细细想来，其实你大姑和我妈，算是我们的月老了。她们无意间，给我们牵了一条红线。只是我紧紧的抓住了红线的这头，而红线的那头却是未知的你。

　　我是一个唯物主义者，不迷信。可我们总猜不透上天在想些什么，她总会安排一些机缘巧合，让我们在不经意的时候，遇见一些人，做出一些事。而这封告白信的开始，要从八年前那次转校说起。

　　那一年，刚出院的爷爷，在院子里那张绳穿的撑子床上，和我聊起了学校的事。在他得知我上的是职高的时候，那张苍白的脸上满是失望。他虽一言不发，而我的心却纠结成了一团疙瘩。“怎么办呢？那就从高二重读吧！”当时，这是我心里面唯一的想法。因为之前是从高二转去职高的，从哪走偏，就哪开始修正吧！

　　转校的那年是夏天，我们意外成了同班，和你大姑一起工作的我妈，总把听来有关你的事情，当做我们娘俩彼此聊天的话题。她总在我的耳边，说起你小时候的故事，听得最多的就是你和你的爷爷奶奶，听得多了就开始心疼你的童年。也许只言片语在传达的时候，就容易被误传。这些我都不在乎，我在乎的是，你开始走进了我的视线。

　　故事听了一遍又一遍，我平静的心却起了波澜。我开始留意穿粉红色T恤走过讲台，被短发遮住的那张脸。也开始习惯在下课后，把眼瞥向你的那边：有时候你在做习题；有时候你把脸转向后边和男同学笑谈；也有时候你和同桌吃着东西听着MP3。而我总是假装视而不见，低头写起自己的试卷。

总是在午睡的时候突然醒来，悄悄地看向你那边：有时候看到阳光，透过窗穿过你的头发，照在你白皙的脸上，那手中的笔在习题本上反复的验算，那时候你会一直算到午休结束，然后在课间小睡一会儿；有时候，我望过去，你在午睡，我就会安心的接着睡。

其实，有一件事，深深的留在我的脑海里。有些日子，我看到你和一个男生走的很近，每天总有聊不完的话题。某天晚自习后的路灯下，曾看到你们说着话，往寝室的方向走去。当时，我内心是绝望的，但又开导自己：这与我有什么关系！也许这样就能把你从我的心里面拿出去。但是，午睡的时候，还是会向你那边望去：我看到的是：你后座的他，把手放在你的后背，在中午似睡似醒中睡去，而你在阳光里，垂着头发算着数学题。那时，我的脑海里回荡的是：“怎么能这样？为什么他要把手放在你的后背上呢？谈男女朋友，就好好谈呗，怎么能这样呀！”就这一个动作，深深的留在了我的脑海里。终于，内心对你的思念，消停了些。

　　不知从什么时候，偷偷的看你，已养成了习惯。总是不自觉的把脑袋扭像你那边。后来，没过几天，你们好像好聚好散，成了朋友，。这段插曲已足够让我羡慕了，我多想能和你成为熟识的朋友呀！那样我就能多和你接触了。可我连和你说话的机会和勇气都没有，我还能怎么办？

　　我们曾有过一段简单的交谈，你跟我说：“我大姑和你妈在一起上班！”，其实，当时我的心嘭嘭嘭，可我的回应却是很平淡，回答的不过是简单的一句：“我知道的！”。其实，我当时多想和你有更多的交谈，可是，嘴笨的我却不知道要说什么，怎样才能打开话匣子？真的很羡慕那些能和你聊得很嗨的男同学。而我总像一个傻子那样，偷偷的想你。

　　你很喜欢周杰伦，我听歌比较杂。后来我的歌单里存了很多JAY 的歌，你曾说过你喜欢他的《枫》、《搁浅》，你还说过，以后有机会要给我科普他，这些我还记得，只是到现在都没有这样一个机会。“缓缓掉落的枫叶像思念 ”，记忆已被越拉越远，不知你的心门是否上了锁？能否褪去你的保护色？多希望能看到你展颜，也给你温暖。

