我不知道这么多年我是不是活在了一个自欺欺人的模式里？我以为我成长了，今天的水票无比精准的告诉我：我在原封不动！
或者说是我的思维有问题？
或者说是我有问题？
我找不出答案……
我很困惑！
此时此刻，我非常的难受，也非常的难过，今天晚上公司2018年年度打水票，张华茂老师，张静老师，谢君老师依然是同一个级别都是12分的段位；我的段位依然落在了他们的下一层，关键是工作了11年的我依然在轮回往年的级别，次于以上三位老师，不是比较，感恩这个基数是我成长的参照；没有突破，没有成长！甚至在降落，或者别人都在进步我原封未动？我尽然会和自己带出来的两个徒弟们同一个段位，内心的羞愧感，甚至耻辱感席卷而来……
我开始怀疑自己：
如果说用业绩评水票，张华茂老师，张静老师，谢君老师三老师的业绩合起来的业绩都没有我高
如果说心性的提升，这一年我没有停止的学习，修行，身修，甚至于这三位导师在九月份说好的智心馆大赛初赛来临都没有来，以各种理由不到位的情况下，我勇敢面对，在毫无准备的情况下，不怕死的精神冲刺初赛，这不是心性提升又是什么？半决赛都不敢往前走的时候，依然是“我丢人就丢人好了”带着小我的恐惧与不安，听从大我的指引往前冲。
这一路走过来10年了，水票上的考验已经到了：10年的我今天还在如此熟悉的现象，徒弟们都已经和我一样的级别，我突然觉得自己特别恶心，恶心到我自己都不想看见自己，我这10年毫无成长，我还有什么存在的价值意义？
深深的冰冷感，如此用心，拼尽全力的一年，依然不被看见，没有那心底给出的温暖与关怀。一年来的满满当当的付出中却没有得到看见的待遇，所有忘我的寄予依然什么都没有得到。
外在的呈现就是我内在的投射的原理：也就是说我没有任何成长？我所有的用心依然没有任何成长？
我感受到自己在涵德没有成就感，没有存在感，没有价值，如果一个人10年还是这样岂不是造业？岂不是在公司骗吃骗喝？岂不是都是自己的错？我还有什么存在的意义与价值？
一种深深的悲哀感，甚至悲凉感，我真的有这么糟糕吗？
业绩不等于我成长；一次次突破不等于我成长；每一次担当不等于我成长；我的业力到底有多少深厚，粗重啊………
我已经不适合在这里骗吃骗喝了，如果我是如此的糟糕，我也不必要继续在这里造业了……
一声深深的叹息………我观到的念头背后的每一个种子都在告诉我：跳出这个自己给自己套的无形的枷锁！你不适合在这里！
我被无形的枷锁狠狠的套住了！我必须自己选择跳出来，那种深深的悲凉感让我已经没有什么不舍了，拨开这片浓厚的云雾，深深的感恩这个轮回的精准的发生与看见，一股无穷的力量：“跳出去！”
放下情系多年的感情，紧紧抱着挚爱的情感与不舍：“断舍离！”
此刻感觉这股力量拓宽了内在的敞亮！
难道这就是今天水票的发生传递给我的价值与意义吗？
愤怒背后的力量！
如果此时正是修行时：修我的什么呢？忍辱负重？六年的婚姻一直在过忍辱负重关！
调整状态？几乎每一次为难时刻都是在调整状态中化险为夷！
众生平等？为什么我没有感受到众生平等？
………………会是什么？
我突然对自己的选择有那么深的绝望与失望！
