我努力回忆小时候与妈妈的相处，我回忆不到，我能想到的就是我与小伙伴们满村的玩耍，找不同的小伙伴，去不同的别人的家里，从村西头玩到东头。自此贴下一个疯闺女的标签。
我大娘说，我小时候特别省力，给一堆沙子玩一天，奶奶说，有一次我差点从上房顶的梯子摔下来，只剩双手紧紧握住横梁，身体已经悬空，我妈只是把我抱下来，就接着洗衣服去了，没训斥我一句，我只是挨了一顿我奶奶的打，自此就留下了病根，上房就跟老鼠防着猫一样，看我奶奶这个大猫在不在？
我妈从来不问我作业写了吗，考试多少分，也不要求我准点吃饭，她从不发脾气，我也不粘她，她也不给我贴标签，她从来都是很少说话很少笑，她也没什么情绪，她稳定，如果说母亲是大地，这个比喻还是很贴切的，我妈滋养着我们，不论我们是否成材还是成为小草。
所以，我从小就出去玩，我在大一点可以去伙伴家住，我找伙伴一起写作业，我暑假在邻居家呆的时间特别长，我熟悉邻居家的事，我熟悉邻居家父母的相处模式，插科打诨，邻居家的妈妈从来都是夏天晚上露着胸脯，我对她的了解比我妈还多。
我一直在家里面找不到自己，我到初中我发现我会交朋友，对朋友很好，她们对我很肯定，我依恋朋友，我们相处的很好，我能很好的表达，我也会分享。
我很长时间，我交笔友，我交网友，我始终认为我是孤单的，需要倾诉，需要在外找到安全感。我23岁的时候，我就着急交男朋友，交了男朋友不知道怎么相处，我需要百分百关注，我需要一刻不能能分开，我不会表达，不会要求，不会生气，我不会做自己，我害怕失去，我让人没有空间，我让人压抑。
所有恋爱的缺乏安全感的表现，不懂做自己，都是小时候家庭邻里给我贴了太多标签，我花了好多年时间，讨好别人，说别人喜欢听得话，做让别人喜欢的事，这种讨好人的性格至今没断。
我妈是安静的，没有太多的情感起伏，我妈信命，我妈总说她这辈子就是巴结子命（过得艰难），我没又看到我妈唉声叹气过，我妈把一切的困难等都归为命，所以我妈有她的出口。
我跟我妈说话没有压力，什么都说，有男生喜欢了，我喜欢谁了，我跟谁交朋友啦，朋友家什么情况啦我都说，因为她只听基本不说话也不评价。
所以我在沉默的人的面前很安全，很自在，很放松，越是沉默不说话的人，我会多一份关心。
李先生也是，话很少，情绪稳定，不敏感，不多思，对我关注也不够多。
我一直受不了别人对我太多关心和关注，我受不了别人对我太好，对我太好的异性，我觉得负担，不自在，想逃。
所以，注定我选择了李先生。
我妈经常被我爸说，你的眼镜从来都是瞎放，总找不到。
我也是，东西从来都是不固定，每年都会上演好多次全家找眼镜的戏码。
我依然没有办抱抱妈妈，牵牵手，挽着胳膊，我也说不出多么感恩的话。这些都超出了我的舒适心理范围。
对朵朵，我会搂着睡觉，我会夸她漂亮，我会跟她聊天，我会带她读书，我会带她看剧。我们一起做很多事。
我不希望，朵朵将来的安全感是去外面寻找。
至今我妈还在为我弟奔波，我看到她一生没有自己。
我那天被表妹说，姐，你得有自己生活，我口里应着，其实，我已经1年几乎没见过友，没有逛商场，没有自己过个周末。