　　后来，你的成绩越来越好，我对你越来越可望不可及。越是想把成绩提上去，结果却总是事与愿违。喜欢你，总没办法做到无所顾忌。你在我的心里，而你的心又放在了哪里？我喜欢你，我不感觉悲伤。我想让你也喜欢我，这让我感到悲伤。

　　有一天，我绷不住了，把心里的压抑，告诉了爷爷。他没有吵我，也没说什么要好好学习之类的话，反倒问起了你。他问我，你喜欢我吗？我怎么知道你喜不喜欢我呢？如果我知道的话，也不用这样痛苦了。后来，爷爷知道我说的喜欢，不过是我一厢情愿。那就只能劝我好好学习了，缓缓再说吧！

高二升高三，你进了零班，我进了所谓的重点班。其实，我心里真的不愿意接受我所面对的结局。还能怎么办呢？接受吧！接受吧！接受吧！分了班，每天上课的时候，看不到你了，我还是习惯望向那个窗户边上的座位。每天看不到你了，也没有像之前那样想念了。只是一个人的时候，还是会很想你！很想你！内心里总是期望着：在去食堂的路上能否看见？在餐厅吃饭的时候，能否遇见你？走过你教室前的走廊，往你的班级里看上一眼，希望能看见座位上的你······。其实，能遇见你的时候，寥寥无几。我开始习惯站在走廊的窗前，看看下课的时候，楼下的你是否会去对面的小卖铺买东西？而我满怀的希冀，总是不随我意。只有一天，我看到你拖着疲惫的身子，走向了小卖铺。我看着你走进去，也耐心地等着你走出来，就这样从高处看着你，就这样的一面，已足够我开心一整天了。

　　记得，应该是国庆节的假期，你也早回了学校，路过你教室时，看到你在学习，当时心里激动的不能自己。晚上，终于没能忍住给你发了短信，你回复的是:我的天，你是？记忆中你是这样回复的。说真的，我心里看到这样的回复，是有些失望的。这也证实了，我不在你的世界里，我的喜欢变的是那样的无能为力。

　　你还记得毕业前，我给让你写的同学录吗？那时，我攒了很久的勇气才敢交给你，期望着能从那一张纸上知道你所有的信息，可那只是一张纸，苍白的文字，还要怎么去揣摩你话里的意义。我喜欢你，不过是，我幻想着你也喜欢着那样喜欢你的我自己。

　　在毕业后，我回校拉东西的时候，曾远远的看到过你。我始终没能鼓起勇气，前去跟你说声毕业快乐，以后多珍重！这也许是最后一次，看着你消失在我眼底。也许这算是，毕业给自己一个所谓安慰的结局。

　　漫长的暑假，在知了的聒噪中过去。你考上了大学，而我与十八个学校失之交臂。没办法，只能去复读了，但那个学校没有你。之后，也曾和你简单的聊过几次QQ，知道了你的大学，一些与你相关的信息。也曾有意的告诉你，报你们学校吧！而你把你们学校说的不值一提，建议我报其他的学校。高考后，我也想去你学校，只是我高考的分不允许。

大学的上半学期，和你聊天，那天你在绣十字绣，那一天是2013年11月10日，你腾不出手打字，你说给我发语音吧！其实，我是多么的欣喜。后来我收藏了你发的那条17秒的语音，想你的时候，我会听一遍。

　　大学第一年的下半学期开学，是元宵节前后。我有找你聊过天，那时我抬头看望天上的月亮，真的又大又圆，难以抑制的去思念你的脸。你的朋友圈里，还有那轮明月吧！对，就是那天！

　　之后，我没找你聊天，似乎故事结束了，我们没了交集。2016年2月 05日，我结束了一场不温不火的恋爱。那些没有联系你的日子，被另一个人占据了。可我总是想起你，但却不能联系你。这是出于对你的尊重，也是对她的尊重。

