今天跟同修打电话，聊着聊着把自己的陈年旧事聊出来，决定要放到太阳下晒一下见见光，是时候把心房好好打扫干净了。

惊叹于自己否定+合理化的隔离模式，才让自己在这样的境况下可以活下来，感叹模式对我的保护，要不我也不是现在的我。

我的前夫是自保9，毕业没多久就开始谈恋爱，谈恋爱的时候感觉这个人太贴心了，又是情书又是礼物，我的需要他通通都知道，送的礼物都是让人怦然心动的，总能知道我要什么，而且吵架都是让着我的，我的脾气在他这里都可以被允许。这么不咸不淡地走了四年，到了谈婚论嫁的年龄，四个老人家都催促，自己由于恐惧以后嫁不出去没人要，没人受得了这样的坏脾气的我，就赶紧结婚了。结婚以后就一直是两地分居的，我几乎都没感觉我是个已婚人士，依旧全国出差，旅游两不误，我干嘛他都同意，都不会反对，就这样一起买房买车供方还贷款，每周回来两天相聚一下，这样过了好几年。到了第四年，公司老板问我，你要不要去深圳工作，正好你老公也在那里，这样你们就可以一起了。 我想想也想换个环境，又可以家人团聚，也到了生儿育女的年龄，这不是正中下怀的两全其美的好建议。我立马回家就告诉他，没想到脸一拉，黑乎乎的，没有任何表情。拉锯有一两周，我问他为啥不高兴，他说习惯了一个人，不想有人打扰有人管。 他父母就说过去好好相处一下就会慢慢适应了。 我的性格也没有太注重他的想法，后面他也没再挣扎（估计是没有什么理由来说服我不过去），我就自己收拾行李，屁颠屁颠欢天喜地就过去深圳了，以为好日子，甜蜜美好的家庭生活即将拉开帷幕了，激动万分。 谁知道去到才是噩梦的开始。

我直接搬去他在关外租的一个一房的大单间里面，在陌生的城市里，每一天去公司要一个多小时的路，见着一堆我不熟悉的同事，客户，回忆起来那时候内心是孤独，恐惧和忐忑不安的，虽然表面是如此积极正面融合于人群。可是每一天，回到家里，没有人，只有极度简陋的家具，时而没有电的热水，半天找不到市场的破地方，没有人跟我一起吃饭，没有人和我说话，他就是这样冷冷地对待着我，从来的第一天就是这样，后面是越来越冷，在这个房子里，感觉比合租的人都要生疏，没有半句的交流，没有表情，更不要说眼神，睡着一个床上，好像旁边睡着一具僵尸一样恐怖阴森。现在回忆这些的时候，才突然感觉那时已然在地狱之中，我竟只是不甘，却感受不到这个痛。你问他是不是外面有人，没有半句的回应。我们会有未来吗，还可以过吗，没有半句的回答。本来封闭的心，来到千年冰封的雪山之中，动弹不得。已经记不清这样的日子具体是怎么度过的，合理化了很长时间，因为我依然想保持我是“”已婚人士“”的名声，我害怕离婚被社会唾弃，我的世界就会坍塌了，我会被身边所有的人讨厌和抛弃，这样的女人还能在世界上好好活着吗，我无法想象这样的生活，每一次有离婚的念头就会被打压下去，硬生生地，太害怕失去了，这辈子就没想过会走到这样的一步。

可是，如果不这么做，那我是否可以接受这种阴冷的生活一辈子，为了那个我是已婚人士，是个表面看起来的正常人，就这样一辈子吗。那我是否可以接受阴冷一辈子，看这样子也不会生孩子了，那时候认为生孩子是个必需品，附带在"正常人"的标签下面的。那我是否可以接受没有夫妻生活一辈子，妈的真不敢想象，太可怕了，我在这个自问自答里面挣扎了一些时间，实在是无法忍受没有任何未来了，人生如此没有希望，这是多么可怕的一件事。直到我自己内心做了决定以后，我鼓起勇气约他谈这个事情，他当场就答应了，仿佛做的所有的一切，就为了让我说出这些建议，达到这个目的，哎真是心如死灰，万念俱灰。

这个婚姻关系的终结，虽然我当时是选择了隔离和转移到事业和赚钱上，但是这份痛一直都在，一直都没有被看见和释放，以至于后来就开始了我向内探索的道路，在教练技术的课程里释放了大量对他的愤怒和悲伤，然后才能正常地生活，才又把这个情感转移到另一个人的身上重新开始。这个是我人生第一个震惊点，那么地痛，我竟视而不见，疗了一会上就又重新出发，把这个痛深深地埋藏在了心底。

写下的这些文字的时候，内心都是冰冻的，僵硬的，冷暴力的威力真的太大了，让人连提都不敢提，想都不敢想，更别谈去感受和体验这份痛。如果没有他，用这样的方式对待我，也许我都不知道什么是痛苦，虽然那是模式里的爱，却依然让人痛不欲生。那种莫名其妙就被人抛弃的感觉，毫无理由的，让人好委屈好难过，死了都不知道是什么原因，太可怕了。生命用痛在一次一次地把我唤醒。