混混恶恶的状态，期待着明天有一天完整的休息，与其说休息不如说是心境不被束缚着。五一假期，我不想掩饰，我就是过得不开心。好不容易让自己不抗拒吃药，在五一完全失去了那种规律。就我个人而言，一直丧志的说着结束，反而那种念头没那么强，可能是表达出来了。这些天马路上的异木棉都开了，一朵朵的雪白挂在树冠上，随着春风的来临，棉絮就肆无忌惮的飘扬。纷纷扬扬的棉絮，让我以为自己看到了南方的雪花，这样的美景，我需要戴上口罩才能观赏，过敏鼻炎的会让我对这样的景色望而却步。
这些天我的情绪突然跌倒了谷底，丈夫那种被动的对抗，让我从心底感觉到无力与疲累。我出现了食欲不振，肠胃不适，焦躁，头痛，倦怠。甚至我已经向他提出分工合作，他还是坚定的等我下班一起处理。我知道他是我的选择，我为自己选择下半生的伴侣，我否定过自己的选择。但是我确信我的选择，我眼光在某些地方还是可以的。他只是焦虑和无力，他需要时间，他需要耐性。我能做的是，让自己做好自己，而不是责怪和争吵。让他去看，让他去感受，剩下的就是他自己的选择。
昨晚我发现一个不大好的事，我发现我的孩子也很容易发现我的和丈夫情绪变动。不知道这是不是一件好事，我不知道该怎么做，于是我紧紧的抱着他，告诉他这是我们大人的事，你不需要担心，你要记住我们都是爱你的。五一期间原计划是回老家的，但是值班，没有回去。于是和家人视频一下，结果又是不欢而散。我真的想开口，求求我的母亲，希望你别再为了我好了。你的为我好，为什么不是关心我过得快不快乐呢？为什么不是嘘寒问暖呢？你的为我好是，嘴上期盼我回家，但是到家里，连被子都没准备，连牙刷都不见了？是要我跟着你去见一些亲戚朋友？是要我听你的话，走你一样的轨迹？每次都是由好好说话，到怒火中烧，后来发现激怒我的方法，只需要我的妈妈跟我聊天就可以了。我一再解释，让丈夫去转移话题，她还是一再逼迫我按照她的想法去做，甚至要求和我的婆婆去沟通，我断然拒绝了。我很了解她们，以我妈的性格，最后的结果是我又要讨好婆婆，求我婆婆去做她根本不愿意去做的事。我知道勉强没有幸福，宁愿做个看上去不孝的人，也不想无条件的顺从。我直接拒绝了母亲，她还是不依不饶，我实在没办法，只好搬出爸爸来，爸爸知道我的个性，于是他直接把视频电话挂掉了。视频定格在母亲委屈的表情中，我内心很愧疚，但是我无悔自己的拒绝。妈妈说我比弟弟大，要照顾好弟弟，但是我没有按她的做。我选择另外一种方式，我告诉他，我帮不了你，我能做的事告诉他，趁他年轻，学习读书也是一个好的选择。我和丈夫软硬兼施，成功的让弟弟重新萌发读书学习的路，现在他由职中从新考上大专，还学习一门技术。我想这可能是我能做出对他最好的方式了。我无愧于父母，只是我没有按他们的想法去实现，但是不代表我错了，也不代表我背叛了。
关掉视频，我很疲惫的躺着，耳朵嗡嗡的响着。我感觉到微微地颤抖，连和丈夫争论的力气都没了，我打着洗澡的名义，蹲在花洒下，任由花洒的水滴，滴落在身上，安静的待着，待着。当感受到水滴从发丝一直滑到衣服和手臂上，注意力逐渐被暖暖感觉包裹着，那种温热的感觉真好，有种被拥抱的感觉。