　　2016年除夕，我鼓起勇气，在和发小聚会的酒席上，发了一句:好久没联系了，新年快乐！收到你的回复，我开心的忘乎所以。

　　2017年4月16日，我来到你的城市，那天下着雨，你撑伞在雨中接我，我远远的一眼便认出了你。你带我去了你工作的地方，我们坐在窗前，聊了一个下午。我还是那个土包子，你已亭亭玉立，画了淡妆，谈吐落落大方。在那水吧里，放着一首五月天的拥抱，你也轻轻的跟着哼起。而我，却不识趣的打断了你，我本该静静地听你哼完，那样我就能感受你的情绪了。可当时，我脑子混乱不已，话都不知要从何说起，我无所适从的像一个傻子！用一个话题打断了你！

　　三个多小时，过得太快，我们终究还是要说再见。我送你到十字路口，我多想能多留你一会，就多那么一小会儿，只要你能站在我身边多待上一会，那就会让我就觉得你也是在意我的。可变换的红绿灯，把你送到路的对面，说了再见，你的身影越走越远，终于下个路口，我看你不见。回想着你离去的背影，我失望到了极点，这似乎让我感觉到，是我想多了，你根本就没有多余的想法。你不喜欢我，我却不知要怎么办！那天晚上，那首五月天的而我知道，不知让我循环了多少遍！我在湿润的空气里，望向你家的那一边。第二天，我失望的买了回家的票，离开了这座有你的城市。十六日，四月十六日，二零一七年四月十六日，下午五点前的一分钟你和我在一起，因为你，我会记住这一分钟。

　　后来，跟你聊天，你回复我的是:好的，嗯，晚……，用这些单双字回复，很让我失落。可你不知道的是:我在给你发过消息的后，等你回复的时候，我是怎样的焦急，心情时常会失落到极点！就像发消息前，心情还是晴空万里，发完消息后，等待的心情是阴雨连绵！也许那次，你从我的字里面，读出了失望的情绪，你像安慰似的告诉我:最近几天自己手受伤了，缝了8针......。这事让我心疼的想要马上冲过去看你！可一些事我脱不开身，之后再跟你聊天，你依旧是:嗯，好的，……单字或双字的回复，说真的，我心冷到了极点，似乎感到了你的不耐烦。对不起，这样的状态，我真的没办法说服自己去看你了……，我在那个超市里，所有心情都与你有关。

之后我没和联系你，我不想要那种纠结的心情，也不想长时间等你回复了，等待期间我总会后悔给你发了消息，后悔自己手贱。发过去之后，便会把聊天窗口关上，假装我不曾联系过你。这种自我欺骗，会让自己心情好些。而现在我理解了你的工作，你什么时候回复都没关系，只要你回复就好。

2017年腊月二十八，我从家再一次来到你工作的城市，这一次只是为了来见你一面，事先这事不曾告诉过你，我只是抱着一种侥幸心理。如果你拒绝了，我就没有任何心情到你的城市了。记得4月16日，那天离别时，说要请你吃一顿饭，你说下次有时间我们再去吃，我当时的心情是：这次走了，不知道什么时候还会再来，这一顿饭要等到猴年马月呀！你坚持不去吃晚饭，好吧！这算是给我下次再来找你留有余地吗？约你吃饭，见你一面，就是我这次来的所有的打算。可到了这，我却打了退堂鼓，要什么理由，才能和你吃一顿饭。我突然约你合适？我这样冒冒失失的来了，却被心里的陌生，推得越来越远！同行的朋友着急的我说：来都来了，成与不成你不说怎么知道，如果不见，那就不见呗，你跟我去吃婚宴！发吧，看你怂样！我终于给你发了微信，发完之后，我就把聊天窗口关闭了，我不能看见给你发的消息，那让我心里没底。这样孤注一掷，也许会把自己扔进了深渊。我告诉自己：没关系，没关系，没关系......。可还是忍不住的翻看手机，始终没有你的消息，我的心情从云端，跌落到谷底，对什么也提不起兴趣。而与朋友的交谈，暂把微信的事搁置了一边。当我再拿起手机的时候，看到你的回复，我犹豫着，不敢打开去看，当看到你的回复内容时，心情开始变的很轻松，也知道这次没白来！当时，我并没有立即回你，带着开心的心情，想着要怎么回复你。在彼此间断的回复的时间里，我们终于敲定了见面吃饭的大概时间。其实从家出发的那一刻起，我早就做好了被拒的打算。第二天，我多想让自己，能够装扮的更自然一点。可这意料之外的惊喜，让我一下子发现自己衣服脏了，头发还没剪，脸上也长些好些痘，这可怎么办？还能怎么办，那就硬着头皮去见你吧！

