这是星期天的第56篇（120994）
春节大假就快到了，回家团聚的日子就要来了。太久没见父母，那口熟悉的热汤热饭想想就流口水，有家的孩子是个“宝”啊！可是转眼想到母亲唠叨着快谈朋友，父亲忧虑的眼神，以及七大姑八大姨耳边渣渣关切的问着“谈朋友”没有啊的情景，就让人烦不胜烦。
其实，我们生活中不知大家有没有发现，能给我们带来烦恼的，除了工作，应该就是家人才能带给我们最深刻的痛和烦，“催婚”只是一个很小的缩影。
那我们要拿它怎么办呢？
心理学里有“原生家庭”的说法。所谓的“原生家庭”，可以简单理解成，指自己出生和成长的家庭。
原生家庭会给我们的人生带来很多影响。
小孩子嘛，天生的本领就是模仿。我们从小生长的环境潜移默化的教会了我们与人相处的方式，处理问题的方式以及对待自己的方式。比如我们如果没有见过父母之间正常和谐的亲密互动，就极大可能导致我们不知道怎样处理亲密关系；再比如我们可能遭遇了父母的错误对待，或者过于严苛，或者过于忽视，这些就可能导致我们以后在处理自己与他人，比如和孩子的关系时天然的延续了了错误的方式。
也就是说我们小时候的家庭关系会影响到你现在新组建的家庭关系。但是不是说“原生家庭”就是我们现在面临的诸多问题的“背锅侠”呢？
当然不是！
很多人，当自己出现一些问题时，会常说“我这样，都是我爸我妈的问题”。但父母的教育方式不是个人的问题，而是系统性的问题，一个家庭对孩子的养育是文化、社会、家族等等很多因素共同作用的结果；所谓病态的父母、奇葩的父母，他们自己也是所处综合环境的受害者，我们用当下的社会机制和精神文明去衡量我们的上一代人、把自己遇到的困难和问题都归因到父母的身上，让个人承担集体的责任，这是不公平的。
如果我们留心，我们应该就会发现，我们并不真正了解自己的父母。他们是如何成为现在的自己，如何长大的，一生中经历过哪些重要的事件，这些事件如何影响了他们成为现在这样的人？而TA目前性格中你不能忍受的部分也就是蕴藏在TA的这些经历里。
而且，我们也许也并不真正了解他们之间的关系，他们过去是如何相爱的，他们现在如何看待对方在自己世界中的位置？即便是在你出生之后发生的事情，你所能记得的，往往也只是事件的最表面。所以你也就无法理解他们之间为何会为你认为的一点琐事争吵，或者为何一方会一直隐忍不发，或者为何一方会常常暴跳如雷……
是的，我们虽然和他们一起生活了几十年，其实我们并不真正的了解他们。这一切信息的缺失，就像一副不完整的拼图，让你无法得到一个完整的故事。也就影响了你和家庭的关系。
所以，如果我们想处理好自己和家人的关系，和他人的关系，首先需要去了解那些真实的、完整的故事，即在他们成为你的父母之前以及之后，他们的其他身份是怎样的以及其中的故事。也只有此时，我们才能理解父母这个整体的人，而不是仅仅作为父母的一个切面。
简而言之，一个故事的全貌，能够让你对家庭、对自己的遭遇、都形成更客观的态度。你的情绪会平和下来。
而春节大假，一家人聚在一起的时候正是我们了解故事全貌的最佳机会，而这才是应对催婚“斩草除根”的最佳方法。（自己情绪平和了，别人的话还能拿你怎么办？）
其次，要独立，明确长辈与子女间的界限。独立是应对“催婚”的终极杀器。
不是说，我们一定要从原生家庭分离出去（当然有条件能自己住，一定要自己单独住），而是强调自己要更有力量。
什么是更有力量？
从最低限度的经济独立开始，然后是心理独立。收入是个人实力最直接的体现。高收入和一笔可观的储蓄还能给人极大的安全感，也意味着职场的迅速成长，让自己的心理独立了起来。
20岁开始，我们要明确的第一件事就是不要再做“妈宝”，能够掌控自己的心智、身体、情绪、行为，自己拿主意、自己做判断、自己管得了自己（自律），自己对结果负责，就是俗话说的“自己扛”。
当父母知道了我们独自成功克服了各种状况、处理了各种问题，他们自然而然就能感觉到你已长大，保护的羽翼就能打开，开始放手。此时，你也就能更少的受到父母的影响，甚至能够从文化上反哺父母。父母也会明显的感到，你已经真正的成熟起来了。他们也就会“闭嘴”了。而且就算叨叨，其实他们心里也知道没啥用。
第三，不必尝试改造父母（其实不要尝试控制、改造任何人）。我们不要指望父母会改变，父母没有义务被你改变，你也不可能按照自己的意志把父母改造成理想的状态。假如把注意力全放在别人变没变上面，就相当于把自己的快乐、幸福、未来的发展全都托付给了别人，这就成了“我要过得不好全是你的错”。假如你做了很多努力，父母还是不改变，你就只会又怨恨又痛苦。（有没有发现，根子还是不独立）
在熊太行的关系攻略中，他介绍了一种非常有效的和父母相处的方法——
好儿女待父母要犹如渣男：
甜言蜜语；
哄他们一时的开心；
说了的话未必做；
有时候还拿钱砸；
但我不被你控制。
这种态度的核心是：“我不受你控制，但我对你特别好”
第四，“往前走”，不要把自己困在原生家庭的问题里出不来。
完美无缺的原生家庭是不存在的。我们要试着跟自己的不完美和遗憾相处。我们一直都有一个权力，那就是“选择”的权力。我们可以表达对原生家庭和父母的愤怒和哀伤情绪，也可以选择慈悲的原谅。但不管哪种选择，都别一直卡在那里，自暴自弃。而是要进入理解父母的阶段，这样我们才能够往前走，开始自己的人生。
其实，当我们把自己的问题完全推给原生家庭，然后自暴自弃时，这也是不独立的一种表现。要知道父母伤害的是过去的你，你还可以把握现在的时间。保护未来的自己。
对未来最大的慷慨，就是把一切献给现在。
“原生家庭”是我们人生的底色，只有接纳它，我们才能重新上路，获得更好的自己。应对“催婚”，那简直是“小菜一碟”了。
