今天是28号，一个怎么来说的日子呢，很久以前，也就是好几年前，每个月的28号，我似乎都沉浸在思念的痛苦当中，我一直希望的是那个我爱的人一直留在我的身边，可是呢，却永远的定格在了那年冬天的28号。于是我为了不忘记她就选择在每个月的28号去想她，念她，于是也就成为了一种习惯，从刚开始的刻意去记住每个月的28号到最后变成一种习惯。好像每个月的28号就成为了上天或者说冥冥之中的安排，让我在28号的时候永远的想您。
母亲，我好久没有写怀念您的文字，因为我怕你在天上看到一个把生活过的一地鸡毛的我，更害怕你为我担心。每一次的想念好像就是一次距离的拉近，让我会唤醒您。我一直觉得愧疚的是，让您在该享福的年纪受尽苦头后离开我们。
我有时候也在想，如果您还活着，健康的活着，我的人生或许会经历不同的事情，我可能会相信爱情，我也会更加肯定亲情，也不会怀疑类似于友情类的别的情感。但是呢您的离开，让我明白的爱情的可靠，亲情会变，友情不能一直打扰。
您离开的这些年，其实我也很努力的让一切变得更好，虽然离目标很远，但是呢我依旧在前行，即使再艰难我还是会义无反顾得去坚持，毕竟呢，我知道，您最想看到那个最喜欢哭得我，变得不惧风雨得样子。
妈妈说过，其实我们一辈子不仅仅是为了自己活着，其实是为了家人活着，您就是，其实活着听容易得，选择离开也不是一件难事，这些年我也想放弃过，偶尔那种不好的想法涌入脑海，我就想彻底离开这个世界，但是我又怕到了那个世界，见到您的时候，您会说我“真傻”。
妈妈，我也想过好好的恋爱，好好的去走接下来的生活，像大多数人一样，拥有一个家庭，生一个孩子，然后过着平淡偶尔鸡飞狗跳的生活，可是呢好像受伤以后的自己，虽然从之前的感情经历中走了出来，却不愿意再进入，再家里其他长辈看来，好像我对自己的未来，自己的人生不负责任，其实是因为我觉得我这些年的责任太多，好不容易完成，不想再让自己肩上扛太多得事情，我也想休息。
哪怕偶尔我会感觉到孤单，在生病的时候我也会感到害怕，我也希望有个人会陪我，但是呢，妈妈，您知道吗？那种选择真的好难，我现在根本看不懂别人的好坏，分不清别人的目的，我真的一次次的害怕被再次拖入到深渊，上次的感情经历，让我想到就会窒息，所以我是胆怯的。
有时候我会告诉自己，给自己点勇气吧，大不了踏出那一步，不管是对是错，对了万事皆欢喜，错了及时止损就行，可是说出来容易，做起来会很困难。好了伤疤会记着疼的，那种锥心刺骨的疼。
我想对我亲爱的妈妈说一句，就是有时候，我压力真的很大，我有时候也无法去权衡很多的事情，我也想时不时的有点小脾气，有时候我不想做一个大人，就像做回一个孩子，我委屈了就趴着哭，您过来哄哄我就好了，也是我知道不可能了。
所以我尽量隐藏，把自己伪装得很好很好，我不会哭，只会笑，虽然有时候会很牵强，但是，这样的自己看看起来不那么糟糕。
生活其实对每个人都是一样的，以前我不相信什么是命，现在我相信，其实命这个东西都是自己选择的，所以啊，就请允许我为自己选择一次命，再做一次不听话的孩子。
我也不知道自己的未来会怎样，更没有长久的计划很多的事情，因为好像很多的计划在现实跟前都是苍白无力的，现实其实是不允许理想主义存在的，因为现实就是现实，一定要去遵从的，理想真的是那样的丰满绚烂美好，现实却一记耳光，啪啪直挥过来，把一切打得稀碎。
我也知道妈妈最后的那今年过的很是辛苦，因为也是强装的坚强，那种不服输的样子，现在想想真的很心疼，如果那些年我真的刻意在努力一点，坚强一点去分担的更多，可能所有的结局都是刻意改变的。
不管是以前还是现在我都会很骄傲的告诉周围所有的人，我的母亲是一个很厉害的人，一个很聪明的人，更是一个智慧的人，唯独一点不好，就是只会苦了自己，还被很多人不理解。
所以我们可以很骄傲的活着，但是我不想被所有人理解，我还是那句话，我希望自己活的像母亲一样，但是又不是母亲那样，我不想为很多人活着，我想真正的为自己活着，母亲应该在某个时候也有过类似的想法，只是现实不允许罢了。
抛开了世俗，抛开了闲言碎语，抛开那些传统，我觉得做一个更好的自己比什么都重要。
