我应该承认，我是个孤家寡人。虽然不是皇帝，但倍感孤独，没有朋友，没有知己，始终觉得自己是一只离群的孤雁。
是不是自己得了自闭症，不得而知，反正觉得自己与人交往存在着巨大的障碍。
都说现代人交往，不可掏心掏肺，毫无保留，人们的戒备心很重，防御性很强。我对这些深感不讳。
可一两个知己实在难得。在即将要迈开的那一刻，一个念头在脑海里闪过，我和他们不一样，怎么能成为知己，在他们面前，我始终不是纯粹的我，与其伪装，不如不见。
但内心又渴望有那么一两个让自己放下戒备，放荡形骸的人，可惜没有，我的人生真是悲哀，自己活的很痛苦。
升职加薪的欲望让我不得不挤进不属于自己的圈子，应酬，抽烟，喝酒，麻将，工于心计，侃侃而谈，一切都像是在完成任务，不得已而为，而快乐无从谈起。
新交的朋友不真心，也很难走进对方的世界，看清楚对方的本质。那些旧友又没有时间去维系。走着走着，随着环境的变化。各自悄无声息的散了。
人生真的没有不散的宴席。
回过头来，自己一路走来，得到了什么，失去了什么，拥有了什么，追忆着什么。虽然那些旧友不常相见，却时时出现在自己的回忆里。对啊，他们虽然不够完美，但自己的青葱岁月却和他们紧密相连。
一个人不可能不回忆，所以不可能忘记旧友。
现在的我，不仅失掉了好友的陪伴，也在干自己不喜欢的工作。
退居二线，没有立足课堂，专业才能也在一刻一刻的流逝。
每天忙着跑腿，被领导喝前喊后，像领导的一双腿，替他奔走。到头来，又得不到认可，如果说这算一种考验，那也太让人绝望了。
十几年，已经代够课了，二线的事总归要有人去做，我不做，会有人去做，我得不到的，会有人争取到。
我觉得自己累了，累的毫无价值。
在家带娃，上班跑腿，我要伺候的人太多，需要看的脸色也多，还得装出若无其事，心满意足，感恩戴德。这算什么？明明在吃苦，却要被想象成享福。
今天周末，也是28号，又一年小考的日子。还记得在乡村，每到小考时，总会不期而至的下场雨。今天却是艳阳高照。
我的生活还算正常，这两天起码睡醒了。精力有了一些，人就能动弹。中午做了顿饭，花了两个小时，饼子卷辣椒，凉拌豆角，韭菜酸汤。一家人吃的不亦乐乎。
父亲从乡下带来一大捆菜，两三周没去，茄子豆角辣椒黄瓜西葫芦都多的无处下手。他喘着粗气扛着一大袋子蔬果上楼。放下菜并没有要进来的意思，而是站在门口告诉我们，让我们自己去送人。
一时间，我觉得父亲又变得迂腐了。他自己种的菜，要我们去送人，难道他就没有可送的人。外婆家，不就可以送去吗。心里虽然嘀咕着，看着长长嫩嫩圆圆滚滚的豆角，我为父亲感到心疼，要不是母亲去了姐姐家，家里的菜不至于积攒这么多，让他犯难。我随口答应着。父亲回去了。
下午妻子给我说了她的想法，给小区里的谁谁谁送什么，有三家，包括对门邻居。我提醒她，邻居们都有老人往家里送菜，人家平时都极少买菜的。父亲平时一人帮我们看孩子，每天早上都要提一大袋从超市买的大棚菜，周末还要回老家打理菜地，两头忙碌，实在辛苦，我不认为她的想法是对的，是值得的，再说，父亲对着我说送人，我还没想好，她倒自作主张了，心里有点不是滋味。
妻子觉得我说的对，人家不缺菜，我们犯不着巴结他们，再说只送三家，难免让其他人心生不悦，一个院子里住着，她又是爱和他们谈天的。
转念她改变了想法，不等和我商量，就给她爸妈打起了电话，说明情况，最后让她爸第二天早上来取菜。第二种方案似乎要好于前两种，但还是觉得有点不对劲。她爸妈在乡下，自己种菜，是一对神仙眷侣，清闲自在，我的父亲这么忙碌，还要种菜给他们吃，有点说不过去，心里有点拧巴。好在肥水不流外人田，送她父母，也算是送给自己人。
岳父到底是高情商，十点多一进门就说自己吃过午饭了，坐会就回去，我赶紧泡茶，她们爷孙几个亲热着，在一起说说笑笑，喝完茶就要回去，我们目送他出门，他最后说了句话，似乎是对妻子说的，又似乎是对我或者我们说的，现在都是从乡下往城里带菜，他却从城里往乡下带菜。我说，哪里菜多就往哪里匀点，大家一起吃。还说他们的豆角下来的迟，每次只摘一点。
送走岳父，妻子拿出岳父带来的葱和卤牛肉。这便是对子女的偏爱吧。
