我并不信仰“沉默是金”，可我比信仰者还要沉默。即便我的心里有再五颜六色的心思，也不愿意简单说出。
我并不是不想倾吐，其实我在他人眼中是个大大咧咧藏不住话的人。我也不知道终究是什么让我变得如此沉寂静，有时清楚到了嘴边的话仍是硬生生地把它吞了下去。
记住鲁迅早年说过：“不是在沉默中爆发，便是在沉默中去世。”在我的面前就有这么两条路：一条走向迸发，另一条则通向去世。我不知道自己终究会走哪一条，但我走地那一条必定不会让某人失望的。或许那一条将不是我愿意去走的，可我必定会走下去。开宗明义、毫不犹豫地走下去！
早年很厌烦假装，那会让我觉得这个人间很虚伪。现在我才了解，有时候不得不假装。清楚心里很想哭泣，可表现在脸上的却是笑脸。强颜欢笑，我初步了解这个词的真理。
不知从何时起，我初步信仰这么一句话：只需做好自己该做的事情才对得起自己的良知。可现在我有一种由衷的惧怕，怕自己做不好自己该做的、怕自己对不住自己的良知、怕自己孤负了对我寄予厚望的某人。
这些年来，我最亏欠的人便是某人。我不期望她对我好，与其说我惧怕她对我越好我越哀痛。我会去忧虑有一天她不再对我有决计，我不想对不住她，真的不想……
我以为“只需我信赖我能行，我就必定能行”，但是或许我错了。但我仍旧会信赖下去，我不知道这是我的顽固仍是傻气。即便被欺骗了仍是要信赖，人活着不能仅仅为了自己的快乐和夸姣。某人辛苦了那么多，我有足够多的理由去竭力学习，让她快乐。
从此刻起我只需要寂静着更加竭力地去学习，这是我终究选择要走的路。哪怕半途会有千险万难，是我选择的路我就必定会走下去！
在泪水中写完这些语无伦次的文字，我第一次没有怪自己的软弱和不善组织言语。我了解了“有泪是因为心中还有梦”，我想我应该有勇气去承受今天的作用了。
摆开窗布，黑夜里远处的信号灯使我想到了我的夸姣，来路不明，去路不清……但这都现已不重要了。我只期望不论作用怎样某人都可以自始自终地对我有决计，我保证“假定成功，我会继续竭力；假定失利，我会加倍竭力”的！