　　你让我在那天送你回家的十字路口边等你。你一出现我的视线里，我就认出你熟悉的身影。这一天，风很大，你迎风而来，风吹乱了你的发。我开始后悔让你出来了，这样的天气，你本应该待在温暖的室内。所以，见了面，我说的是抱歉。你和我并肩而行，风止不住的吹向你的脸，我的心里满是愧歉。我们走进一家店，我多想表现的绅士一些，想给你拉凳子，可内心有觉得这样很作、很生分，就杵在那停止不前。这尴尬的样子，还是被你看见了。席间，你说着我听着，我心里很快乐，可表现出来的，却很平淡。你说起你的头发，说剪短了，还染了色。我见你时，没注意到这一点，因为记忆中你就是短发的样子。上次见你，是长发，这次是短发。可在我心里，你一直都是短发的样子。你说的头发的改变，在我心里你一直都没变，还是阳光下，我记忆中的那张脸。现在的短发，才是我喜欢的样子呀！

过年的时候，我想着要给你怎样的新年问候。想想还是给你做一张贺卡吧！记得多年前的聊天中，你说过你喜欢的是蓝色，从你的微博中，我感觉到:你拥有一颗十足的少女心，萌萌的粉色系列，喜欢Hello Kitty，喜欢可爱的小动物......。所以我选择了一张淡蓝色的信纸，上面有一只可爱的小猫和一个卡哇伊的蛋黄。我发给你的祝福，你看到的并不是初稿，在写初稿的时候，不知道要以哪种心态去写，总感觉怎么写都不行，好像怎么写都是在表达我喜欢你的意思。你的那张贺卡是我第一张写的，也是我最后才写好的。把其他人的写好后，终于拿出朋友的心态，去给你写。没有诗情画意，没客套的话语。就简单叙事，简简单单的祝福！你收到显得很高兴，我脑袋当时就瓦特了，不知要说什么好，担心你看出我其他的意思，我不能刻意的去表现自己，而是把你也包括在那些也收到贺卡的朋友里面，我不想给你压力，就只能一概而过了。贺卡里提到见你的两次是：一场雨、一场风。你说下次约晴天，今天（2018.3.10）我听到JAY的晴天，歌词里面，好像在说那两次的风雨相见，风雨大到我看你不见，我还要多久才能等到放晴的那天。

　　无论我身在哪里，你总出现我梦里。每一次，梦里都有交集，我们大多数时候是情侣，也有那些作为路人擦肩的瞬息，每次醒来几乎都是怅然若失。

　　过年期间，似乎我喜欢你这件事，对其他人已不是秘密。可最应该知道这个秘密的人是你，可我总害怕那个失望的结局，始终不敢告诉你。我从那个大都市回来了，在那里没有什么留恋的东西，我不想去那个大都市了，那里没有你，更没有你曾留下的足迹。有时候，就连你在的城市下雨了，我都不敢问你带没带伞，因为距离，我不能把伞给你送去。年后，我来了你工作的城市，我最想告诉的那个人就是你。给你发了微信，等你回复的时候，我的内心很着急。我记不得那天微信了里和你说了什么，可我记得那种失落的感觉，就连和朋友吃饭都提不起力气。

现在，我很想找你聊天，可总是担心你忙，没时间回复；也心疼你工作了一天，怕打扰你休息。你从不和我主动发消息，我也不知道你哪天休息。我真的很想约你，可总找不到一个理由。我发现自己，往北去的时候，总喜欢路过你工作的地方，绕上一圈再离开。可我从没告诉过你。

　　你在我心里是个未知数，我不知道你心里是怎么将我定义：同学？朋友？追求者？讨厌者？...？......

