“以后你想说什么就说什么，想做什么就做什么。就算你一败涂地，一无所有，我也在你身后。”

生日那天，接到爸爸的电话。我和爸爸向来没什么话说，但说不上几句就和爸爸说“再见”，似乎不太合适。于是我有话没话地找些话题来跟他聊，我说我最近生意不错，赚了点小钱。刚说完之后，我就想：这样不妥，爸爸和姐姐姐夫住在一起，挂了电话之后肯定会把通话内容告诉他们，要是让他们知道我做生意赚了钱，肯定又要找我借钱了。于是，我话锋一转，开始诉苦：“今年单位效益不好，已经半年没有发工资了，要不是做点小生意，日子都要过不下去了。”话音刚落，更觉不妥，让爸爸知道我单位效益不好，爸爸又要替我担心了。于是，我又补充道：“不过还好，孩子她爸单位效益还行，前几天还发了很多福利。”我越说越觉得空气凝重，心里压抑，于是简单敷衍了几句，终于还是挂了电话。

生日本该快乐的，然而爸爸一个电话却让我郁闷了老半天。我不断地在心里问自己：你累不累啊？和老爸通个电话你都要想那么多，你能不能痛痛快快地做回自己，想说什么就说什么，想做什么就做什么啊？

快到年底了，以前每到这个时候，我都会给妈妈打些孝敬钱。可今年，我突然不想给妈妈打钱了。

过去，其实妈妈不说，我也知道，我给她的孝敬钱，她几乎都贴到我姐姐一家去了。妈妈没有生儿子，姐姐是老大，留在家中招的女婿。姐姐姐夫都没读多少书，平时在村里干点杂活，挣多少花多少，不够了就问我爸妈要。而我是上大学出来的，爸妈自然就认为我该贴补贴补还在农村里的姐姐姐夫。

其实这并不是我一个人的情况，而是整个中国农村的一个现状，很多从农村里考出来的大学生都面临着和我一样的困境。这就是《欢乐颂》电视剧中樊胜美的角色引起那么多人共鸣的原因所在。

而我，简直就是一个现实版的樊胜美。大学刚毕业的时候，我妹妹正开始上大二，我为了不让父母那么辛苦，承担了妹妹上学的生活费。在每个月给妹妹打生活费的同时，姐姐那边有个什么急事，我也要打钱给她，逢到爸妈生日或者过年，我还要给爸妈打孝敬钱。所以，毕业三年，我自己挣的钱一分都没有剩下，全贴补到娘家去了。

不知道是突然觉醒了，还是开始有了界限意识，总之，我不想再给父母打钱，不想再去负担姐姐的生活。孝敬父母，我可以给他们寄礼物，我可以把他们接过来住，但我就是不想再给他们打钱。

过去，不管是给妹妹的生活费还是给姐姐的应急钱，我都从来没有让她们还的意思。而今年，姐姐借了我700块钱，我想让她还给我。我想让她明白，她也该独立了，该自己负责自己的生活了。

于是，我思前想后好几天，终于鼓起勇气弱弱地给妈妈发了个信息：老妈啊，单位今年半年没发工资了，我没钱打给你了，给你和老爸买了礼物，估计过几天会到。还有，麻烦你帮我问一下姐姐，看她今年借我的700块钱什么时候能还给我，我正等钱用呢。

发完信息之后，心里还是骂自己窝囊，为什么不能理直气壮心安理得地做自己呢？为什么不直接说“妈妈，我以后都不想给你打钱了，我不想让你把我给你的钱给姐姐”，却要编什么自己没钱的理由呢？为什么不直接去向姐姐讨要那700块钱，却还要转个弯去拜托妈妈呢？

始终没法心安理得地做自己。

单位换了新领导，说实话，新领导只大我几岁，而且我们过去关系就非常好，他也是一个很好打交道的人。然而，在他即将来上任的时候，我还是莫名地焦虑起来。

“虽然我们过去关系不错，但现在他始终是我领导了，我该怎么和他相处呢？”

“要是上班的时候被他发现我在看别的书籍，我要怎么应付他呢？”

“要是他老让我去做一些根本不在我职责范围内的事情，我该怎么拒绝呢？”

……

尽管我在意识层面一遍遍地告诉自己：“别想了，等他真正来上任了，你就知道该怎么和他相处了。再说了，他根本没有自己想的那么可怕，放轻松点吧。”然而这些念头每天还是自动地从我脑海里跳出来。

我为什么会这样呢？道理都知道，却做不到。究竟是哪里的问题？

我想起心理咨询师教我的方法，当意识层面不知道是怎么回事的时候，就尝试着呼唤潜意识，问问自己的潜意识，这到底是怎么回事？

这天，我把最近发生的这些事情都罗列了一下，然后开始做呼唤潜意识的练习，我问潜意识：“我为什么总是活在焦虑当中？我为什么总是要去看别人脸色？我为什么没法心安理得地做自己？”

