩子就一心向学了，而事实上是，孩子依然在关注，只是不愿再跟父母说了，可能是和同学朋友说，可能自己憋着心里。而就在这个过程中，家长把孩子推得越来越远。

想要孩子跟你畅所欲言，既要用亲和的方式，更要有接纳的姿态，不批评不评判，孩子才会乐于分享他的一切。即使你觉得正确无比，也是你认为“正确”的事情，用引导的方式而不是说教去对待走偏的方法。否则，你会离孩子越来越远。家不能畅所欲言、安全舒适，和酒店和审判堂有什么区别？

同样的，亲和、接纳、支持，亦适用于家中的其他成员。