　　每逢过节，我都会想起你，每次都想约你，或给你发条消息。可心里另一个我，总在问：以什么身份去呢？你招别人待见？自作多情了吧！行动着，走到半路，就又折回去了。而我的心情，就开始低落到极点，觉得一切都变得遥遥无期。

　　有时候，我告诉自己，怕啥呀，说出来那又能怎样？说着、说着......就没了底气。我一无所有，而现在还算是寄居别人那里。我能给你什么呢？能给的只有那颗，对你没有什么用的心了。顾虑重重，没有勇气。

　　各自都毕业了，已不是学生时代了。记忆犹在，只恐物是人非！

　　此时，回忆似乎到这就要写完了，我的心里五味陈杂，脑袋一片空白......

　　不知还要把这秘密藏到多久，我本来就是为你而来的。可现在，我却迟迟没能说出来。不想给你困扰，我困在自己的世界里，不能自拔。我碰到了许许多多的人，可我始终记住的都是你。就像你的名字，已深深的印在我的脑海里，我会不自觉的写你的名字，看到与你名字里的字，都会忍不住多看两眼，多读几遍，然后有摇着头，对自己说：算了，算了，这又能怎样！

　　喜欢一个人是什么样子，或许就是我说的这些吧！有一天，我突然就明白了那句：“人生若只如初见”，那样，我就不会经历这些了，也不会思念你这么久了。缘起，自有因。或许，我本该如此，就只能思而不见了。写着，写着，就开始消极起来了......

　　你是我心情的晴雨表，好坏似乎都与你有关。不知道为什么我开始越来越害怕孤单，可能与不再青春有关吧！

我大你两岁，可我还是很幼稚。咱们见面时，我真的很喜欢这种你说我听的状态，那样我就能多了解你些。请不要介意，那天我不住的往窗外看，并不是我没听你说话，我不敢直视你的眼睛，我也害怕话题突然中止，我在找寻着话题。我知道自己嘴笨，有时说话语无伦次，毫无逻辑。其实，我是害怕你看到我尴尬的样子，我就只有沉默少语了。

　　最近，我很想找你聊天，可总没有什么话题，又不想尬聊，又担心你在工作，不能回复信息。3月11日晚上，那天是星期天，我加了一天的班。这天，本来是休息，本打算着去你那看看，白天没有时间，下班已是晚上7点多了。下了班，却不想回住的地方，自己就骑着车，慢慢的向你的方向驶去。就慢慢的骑啊，止不住的是那杂乱的思绪。

　　3月14日，白色情人节，你应该要去上夜班了吧！你看到我给你发的那个拥抱的表情，你会怎么想呢？多希望你可以多想一下，但不要显得很讨厌。你加班，我真的很心疼，但不知道用什么文字去表达心情，终于还是选择了拥抱的那个表情。昨天的聊天，我很开心，知道你忙，没时间回复信息，但你回复我了，就足够让我开心的了。可你的心情呢？是否也是像我这样呢？还是仅仅是出于对同学的尊重？我更希望你是前者。

　　如果你不介意这样一个幼稚的不得了的我；这样一个妄自菲薄，却还有一颗笃定喜欢你的心的我；这样一个话痨又无聊的我；这样一个傻得被别人卖了还帮人数钱的我；这样一个受别人滴水之恩，十倍回还的我；这样一个故作冷漠，不与人交往聊天，却内心狂热的我；这样一个始终没有归属感的我；这样一个会因为孤独而仅仅抱紧自己的我；这样一个喜欢了你很多年的我。如果你不介意的话，请让我牵起你的手，以后的日子你我一起走。