脑海中突然出现一段熟悉的旋律，是陶笛吹奏的纯音乐《故乡的原风景》，于是，我打开手机里收藏的这段旋律，继续做呼唤潜意识的练习。

没想到，当忧伤的旋律响起，我的眼泪就夺眶而出。在朦胧的泪光中，我似乎看到一条乡间小道，那是我小时候走过无数遍的回家的路。

然而，那条乡间小道，回家的路，我再也回不去了。

往事一幕幕浮上心头……

记得小时候，有一次给在远方打工的妈妈写信，我写了一句“妈妈，我好想你，外婆身体不好，她也想你，你别打工了，回来吧”，然后就被爸爸骂了一顿，从此以后，我在爸妈面前就学会了只报喜不报忧。

一直到上大学的时候，大二的一年，我那时候慢性扁桃体炎很严重，几乎每天都得吃药，而且平时还得小心翼翼，不能大声说话，不能吃辣的干的刺激的，不能着凉，不能上火，稍微有一点点不注意，扁桃体炎就会发作，然后高烧不退，每次都得去医院打三天针才能好。

我每天被这个慢性扁桃体炎折磨着，就像一把钝刀每天在割自己的肉一样，死不了，但又活不痛快。关键我每天得小心翼翼，很多事都做不了，觉得自己还在读大学，却已成了废人一般。寒假回到家，天气冷，我的扁桃体炎又发作了。我每天闭口不言，吃饭也吃得很少，只吃一些汤汤水水的。

有一天，妈妈看我一个人呆呆地坐在那，就过来问我：“你怎么了？怎么回家之后一直见你闷闷不乐的？”

我心里燃起一丝丝希望，我想妈妈终于关心起我来了，我很想把心里的苦楚跟妈妈说说。

“妈，我感觉活着可没意思。”不知怎的，我一开口就是这样的话。

妈妈气不打从一处来，劈头盖脸地骂了起来：“我看你是书读多了，脑子读傻了吧。早知道你是现在这副样子，当初我何必辛辛苦苦出去打工供你上学……”

我心里燃起的那一点希望也破灭了，我彻底闭上了嘴。

大四的时候，我带男朋友回家。妈妈说：“长这么矮，家里又远，还那么穷。以后你要是真和他结了婚，后悔了，离婚了，可别哭着回来找我啊。别说我没劝过你。”

和男朋友一起到郑州打拼，最困难的时候身上只有1块钱，过了一个星期。结婚之后，我们也打打闹闹，有时候甚至闹到跳楼离家出走。

不管发生什么，我从未给妈妈打过电话，哭诉半句。

永远报喜不报忧。

大学毕业之后，因为身体不好，我辗转换了好几份工作，但都做不长久。爸爸得知这样的事情之后，说：“这孩子假了，真是假了，小时候成绩那么好，没想到大了以后这么没出息，真是没用。”

爸爸这番话，是妈妈转给我听的。妈妈在电话里转给我听的时候，我正忍受着颈椎病的折磨，赶一篇稿子，为了多挣些稿费给妹妹当生活费。

我不知道电话那边的爸妈能否体谅我在那一刻的心情。

在他们面前，我永远只能做一个好孩子，做一个有出息的孩子，努力活成他们想要的样子。

我从6岁起就开始活得小心翼翼，战战兢兢，每天察看爸爸脸色，承担很多不该由一个6岁孩子承担的任务。我努力学习，不敢有丝毫懈怠，小小的肩膀扛着重重的压力。

我所做一切都只为换取父母对我的肯定，换取他们对我那微薄的一点爱。

沉重的压力和极度的不安全感让我在十几岁的时候就开始失眠，日夜焦虑恐慌，健康状况更是每况愈下。从大学起，我就开始遭受各种病痛折磨，十几年不曾间断。

我忍受一切痛苦，供妹妹上大学，帮姐姐解难，最后还是得不到父母的肯定，换来的却是爸爸那句“这孩子假了……真是没用”。

我有时候好想跑到一个没人的地方，大声喊道：“爸，妈，我恨你们呀！我爱你们有多深，恨你们就有多切！”

我知道你们有你们的苦衷，你们有你们的不得已，你们有你们的局限，我知道你们已经尽力了。可是，女儿我，也尽力了。

我不想再按你们的要求来活了，我不想再肩负你们的人生，我也不想负担姐姐的生活，我想痛痛快快地做回自己！

我知道自己为何总是活在焦虑当中，为何总是要看别人脸色，为何做任何事情都小心翼翼生怕出错。因为我小时候没有得到父母抱持性的爱，没有得到过无条件的爱，没有一个人站在我身后，对我说：“你想说什么就说什么，想做什么就做什么，就算你一败涂地，一无所有，我都在你身后。”

我害怕自己做不好，就会失去仅有的那一点微薄的爱。

哭完之后，我心里好受多了。这段时间一直压抑在心中的情绪也得到了疏解。我打算再和自己的心理咨询师预约一次心理咨询，因为我知道，像我这样的情况，咨询师们都见多了，他们都是有办法解决的。

下午见到老公的时候，我把自己最近的情绪和回忆起来的往事都跟他说了一遍，我一边说，一边流着眼泪。

老公开着车，他伸过来一只手，握着我的手对我说：“以后你想说什么就说什么，想做什么就做什么。就算你一败涂地，一无所有，我也在你身后。”