我出生在农历一九八七年六月二十二，这个日子不知道有没什么说法，也不太想去翻找万年历，找一点自己与众不同的证明，更不愿意回首数一数已经历的但是记忆里空白的年头，似水流年，一撇匆匆。
但是总感觉还有些东西是不停地在脑海中浮现，大抵是父母的慈爱、童年的欢笑、璀璨的银河、学生时代的青涩、青年时候的张扬、我和爱人恋情、及一文不值但是占据我半生的工作。
人性是复杂的，但是个人相对会简单很多，站在四十的路口，我看见了很多上的说法，吉利的也有、不如意的更多。这个社会好多人都活的肆意张扬，我好像与这个社会有些格格不入，他们开心时，我在想我老了，他们难过时，我还在想我老了。四十对于我没有如意不如意，时间太快了，我老了，只剩下焦虑。我想抓住时间，想着一分钟做两分钟来花，可是心倦了，只能低头默默地看着时间溜走，然后这一天又过了。又到了晚上，又心跳加快，又焦躁难安，又想哭。
我父母说，人都是糊里糊涂的过日子的，走一步看一步，然后会找一些例子来给我提神儿，来证明我过的其实不错，比上不足，比下有余，要知足常乐。我不知道怎么给他们说，你们的儿子可能只是单纯的觉得生命快过半了，他只是单纯的怕死，也怕失去父母。
我爱人一直在劝慰我，所有的一切都是假的，包括你包括我都是假的。我的悟性不太够，当她说这句话的时候，我心里在想白马非马，你说的对。她应该不是这个意思，她喜欢曹雪芹的《好了歌》，她喜欢花花草草，她喜欢嬉笑怒骂，她活的又假又真实。而我不喜欢那些，我喜欢她。
进入了焦虑的陷阱，我想积极的自救。我父母说你还年轻，还有很多年要走，别想不开，别做傻事。我爱人每天很耐心的开导我，每天都会问你今天过的怎么样，有没有不舒服。我不想让他们担心，我想活的像个正常人，我想活出些道理。
一个人什么时候变老了，大概是他觉得自己老的时候，我现在应该是这个样子，应该是用岁数约束自己，压迫自己太狠了。人不应该是这个样子的。众生应平等，不仅是地位上、外貌上，还在本性上。佛说本性自足，不必外求。我跟十八岁其实变化的只是岁数，性格、本我一直没有变过。同样的每个人的本我一样，这个是不会改变的。这个对于所有人来说都是平等的。我找到了和年龄相处的方法，年龄能改变我的身体，但是不能改变本我，我是这样，我父母、爱人也是这样，所有人都是这样。所以我有什么可焦虑的呢？
我应该是领悟了一些东西，生活也许会依旧如水一样，也许依旧局促紧张，但是余生很漫长，愿你我永远都是少年。