3月18日，这天我难得休息，可在几天之前，我就盘算好了，如果不加班就去找你。知道你经常夜班，担心你晚上回去的时候，没有东西吃。就很想给你买点垫垫肚子的零食，不知道你喜欢吃什么，就买了一些女生可能爱吃的东西吧！好像甜食较多一点。知道你周日早晨才下班，上午就没联系你，我要给你足够的休息时间，到中午一点多的时候，我才试探性的问问你醒了吗？顺便问了你下午是否有时间见面。你说的：好，下午再联系。说真的，我很开心。这天不是二月二嘛，头发刚好也长了，就去剪了个头，可这次剪的头糟糕，显得很社会，把我剪成了小混混的样子，好气。当时就在想：不去了吧，这发型咋见你！最后，还是硬着头皮去了。到了你的之前住的地方，打电话给你，你说你：本来是跟朋友去配眼镜了，谁知自己也跟着验了光，成了给自己配眼镜了；你说，度数增加了不少，伴着哽咽的声音说：感觉自己要瞎了。当时，我听到的时候真的不知所措，只能安慰你，告诉你别多想，既然度数都增加了，就不要想了，没事的！如果有一天你看不见这个世界了，请让我做你的眼睛。我们的电话，沉默着，等待着，都语塞了。你说不知道要多久才你能回去，我说要去找你，你坚持不让我过去，让我回去，说下次再见面，请我吃饭。当时，我脑袋里受昨天那个梦的影响，出现了一个令我担心的想法：你是和男生一块出去吗？我去了会不方便吗？就让我胡乱想会吧!我心里真的没有底！与你见面，从没敢问过你是否单身，只是从你的话里猜测着你的情况！这一下，真的让我害怕了。一想到给你带的零食怎么给你，我就不能让自己回去，不然这些零食，我要怎么办呢？心情低落到了极点，我说：给你带了点东西，我要是回去了，怎么给你呢？对话有时陷入僵局，电话两端都开始不语了，这气氛好尴尬，在我们的协商中，配镜师傅，要你过去试戴，还是什么，我没听清，你说：等下再联系你吧，我说：我等你会儿。我们的交谈就这样结束了，顿时心里空荡荡的，昨天那个梦，就有浮现在眼前，我梦到你和高中的那个把手放你背上的同学，你把我拉到门外说:你们已经谈了两年了！我的内心无所适从，害怕那一幕会在接下来发生。我突然好想回去，可一想到，要等你回复呢！就硬着头皮在那等着。不知道要等多久，我去了附近的那家星巴克，在惶恐中度过每一分钟。等着等着，就会觉得你把这事忘了，不会来了。终于，给你发了一条微信，刚开始是这样写的：你眼镜配的怎么样了？天都快黑了，我给了你东西，我想回去了。那颗心在失落的情况下，第一反应打出的是这样的绝望的话。可我后来又删了，改换了另一种说法：你眼镜配的怎么样了，我在你们这边的星巴克坐着等你呢！嗯，我给您带了点东西，不知道你还要多久才能配好？东西怎么拿给你呢？我在电脑上打这段的时候，觉得自己好卑微。喜欢着一个人，就是有一方要不顾一切的付出，要没脸没皮。我喜欢你，我也接受这样的境遇。

