从前我知道人无完人，却不肯承认不完美的自己。如今依然知道人无完人，包括我自己。
在同学和朋友的眼中，我是标准的乖巧听话型的姑娘。回顾过去的成长经历，我似乎也是按照这个标准成长起来的，对待父母从未有过忤逆的时候，对待小伙伴充满温暖和热忱。
我很少想到自己，我总是习惯性地为别人考虑，应该说这是“美德”。因为自古以来，我们所受过的传统教育，不就是首先教会人们要助人为乐、先人后己之类的品德么。
我有过不止是令别人也令自己感到十分荣光和骄傲的时刻，比如在以学生的考试名次作为家长的座位次序的家长会，我爸坐在教室正数第二个座位。
同时，我也有过自卑、难堪甚至是无地自容的时刻，比如大庭广众之下痛哭流涕，比如生平第一次跪一个没有血缘关系的人。
我时常回忆起这些“难忘”的时刻，从最初的难以自抑到后来的慢慢平静，甚至像是在回忆别人的故事。
我有过歇斯底里的时刻，但无论境遇再怎么糟糕，流言蜚语再怎么不绝于耳，我却从说过带有任何攻击性的语言或者过激举动，不是因为我有自控能力，而是因为我做不出来，我不会。
在农村里长大的孩子，大都见识过各种“骂街”的阵仗，小的时候，以为这是农村特色，长大了，在城市里工作和生活，才了解到这不是哪个地域的特色，而是某些人的共性，有人的地方就有嬉笑怒骂。
见识的多了，我却始终没有学会或者说沾染到半分这些习性，包括在自己最难过最愤懑的时候，也无法对人说出难听的话。
不止是说难听的话，还包括言不由衷的话。记得有一次因为周末赶回老家而推掉了单位里的某次活动，之所以着急回家也是因为前段时间妈妈生病了，想回去看望。回来上班后的不久，单位领导在会议的间隙顺便问了我妈妈的身体如何，我照实回答，已经好多了，没什么大问题。
后来有同事跟我聊到这个事儿，她说如果她是我的话，就不会这样回答。她的意思是，我不应该这么坦白，即便是家人的身体真的没问题，也要夸大其词一点，这样一来，以后请假就有理所应当的借口了，领导也会准假。
我的确有些吃惊，也许是我的脑中反应不够快，也或许是因为我太不擅长撒谎，总之我做不到在那短暂的几秒钟之内编造出一些言不由衷的话，并且做到面不改色。倘若是勉强说了出来，定然是脑袋耷拉下来，毫不镇定自若，一眼就被人看穿的样子。
工作这些年，对职场内勾心斗角并没有很深的体会，倒不是因为环境单纯，而是我始终无法以复杂的眼光和心态去算计和权衡。
即便是也会因为流言蜚语而暗自伤心，也会提醒自己多长个心眼，多学一点油嘴滑舌的本事，少低头只顾出蛮力。
可是，到最后，却又很快恢复到那个原来的自己，依然喜欢多做一些实事儿，依然不忍看着别人吃亏而出手相帮，依然即便是心中多有不快却不肯撂挑子混日子。
我曾经无数次设想过一个出离了愤怒的自己，也会叫嚣着表达出不满和抱怨，也会嘴不留情手不软。
可是，我明白那样一个难堪的自己终究不是我自己。我不愿意和任何人发生正面的、激烈的冲突，我宁愿选择沉默以对，也不愿在充满火药味的口舌之争、在咄咄逼人的互相挤兑中，看到一个既陌生又可怕的自己。
那是我最不情愿看到的。
所以，到最后的最后，无论发生什么，我还是只能做我自己。做自己或许不占优势，但却是能做到最好，伪装是这世上最不易的事情之一，尤其是对于原本就不擅长伪装的人。
我只有我自己，我用全部的自己来抗争，得之我幸，失之我命，终无悔。
完。
