我多希望可以回到今年2月的时候，可是时间不能复回。大三的整个下半学期，我在疾病的痛苦中匆忙地度过了，先是每天越来越频繁的心脏闷疼，然后是新增的左侧反复发作的气胸。
心脏的闷疼，发作起来是十分不好受的，像一颗石头压着你的胸口，叫你难受。然而它还会加重，发展。有段时间，它又发展成一只有力的大手狠狠地抓紧你，不顾你的死活。
然后又是突如其来的气胸。气胸是什么?就是肺破了个小洞，吸入的气体从你的肺逸出，积攒在胸腔，直到把你的肺压缩一半，甚至成为一个拳头大小。可想而知，气胸发作起来，胸腔里又是多么痛苦！刚开始，当你像往常一样走路，你发现自己已经气喘吁吁。当你和朋友交谈，你越来越说不出话，比以往都要更加渴望氧气。更令人沮丧的是，它每分每秒都在加重！肺的压缩在增加。（它还会使你咳嗽）
同时，它有一个粗暴的解决方法。那就是通过手术，把一根管子（天呐)就粗暴地插入你的胸口，管子连着一个液封瓶，从而把气体一点点引流出来。（称为闭式引流）你要带着这跟管子和这跟管子每天在你胸腔里造成的痛苦生活。你不止是身体一切受限，连睡觉也不能平躺。
在我住院的一个月里，只有父母，也只能是父母，陪在我的身边。我是多么爱他们，我是多么爱他们。
好多夜晚，我清楚地听到自己的心脏在一次次地跳动，又听到仿佛从心脏血液里传出的气泡声。睁着眼睛，看着永远亮着的病房门，惶恐是无法入眠的，吃完止痛药就要早点入睡...
好在我的身体终于修复了那个漏气点。我拔管出院了。虽然刚出院的一个月里，几乎不能走路，总是缺氧头晕，但是至少我在一天天恢复。
住院的时候，我的隔壁床友换了一个又一个，癌症、中风、糖尿病、肺病变..，看着其他的夫妻、父子、母子一对对。还有时刻深沉感受着的痛苦。我不禁思考，痛苦的意义是什么?生命又是为什么?痛苦没有意义，痛苦就是纯粹又真切的痛苦，它或许可以作为幸福的对立面，衬托出幸福的人生。可是谁来选择哪些人应该痛苦，哪些人应该幸福?而生命是有价值的，生命是有意义的，活着是值得的。
出院后一段时间，奇怪的病症又席卷而来。头晕从偶发发展成持续的，令人无法集中精力，再是肢体开始发麻，发疼，严重时甚至拿不稳东西。这能不叫人感到害怕吗?这能不叫人感到烦恼吗?
接着是心脏的闷疼又开始发作。然后我就开始了不断跑医院的生活。
跑医院也是一件让你操心的事，现代医学将科室越分越细，尤其是大医院。心内科的只管心内科（还又细分瓣膜病、心理失常门诊...)，神经内科只管神经内科，一个症状（如头晕、手麻)又可能不仅仅只是一个器官引发的。但这些医生却只管自己科室。一个科室没有查出明显病因，又需要你多跑几个科室，做一堆检查，叫人身疲力尽。随着影像和实验室检查的技术越来越进步，医生的问诊和检查技术却越来越下降。对于一个症状，应该去看哪个科室，或说在找出病因的问题上，几乎是穷举法。先是查心，然后查胸，再查头，查脖子，查手，查血...检查费和时间已经投入越来越多，病因却还不知道是什么。
心情会不会沮丧?会。尤其是心脏发闷，甚至发疼的时候。尤其是那些影响生活的症状一次次发作的时候，伴随着你的生活，而你看不到头，开始感到绝望的时候。或是身边没有人能理解你，甚至误解你的时候。
但是，一定要有一个信念，那就是相信自己一定能恢复健康，一定能回到正常生活。这个信念不能放弃，只有自己能对自己这样的负责，只有自己才能救起自己。
——致任何被各种疾病困扰的人们