　　你从远方赶来，赴我一面之约。你侧身找寻的样子好可爱，我一时没认出来。一身休闲装，短发，白皙的脸，端着眼镜，在找寻着我。那时，所有的顾虑，所有的不安都烟消云散。请你喝咖啡，你要抹茶味的，说心情不好想喝点甜的，顺便也给你买了一小块甜点。交谈的时候，你说起自己的的眼睛，近视的越来越厉害了，嘟嘴伤心的时候如此的可爱，真的想让时间停在那一刻，可时间还是流逝了。喜欢与你对视的时候，那时我就能清楚看清你的脸。那天你再次俘虏了我的心，有好多次想要表白，看你认真倾诉的样子，就只能欲言又止了！每次骑电车的时候，都会幻想着你就坐在后面，过障碍物的时候，就变得小心翼翼，生怕碰到你的脚！我是不是傻了呀？那天我们离开的时候，我载你回去，一路小心翼翼，不想骑的太快，不想这么快就把你送到目的地。那天的路程太短，短到就在眨眼间。不想目送你回去，我怕我会舍不得。等我抬头的时候，你已消失不见。失落的心情，吞噬掉所有的情绪。那晚你笑的很甜，我记得每一帧画面。

快乐总是短暂的，分别总是不期而遇。一个人骑车听歌回家，不知为何自己偏偏选择了那首《体面》来听，明明是很开心的一件事，心中却有种莫名的心碎。晚上10点多，你第一次主动给我发了一条消息，你说：休息了？今天，嗯，谢谢[可爱的表情]。其实收到这样的信息，第一反应是开心，其次就是失落了，这就是一句很简单的感谢的话，并没有什么多余的含义。所以，自己就只能不去多想了！

　　每天早晨醒来都会想你好几遍，可只能让你的身影在我眼前打转。越是想找你聊天，可越不知道要聊些什么？三月底整个人的状态差到了极点，如果一个人在状态不好的时候，千万不要去做什么决定，或是冲动做一些事情，结果往往会事与愿违。

　　内心杂乱，想你快要疯掉。真的很想在清明节之前能和你在一起，那样我就能骄傲的告诉泉下的爷爷，我们在一起了。越是这样想，越感觉自己像是魔怔了，惶惶终日。4月1号是星期天，而我刚好在那天有时间，其实我是不想在那天给你告白的——“愚人节”，内心无比纠结，就像乱作一团的毛线，越扯就越乱。3月31号晚上，问你和来看你的妈妈出行怎样？你有一搭没一搭的回复着，就这样尬聊着。问你星期天是否有空？你说要加班，好像自己所有的所有的计划就要落空了。我的内心变得无比焦急，就如同那热锅上的蚂蚁，一下子无所适从。我说：其实挺想见你的，你回复我一个可爱的表情。那时脑袋里想的是：和你在一起！那颗心啊，一下子就崩溃了，脑子一热，在最不合时宜的时候，说出喜欢你已久这件事，随之又把这篇有待完善的文档发给了你，你静默了好久、好久......

终于，收到了你的微信回复······

你说：“看完了这些像是带我回顾了这些年的一些片段，更多的是震惊，真的是没有想到我之与你的意义，说实话，我真的把你当做了你不希望的那个同学、朋友。女性朋友很多，但从上学以来就不太和男生玩，除了高二你看到的前后桌关系比较近，隔一个走廊的我基本上就不会认识了......也就是我高中和你也没怎么认识，印象中也就是大姑说起我们两个一个班，我才算是认识到你。（ps我和我后桌那男生并没有什么关系。我大姑一直就这样，东家长西家短的，启示并不喜欢她这样，我的童年很幸福，爷爷奶奶超级疼爱，全家我最小最向着我，也感谢这样的环境下我的性格算是还可以比较开朗，反而长大后，被知道的太多了就开始压抑自己。）

同班同学对你印象还好，算是没怎么说过话，加上大姑提到过你，所以后来毕业了你和我联系过几次，我也都认真回复你了，包括你来郑州联系我。感觉这样会让你失望了，但我是真的没想过别的。其实也就你偶尔联系我一下，我大半年能联系一下的男生也只有我发小了，其他都不联系了。家人周围朋友也在说我单身这件事，最近感觉是一直一个人习惯了，就本能的想去拒绝，想去逃避，也不想去认识谁，就很封闭。这些文字记录了我们从认识到现在所有的交集了，你竟然是这样度过的，想象着你也很艰难，我能体会到你现在的心情，但这件事上我没办法像对对待朋友一样的方式去想着怎样能让你不失望，不难过。谢谢你，但我不能和你在一起，太突然，从未想过这些，看完之后我是不知道要回复什么，想了好长时间也不知道要说些什么，回放高二时你看到的我。感觉自己的回复也是毫无逻辑，写到这。”

