时光荏苒，岁月变迁。不知不觉间28岁的年轮也已然走过了三分之一，有人说我是幸福的也有人说我是幸运的；我自己有时也会这样说自己，但总觉得只是安慰而已。
小的时候想着赶快长大，去做自己喜欢的事情，因为那个时候只是单纯的以为长大就是拥有一切，完全不知那些已经长大甚至变老的人都经历了什么才会拥有了小时候自己向往的模样！
小的时候天真的以为如今的年代还是封建社会里一朝中榜一生不愁的时代，每天大呼要考清华、要考北大，要如何如何。却不知如今的年代公平中也透露着无限的残酷，你得更加努力才行！小的时候没有工作的概念，总以为只要工作了钱都不是事儿，就好像工作就意味着自己成了百万千万甚至亿万富翁，就可以实现自己的心愿：养家糊口，劫富济贫，治理贪官污吏，做一切正能量打抱不平的事儿。可如今想来那都是多么可笑、多么无知的梦啊！
如小时候期盼的那样，自己也长大成人，读了大学有了工作，近来几年，也陆陆续续的拥有了一部分曾经渴望而不可得的东西。例如有了一个自己的安乐窝，空间不大可一家老小也刚合适，消除了曾经四处租赁的难处；例如有了一点点过生活的资本而不再仅仅局限于为了生存劳心劳力；曾经少不更事甩下的豪言壮志多少实现了一点点，当初吹出去的牛皮也总算可以捡回来一点。可终究自己也没有长成小时候期盼的样子，甚至与之渐行渐远。
这两年各方面的压力接踵而至，感情的、亲情的，友情方面的甚至都顾不上了。有句话叫：有舍才有得，舍与得便是平衡。可这所谓的平衡到了人心里总是一边儿沉，沉的你心慌；沉的你无所适从。这份沉重说出来是负能量咽下去可能就是心里的疙瘩，堆积的多了积攒的久了想解也就解不开了。我经常问自己：你到底是怎么了？为什么总是开心不起来，为什么总是眉头紧锁却不自知，为什么总是感觉累的走一步都费劲，为什么总想着逃离到一个遥远的地方一个人静一静？我有好多的为什么问自己，但都止步于问问而已。我常常在想，是不是只有我比较特殊，是不是只有我才是这幅样子？老有朋友亲人劝我笑看人生，他们总说人这一辈子哪儿有那么多的压力？别自己给自己找麻烦。这话在理，我也认为没错，毕竟道理存在的前提就是它有成立的资本。
前些天在精神和体力不支的双重压力下，我与父母抱怨哭诉：说感觉自己已经用尽了全部力气，可是现实的结果距离心中的要求总是那么遥远。父母劝我不要给自己太大的压力，他们总会开导我说现在的一切已经很好了，也总是鼓励我说相比较那些不如你的你已经好太多了。我也总是在这个时候仿佛能得到一些肯定，才会觉得其实自己并没有那么的差劲！
在家里的时候我喜欢站在窗前望着外面发呆，看着一座座高楼、一条条街道以及穿梭在马路上的车辆。那个节奏不快不慢，仿佛刚刚好，加之夜色霓虹更显得舒适和美丽，那便是我想要的一丝宁静：关上窗没有喧闹只有美景！在异地他乡，烦闷的时候我喜欢搭一辆公交车，从起始站坐至终点站然后再坐回来，一路上看着车水马龙、灯红酒绿、熙熙攘攘。无论是你走过别人身边还是别人从你身边走过，仿佛都是一个300km/h高铁的模糊剪影。那个节奏很快，可就是因为外面的风景太快，反而觉得这辆公交车里的人格外的清晰、寂静且有温度。就好像身处混沌唯独此处是一方净土，那一刻觉得就这样待着该多好。
想问问自己：你怎么了？为何时常觉得孤单又时常想要安静，为何时常觉得心酸又时常泪流满面，为何时常觉得人生空空荡荡又为何时常想放空整个人生？为何明明在向前奔跑却又觉在慢慢坠入深渊？这一切的一切，我始终给不了自己确切的答案。。。。
想到一句话：“为何你眼中常含泪水？因为我对这片土地爱的深沉！”也想到了曾经父母在外打工居住在员工宿舍的时候妹妹问过我的一句话：姐姐，哪个是咱们的家呀？我回答说：”你记住，无论是哪儿，有爸妈在的地方就是咱们的家。“是呀，哪里是家？全球的霓虹都一样但是有亲人的地方霓虹就格外的漂亮；全世界都共享一个太阳和月亮，但是有亲人的地方太阳格外的温存月亮格外的闪耀！有父母在的地方才是家，他们不在，到哪儿都是流浪！有种安全感叫：别担心，爸妈一直在！
