第一封信
爸爸：
你好，
你知道我今天为什么要跟你写这封信吗？因为我心里难受，可是你却不想听我心里的难受，妈妈也是如此。你们总认为小孩子哪里来的那么多难受和矫情。
若说写这封信的起因，是我考试考了倒数第一名，你不分青红皂白的把我上了锁的抽屉给砸开了，然后把我偷藏的很多课外书都撕了。我哭着跟你说，不要撕不要撕，我以后再也不看闲书了，我会好好学习的，我会拿第一名的。
但是爸爸你不听我的话，更加变本加厉，把抽屉里我最喜欢的竹笛也咔嚓一声折断了。
当竹笛折断的声音出现后，我不再求你了，只拿着夭折的竹笛和一些残碎的书跑了出去。
我知道你还在后面凶我骂我，所以我跑得很快，不想听见你对我喜欢东西的诋毁和辱骂。
我跑了很久也跑了很远，路上很多人给我投来诧异的目光，也有长辈问我，这是怎么了？哭得那么厉害。
我此时的心里，自然不会理会这些目光和问题的。
最后我跑到了一个河边，那是小时候哥哥带我抓鱼的地方，我因贪玩还差点命丧在这里，是村里的傻瓜把我救了，现在想想，我居然有些恨傻瓜为何要救我。
我坐在河边，看着残碎的书和夭折的竹笛，把头埋在膝盖处哭了起来。
爸爸，你知道吗？他们都说你很宠我，很喜欢我，哥哥因此心里也委屈过，虽然他从不说，但我可以感觉得到。
但刚才就是最宠我最喜欢我的爸爸，把我最喜欢的东西给毁了。
你说这些东西无用，只会分散我的精力，只会让我以后在社会上混不下去。
多么可笑，在你眼里，除了钱，有什么东西是有用的呢？看闲书你说是不正经的书，我吹竹笛，你说那是戏子才会做的事。
你还对我说，我已经忍了你很多次了，但是这次你拿倒数第一，我不能再忍下去了。
爸爸，你有什么忍不忍的，只不过我这次的倒数第一恰巧碰上了你生意上的滑铁卢。承认你只是在拿我的成绩发火并摧毁我的爱好就那么难吗？在你们成年人眼里跟孩子说声对不起就那么难吗？
爸爸，你知道吗？上个月在铁轨上自杀的人是我的同学，虽然我跟他没有说过什么话，但当听到他自杀时，我是理解他的，并为他痛惜。
当然我不应该当着你的面说：“他烦恼太多了，只有以死解脱。”因为在我说完这句话以后，你凶了我一句：“小小年纪，哪来那么多烦恼，明明是自私，这种人死了还让他的父母跟着痛苦一生，当初就不该把他生下来，不孝子！”
我听后怯怯的又回了一句：“爸爸，小小年纪也有烦恼的，每个阶段的人都有不同的烦恼，不这样说是对死者的不尊重。”
爸爸，你知道吗？当你听完我怯怯的回话时，直接把杯子狠狠的往桌上一震，那种顺我者昌逆我者亡的架势把我吓到了，导致我有一段时间都不敢主动跟你说话。
如果仔细追究起来，宠我喜欢我的爸爸，你真的有太多的事情让我委屈和难受，当沟通无果时，即使你用家长的权利打压了我，但你还是我爸爸，我只能把委屈放在自己心里。
不过这次，我是真的伤了心，如果说我最爱的人是谁，无疑是我的家人，但当自己的爱好被最爱的人毁灭时，我不知道该用怎样的字眼来形容此刻的心情。
所以，爸爸，我今天偷偷写了这封信，除了诉说自己的委屈和难受，还有对你不讲理，和不愿意去理解我们这个年纪的人所拥有的思想的一种埋怨。
当然，还有一个目的，当我一天有了孩子后，我除了和你一样给他或她全部的爱以外，也会时刻警醒自己不要用家长的权利来约束孩子，在不触及道德底线的前提下，尊重孩子的每一个决定和选择，站在孩子的角度去理解他或她，以朋友的身份去和孩子沟通相处。
爸爸，写到这，泪水不禁委屈和难受的流了下来，但不管怎样，你永远都是我最爱的爸爸。
第二封信
爸爸：
上面那封信是我在初二升初三的期末考试后写的，但是现在那封信早已不见了，我只能凭感觉记起这么多，如同我只能凭感觉记起那个曾经很幸福的家。
当几年前很多人欢喜与那些政府给的款项并住进城市时，我和哥哥却欢喜不起来。
记得某个晚上我和哥哥来到曾一起玩耍的【家】时，昏暗的灯光下，他站在废墟边沿，点燃了一根烟。
“哥，给我一根。”
哥哥知道我不会抽烟，但他还是给我点燃了一根，我被呛了一下直咳嗽。
“抽烟什么感觉？”哥哥问我。
“难受。”我眼含泪花。
我和哥哥之后说了很多话，大多是不舍和留恋，而这些不舍和留恋大多是因为有你。
最近几天老是想起你，我想来想去的原因估计是老公让我想起了曾经给你写的那封信。
爸爸，他对我挺好的，但是他又和你一样那么不喜欢我的喜欢，不过他比你尊重我一些，会允许我的喜欢存在，偶尔还会被我磨得也尝试去喜欢我的喜欢，但终究他心里还是不喜欢我的喜欢。
我有时候在想，他是不是你派来折磨和拯救我的，折磨着我的喜欢，又拯救着我的生活。
爸爸，你知道吗？前几天他跟我说：“在那些没有价值你所谓的喜欢上浪费时间值得吗？”
我看了他一眼说：“可不可以不要那么俗？”
他只是笑笑，我清楚他是了解我的脾气才一直让着我的，所以我说他比你尊重我，但我又那么自私的想让他从心里喜欢我的喜欢。
我真的是太自私了，所以又在你这里泛起了矫情，我和他过得很好，毕竟我这么多年已习惯并成了实至名归的一个俗人。爸爸，悄悄告诉你，我有时候比你和他还要俗。
那封信里有曾经对你有所埋怨，在这要跟你说声对不起，其实你说的都对，只是我那个时候太小，阅历太少，对你的一些言语不能接受，但我知道你没有说错。若非要论个对错，只能是说我们在不同的年龄，没有彼此了解而已。
所以，爸爸，我也一直在谨记着那封信里对自己孩子教育的警醒，虽然有时候脾气会忍不住而发火，但对孩子教育上及格还是有的。
爸爸，说到了教育，你知道吗？我最近看到一些新闻，在对抑郁青少年的教育上，真是百花齐放，有的人和当时你的观点差不多，说若生命不能承受之重，那么不如不要出现；有的人在批斥是学校应试教育的原因；有的人说是原生家庭的问题；有的人说是社会之所向产生的恶果；有的人说不要再谈教育了，只会越描越黑，当都不再议论某个话题时，才是最好的解决办法。
如果你看到了这些新闻和百家之说，以你现在的年纪，该会怎么说呢？我想你估计会笑笑不语吧。
还有很多话想和你说，不过就这样吧。我怎么说也是个成年人了，偶尔在你这里撒一下娇，矫情一下就好，说的太多我都怕自己又变成你的小公主了。
爸爸，真的挺想你的，如果那封信还在该多好，起码我又多了一个留念。
爸爸，写到这，我虽然没有和小时候一样哭，但不管怎样，你永远都是我最爱的爸爸。