这六百多字是对我这些年的总结，说真的我很难过，难过到，不知道以后还会不会喜欢上别人，难过到后悔知道了这个结果。

事后的几天，我调整了自己的心态，尝试与你联系，你仍旧会回复我，尽管还是很慢，当时感觉还有希望，依旧是想着你，不过没有那么强烈了。只是在下雨的时候，会很担心你，担心你有没带雨伞，担心你被雨淋着。期间给你送过伞，放到门卫处，没和你见面。

2017年4月16号到2018年的4月16号，是去年你雨中接我的日子，刚好一周年，这一天我坚持要和你见一面，尽管你推脱了，可我还是坚持要见面。等你下班，等到晚上8点多。见了面之后，你说：最近晚上下班，宵夜吃多了，变胖了。可我当时脑袋里想的全是你的胃，因为你说过高中时，时常会胃疼，担心你吃宵夜不消化，其实你胖起来的样子，我一点都不嫌弃。临别时，你说：你要送的东西呢？还顺便提了一句：你最近还在朋友那住？也开始问了一下我的工作。而我边回答边把买的小蛋糕给你，也把那本曾要送你的书给你。你进入你朋友的那个小区门口的时候，说了些什么，我当时没听清，问了句你说的什么？你说没什么，就进去了。而我仔细回忆了下，你说的是：你不会等我出来吧！！！可我也想等你出来呀，总觉得这样做较为自作多情，有些纠缠不清。最后，我回去了。

再后来，因为奶奶突然生病，高烧不退，想起了你的家人有在医院工作，鼓起勇气和你打了一个电话，想托你联系一下，你那个做医生的小姑，而你却把你大姑的电话给了我，可以咨询下那个市医院周六日是否正常上班，等等诸如此类的话。电话的过程中，你的语气很快，也有些不耐烦，好像很着急要挂电话，我插不上话，你匆匆的交代了一下，就挂上了电话。电话打完了，我真的后悔给你打这个电话了。以后再也不会找你办诸如此类的事了。后来，奶奶并没有去那市医院就诊，在社区医院查明了属于病毒性感染，吃了些药，挂了点滴，奶奶慢慢好了。

四月底，我失去了工作。心情糟到了极点。去了临城的很近一个市，在朋友家待了4天，这期间朋友试着和你聊了几句，也尝试着替我约你，你还是找借口回绝了。就在那时，我真的不再想什么了。再后来，偶然间翻到我们曾经聊天的记录的截图，我只瞥了一眼，看到你一两个字的回复，那时我就决定了，不打扰了，也不再这样卑微了，把悲伤留给自己，你的美丽让你带走。我本来可以做一个高冷的人，一个孤僻的人，一个谁都不在乎的人......我不想在你这卑、乞求，渴望你也会喜欢我。时至今日，我没再和你联系过，以后也可能不会再联系你了，我只想走到这了......

这世上哪有人喜欢孤独呀，只不过她不想和你在一起，除了你以外，她在等一个陪她一辈子的人。她的微博，转发着亲密无间的情侣，转发着一个个可爱的小孩，转发着那些虐人的情话。

我也不想再想你了。你等吧，等着你爱的那个人出现吧！我也等吧，等着自己移情别恋吧！

我的青春里有你，而你的青春里，我不过是一个路人，我走过，始终不能在你的心里留下任何痕迹。

现在，你应该很快乐吧！去看周杰伦演唱会，期待五月天鸟巢演唱会。看到你很快乐，我只能笑一下，头也不回的走过！！！（PS:我不是很喜欢周杰伦，因为你，我听了他很多的歌，因你而Jay!）

路人，就路人吧！没能在一起，就不在一起吧！