2020-01-13,又一年，过去了13天。有人说因为每天都在重复同样的日程，所以日子过的快，有人说因为每天都在重复同样的生活，所以日子过的慢。我的日子因为没有留下痕迹而快。

孩子的学习让我陷入深深的焦虑，这焦虑的最明显体现在，睡眠，从清醒到睡眠这中间没有过程，以为还在清醒中，一声轻微的鼾声告诉我，刚才是在睡眠中。身体的各种不适，让我清楚的记得夜晚的每一次翻身，睡梦中的每一个行程。早上在既定的闹钟声中醒来，困意来袭，起不了床。听着厨房中爱人做饭的叮叮当当声，以为自己在洗漱，再一次睁开眼还在床上。

每天早上一大杯咖啡可以支撑一个上午，中午闭着眼睛偶尔会有瞬间的失去意识，就是午休了。

因为焦虑，专注于那些不能按时写完作业，上课不听课的学生，情绪进一步恶化。不吵不闹，只是陷于深深的无力感。

读古清生的文章，心稍安宁，又想到冯骥才说的”安宁“与”安寐“。我的安宁来自一些文字的阅读，清楚的知道哪些文字能带来安宁，但多数时间会绕开，那些安宁总会引起对自我的反思，让我陷于恐慌，恐慌于再没有时间挽回。想到孩子现在的状态跟当年的自己那么相像。现在想来对孩子的焦虑，最深的根源应该是源于对自己过往的失望。自己走过的路，希望孩子能避开，可，朝夕相处，耳濡目染，孩子能得到的正是自己对事情的应对方式与态度。

近来一直在想，过几年回去陪父亲，给父亲洗衣做饭，整理家务，陪父亲一起种种花，自己能好好的看看书。

今年春节多半可能又不能回家，越是不能回家的时刻，越是想家，如果父亲今年真的一个人在家过年，该怎么过。从外人角度看，父亲这一生悲苦无助，幼年父母双亡，中年丧妻，老年子女都不在身边，如果七十多岁时要一个人过年，这是什么样的感受。我能想得到，但不能感同身受。这世上每一个人都是一座孤岛，没有真正理解的可能。即便是亲如父子，母女，夫妻，在心底最深处依然是孤寂一人。因了这种体会，并不渴求与他人的交流，可还是渴望能够诉说，有人能够倾听。可身边的朋友各有各的隐痛，也许她们没有如我一样停留在这种情绪中，但我的诉说一定会引发她们的陷落。

诉诸文字也许是最好的方式，可目前文字依然无力，从心到手，这个流转的过程，他们一定会被扭曲变形，或被夸大，或被掩藏。写出的文字总想有人阅读欣赏。如是就想着去美化，怎么能引起他人的共鸣，这个过程，虽不是全部在迎合他人，但至少已不是心中所感。

文字的无力，在我就是这样。不知那些谙熟文字游戏的名家，大家是否有此感，或他们的所写就是他们的真实所感。

这亦是对所有的无力。